а ведь не каждый просящий
готов к помощи и действительно желает ее

коротко о результатах MMPI теста:
пассивность (депрессия) - 121 балл
индивидуалистичность (шизофрения) - 98 баллов
весело конечно, но психиатр утверждает, что говорить о шизофрении, как о расстройстве, в моем случае нельзя, потому что какая никакая социализация все таки присутствует. она назвала это скорее особенностями личности и богатым внутренним миром, несмотря на мои слова о том, что внутри пустота. она говорит, что я называю это пустотой, потому что у меня алекситимия, я не умею распознавать свои чувства и эмоции. и на самом деле, между двумя этими показателями есть тесная связь. если позволить направленной внутрь индивидуалистичности реализовываться вовне, спадёт и критически высокий уровень депрессии.

с днём рождения. знаешь, ты чертовски красивый мужчина. если бы меня попросили описать идеал мужской красоты, в первую очередь я бы начала рассказывать про твой прямой греческий нос, голубые глаза, колючую щетину и аккуратно выстриженную бороду. мой, когда-то любимый, друг, я до сих помню, как пахли твои волосы. табаком, костром и медовым шампунем. из памяти эти запахи не сотрешь, как не сотрешь и ту неделю, когда мы позволили себе чуть большее, чем могли. в те моменты мне хотелось остановить время. я с ужасом наблюдала, как один за одним утекают дни, и боялась, что рано или поздно все закончится. помню, как по дороге домой я вжималась в твои колени. в тот вечер мысленно я уже расставила для себя все точки. этой истории пришел конец, она не имела права на существование в реальной жизни. но, что удивительно, сколько бы времени мы не виделись, ментальная связь все же не рвется. мы смеёмся над одинаковыми шутками в фильмах, ты все также продолжаешь ненароком сверлить меня взглядом, я краснею и прячу глаза в пол.

в последние дни совсем не занимаюсь биологией, зато освободила от работы всю оставшуюся неделю. времени катастрофически мало. я не хочу снова загонять себя в этот сумасшедший темп, но как все успеть? дико мешают проблемы с режимом. не могла уснуть аж до четырёх, а проснуться до половины второго. сейчас час и нужно попытаться лечь спать. в крайнем случае можно конечно выпить донормила.
не курю целый день. хочу начать завтрашнее утро с тренировки. по сути, давно пора приводить свою жизнь в порядок. маленькими шажками, но это лучше, чем стоять на одном и том же месте.

в первый вечер было тяжеловато без сигарет, отвлечься помогла работа, сама не заметила, как выполнила весь план до конца недели.
сегодня вроде полегче, нет такой сильной тяги. энергии несомненно больше.

достала вейп.
и с этого для - все, больше никаких сигарет. никакой "последней" по вечерам и "одной единственной" по утрам.
остались старые жидкости с 3 мг никотина, начну с них, потом плавно снижу до 1 и до 0. рано или поздно откажусь от этой привычки вовсе. но рубить прям сразу - очень тяжело, и, как подтверждает практика, в моем случае безрезультатно. хотя бы так.

первым чувством, которое я осознанно разрешила себе ПРОчувствовать была злость. пускай это легкая, бытовая злость на слишком наглую и не слишком тактичную женщину в очереди в консультации. но это начало.
я не пыталась запретить себе чувства, но и не выплёскивала их. я поняла, что злюсь, и это здоровая реакция, я имею на неё право.

я помню, как часто и радикально она меняла свои убеждения. сначала говорила одно, а через месяц уже могла с полной внутренней уверенностью утверждать другие вещи. я как слепой котёнок всегда упрямо шла за ней. она казалась мне идеалом красоты, идеалом женщины, идеалом человека, идеалом во всех смыслах. а я, как покорная слуга, всегда следовала своим идеалам. казалось бы, в чем здесь токсичность, если это в некотором плане стимулировало мое дальнейнейшее развитие и выработку своего собственного пути. она была для меня учителем, и поэтому я повторяла за ней все ее ошибки. ошибки = опыт. спасибо и на том.

