могли бы мы стать подругами? я думаю скорее да, чем нет. она приятная, добрая и проявляет инициативу. а я - камень. я разучилась дружить. разучилась вот так открываться. что к., что и. в свое время сильно ранили меня и я разочаровалась в дружбе. но, справедливости ради, тогда я тоже много в чём была неправа.
моя dream girl - это вообще отдельная песня. я так быстро вознесла ее на пьедестал. и так же быстро этот пьедестал рухнул. с приходом в ее жизнь кришны между нами не осталось ничего. она начала беспрекословно следовать ведическим учениям, стала фанатичной, далекой и чужой.
я боюсь проходить через все это снова. боюсь близких отношений и боюсь доверять кому-то кроме себя. но жить вот так мне тоже надоело. поэтому я думаю, что стоит рискнуть.

говорят, она родила второго ребенка. девочку.
так странно было узнать это от вот так, случайно, «через третьи руки».
что же, я рада. если это приносит ей счастье, а не является способом бегства.
интересно узнать, как она ее назвала. мне почему-то кажется, что ева. ну, было бы максимально символично.

были порывы написать, но что я напишу? привет прошло сто лет, а вот и я, разобралась наконец со своими тараканами? конечно. кому такое нужно. последний раз она звонила мне после моего дня рождения. я болела ангиной и опять отказала во встрече. с тех пор мы даже не разговаривали.
с другой стороны почему я чувствую здесь вину? разве я не имею право на какое-то время отдалиться, если мне это необходимо?

я помню, как часто и радикально она меняла свои убеждения. сначала говорила одно, а через месяц уже могла с полной внутренней уверенностью утверждать другие вещи. я как слепой котёнок всегда упрямо шла за ней. она казалась мне идеалом красоты, идеалом женщины, идеалом человека, идеалом во всех смыслах. а я, как покорная слуга, всегда следовала своим идеалам. казалось бы, в чем здесь токсичность, если это в некотором плане стимулировало мое дальнейнейшее развитие и выработку своего собственного пути. она была для меня учителем, и поэтому я повторяла за ней все ее ошибки. ошибки = опыт. спасибо и на том.

ну а химические зависимости - это отдельная тема. с алкоголем я как-то наигралась еще в подростковом возрасте, сейчас вообще не пью, таблетки не позволяют, да и нет особого желания. к моменту моего 18-летия, интерес к нему плавно начал сходить на нет. зато к этому времени уже сформировались другие интересы. по сравнению с алкоголем мир наркотиков казался мне крайне увлекательным.
как это началось? я плохо помню. помнится что мы сидели с Н. в кофейне, это была наша первая нормальная встреча. мы были подписаны друг на друга в твиттере и виделись до этого на какой-то вечеринке, она была была в тот вечер очень красивой, я подошла и сказала ей об этом, как-то все закрутилось, мы были пьяные, веселые и целовались. и вот мы сидим в этом кафе друг на против друга и разговор получается до жути глубоким, как будто ты знаешь человека уже три тысячи лет. мне 16 или 17, я жалуюсь, что мне грустно и поэтому я много пью. ей 21, она говорит, что недавно выписалась из психушки. она говорит, что алкоголь - это депрессант, и в моем случае, прибегать к нему не следует. можно попробовать вещи поинтереснее. в наших отношениях она всегда казалась мне, как бы, матерью. той, кто всегда даёт советы. я нашла в ней компенсацию недополученной материнской любви.
помню как мы накуривались гашишем ночью в доме детского творчества и устраивали там свои личные экскурсии, помню, как подолгу ходили по ботаническому саду. а ещё помню, как в очередной из таких разов, было так дико, весело и непонятно, что мы останавливались, ложась прямо на асфальт и смотря на рассветающее небо. дорога до дома в итоге заняла у нас несколько часов вместо 15 минут.
потом были марки. к тому моменту у меня сформировалось ложное убеждение, что наркотики - это способ стать каким-то просветленным, ну там типа познать свой разум и все такое. я носила платки, читала веды, пела мантры и при всём при этом стабильно раз в неделю употребляла лсд.
потом я словила под маркой психоз и паническую атаку, мне было страшно, и я не понимала почему, просто повторяла: мне страшно, страшно, страшно. кто-то позвонил Н., она приехала и только это смогло меня успокоить. материнское тепло. успокоить, но не остановить. только когда я увидела со стороны, как подобное происходит с Н, но ещё в более жуткой форме, я смогла нажать на тормоза.
потом были амфетамины, которые, надо признать, долго оставались одним из любимых видов допинга. помню эту ужасную работу, И., мои ужасные, ужасные, гипертоксичные чувства к нему. паранойя и месячные марафоны. к счастью к этому времени голова на плечах начала появляться, и продлилось это амфетаминовое счастье нон-стопом не столь длительный срок. в последующем употребление уже не было таким зависимым, регулярным. я прибегала к дорожке в терапевтических целях, чтобы не стоять молча в углу на какой-нибудь из очередных тусовок.
самыми последними появились эйфоретики. я не была их фанаткой, но эта часть для меня связана с A. в моих воспоминаниях это принадлежит ему целиком и полностью, и я хочу, чтобы так и оставалось. лежать на полу под нежный голос в треке бэриала, едва соприкасаясь руками. но так чувственно.

сейчас все это в прошлом. как ни странно - я и не испытываю никакой тяги. однако, одну зависимость я почему-то все же себе решила оставить. страшно, но надо разбираться и с ней.

а может мне все таки написать одной даме и попробовать возобновить наше общение.
суть дружбы ведь, наверное, заключается в принятии человека таким, какой он есть, со всеми заморочками и убеждениями, пускай даже они столь радикальны. тем более, связывает нас ничто иное, как один и тот же общий диагноз. кто, как не я может понять, откуда у этих убеждений растут корни.
вместо этого, я отворачиваюсь и предпочитаю выбирать избегание. не дело, конечно, но мне вероятно нужен был отдых, время на то, чтобы подружиться в первую очередь со своей головой.

интересно было бы поговорить с а., но я как-то сомневаюсь.
ей такой диагноз еще лет 5-7 назад поставили, легче ли ей сейчас? мы давно не общались, но насколько знаю, она бросила пить таблетки и стала кришнаиткой до кончиков ногтей. выбрала другой путь.
каждому свое, но у меня на подобное срабатывает внутреннее отторжение, хоть я и человек зависимый, в каком-то смысле даже ведомый.
вот к примеру, недавно хотела сходить на встречу (что-то вроде АА, 12 шагов, но только про курильщиков). читаю правила на их сайте, и самое первое из них типа "мы признаем что мы зависимы, и поэтому перепоручаем ответственность за свою жизнь и судьбу господу". ну да, прямыми словами: меняем зависимость на зависимость. на встречу я, конечно же, не пошла.

очень жаль, конечно, что мы не общаемся, внутри меня какой-то барьер
и мне жаль что это тебя поглотило, но каждому своё плацебо;
а я не могу принять для себя какую-то религию, просто где-то внутренне не могу, как будто это противоречит чему-то в моей голове.
во-первых, для меня, религия - это страх, страх перед неизвестностью, перед смертью. отсюда и необходимость гарантий, что после тебя ждёт что-то, кроме пустоты. я не боюсь.
во-вторых, это, конечно, желание переложить ответственность за свою жизнь в чьи-то руки. ведь правда легче думать, что в твоей дерьмовой жизни виноваты божественные силы, судьба и стечения обстоятельств, нежели ты сам.
петь «харе кришна» и сидеть сложа руки, в надежде что все изменится само по себе. нет, спасибо, в таких иллюзиях я не нуждаюсь