ну а химические зависимости - это отдельная тема. с алкоголем я как-то наигралась еще в подростковом возрасте, сейчас вообще не пью, таблетки не позволяют, да и нет особого желания. к моменту моего 18-летия, интерес к нему плавно начал сходить на нет. зато к этому времени уже сформировались другие интересы. по сравнению с алкоголем мир наркотиков казался мне крайне увлекательным.
как это началось? я плохо помню. помнится что мы сидели с Н. в кофейне, это была наша первая нормальная встреча. мы были подписаны друг на друга в твиттере и виделись до этого на какой-то вечеринке, она была была в тот вечер очень красивой, я подошла и сказала ей об этом, как-то все закрутилось, мы были пьяные, веселые и целовались. и вот мы сидим в этом кафе друг на против друга и разговор получается до жути глубоким, как будто ты знаешь человека уже три тысячи лет. мне 16 или 17, я жалуюсь, что мне грустно и поэтому я много пью. ей 21, она говорит, что недавно выписалась из психушки. она говорит, что алкоголь - это депрессант, и в моем случае, прибегать к нему не следует. можно попробовать вещи поинтереснее. в наших отношениях она всегда казалась мне, как бы, матерью. той, кто всегда даёт советы. я нашла в ней компенсацию недополученной материнской любви.
помню как мы накуривались гашишем ночью в доме детского творчества и устраивали там свои личные экскурсии, помню, как подолгу ходили по ботаническому саду. а ещё помню, как в очередной из таких разов, было так дико, весело и непонятно, что мы останавливались, ложась прямо на асфальт и смотря на рассветающее небо. дорога до дома в итоге заняла у нас несколько часов вместо 15 минут.
потом были марки. к тому моменту у меня сформировалось ложное убеждение, что наркотики - это способ стать каким-то просветленным, ну там типа познать свой разум и все такое. я носила платки, читала веды, пела мантры и при всём при этом стабильно раз в неделю употребляла лсд.
потом я словила под маркой психоз и паническую атаку, мне было страшно, и я не понимала почему, просто повторяла: мне страшно, страшно, страшно. кто-то позвонил Н., она приехала и только это смогло меня успокоить. материнское тепло. успокоить, но не остановить. только когда я увидела со стороны, как подобное происходит с Н, но ещё в более жуткой форме, я смогла нажать на тормоза.
потом были амфетамины, которые, надо признать, долго оставались одним из любимых видов допинга. помню эту ужасную работу, И., мои ужасные, ужасные, гипертоксичные чувства к нему. паранойя и месячные марафоны. к счастью к этому времени голова на плечах начала появляться, и продлилось это амфетаминовое счастье нон-стопом не столь длительный срок. в последующем употребление уже не было таким зависимым, регулярным. я прибегала к дорожке в терапевтических целях, чтобы не стоять молча в углу на какой-нибудь из очередных тусовок.
самыми последними появились эйфоретики. я не была их фанаткой, но эта часть для меня связана с A. в моих воспоминаниях это принадлежит ему целиком и полностью, и я хочу, чтобы так и оставалось. лежать на полу под нежный голос в треке бэриала, едва соприкасаясь руками. но так чувственно.

сейчас все это в прошлом. как ни странно - я и не испытываю никакой тяги. однако, одну зависимость я почему-то все же себе решила оставить. страшно, но надо разбираться и с ней.

каждый день говорю себе, что лягу спать до 12.
и каждый раз получается так, что уже 3, а я занимаюсь какой-то абсолютной ерундой.
каждый вечер перед сном говорю себе, что завтра брошу курить,
и каждое мое утро начинается с сигареты.
я - это человек, у которого зависимость от зависимости.

заменить разрушение совершенствованием и созданием.