я помню, как часто и радикально она меняла свои убеждения. сначала говорила одно, а через месяц уже могла с полной внутренней уверенностью утверждать другие вещи. я как слепой котёнок всегда упрямо шла за ней. она казалась мне идеалом красоты, идеалом женщины, идеалом человека, идеалом во всех смыслах. а я, как покорная слуга, всегда следовала своим идеалам. казалось бы, в чем здесь токсичность, если это в некотором плане стимулировало мое дальнейнейшее развитие и выработку своего собственного пути. она была для меня учителем, и поэтому я повторяла за ней все ее ошибки. ошибки = опыт. спасибо и на том.

ну а химические зависимости - это отдельная тема. с алкоголем я как-то наигралась еще в подростковом возрасте, сейчас вообще не пью, таблетки не позволяют, да и нет особого желания. к моменту моего 18-летия, интерес к нему плавно начал сходить на нет. зато к этому времени уже сформировались другие интересы. по сравнению с алкоголем мир наркотиков казался мне крайне увлекательным.
как это началось? я плохо помню. помнится что мы сидели с Н. в кофейне, это была наша первая нормальная встреча. мы были подписаны друг на друга в твиттере и виделись до этого на какой-то вечеринке, она была была в тот вечер очень красивой, я подошла и сказала ей об этом, как-то все закрутилось, мы были пьяные, веселые и целовались. и вот мы сидим в этом кафе друг на против друга и разговор получается до жути глубоким, как будто ты знаешь человека уже три тысячи лет. мне 16 или 17, я жалуюсь, что мне грустно и поэтому я много пью. ей 21, она говорит, что недавно выписалась из психушки. она говорит, что алкоголь - это депрессант, и в моем случае, прибегать к нему не следует. можно попробовать вещи поинтереснее. в наших отношениях она всегда казалась мне, как бы, матерью. той, кто всегда даёт советы. я нашла в ней компенсацию недополученной материнской любви.
помню как мы накуривались гашишем ночью в доме детского творчества и устраивали там свои личные экскурсии, помню, как подолгу ходили по ботаническому саду. а ещё помню, как в очередной из таких разов, было так дико, весело и непонятно, что мы останавливались, ложась прямо на асфальт и смотря на рассветающее небо. дорога до дома в итоге заняла у нас несколько часов вместо 15 минут.
потом были марки. к тому моменту у меня сформировалось ложное убеждение, что наркотики - это способ стать каким-то просветленным, ну там типа познать свой разум и все такое. я носила платки, читала веды, пела мантры и при всём при этом стабильно раз в неделю употребляла лсд.
потом я словила под маркой психоз и паническую атаку, мне было страшно, и я не понимала почему, просто повторяла: мне страшно, страшно, страшно. кто-то позвонил Н., она приехала и только это смогло меня успокоить. материнское тепло. успокоить, но не остановить. только когда я увидела со стороны, как подобное происходит с Н, но ещё в более жуткой форме, я смогла нажать на тормоза.
потом были амфетамины, которые, надо признать, долго оставались одним из любимых видов допинга. помню эту ужасную работу, И., мои ужасные, ужасные, гипертоксичные чувства к нему. паранойя и месячные марафоны. к счастью к этому времени голова на плечах начала появляться, и продлилось это амфетаминовое счастье нон-стопом не столь длительный срок. в последующем употребление уже не было таким зависимым, регулярным. я прибегала к дорожке в терапевтических целях, чтобы не стоять молча в углу на какой-нибудь из очередных тусовок.
самыми последними появились эйфоретики. я не была их фанаткой, но эта часть для меня связана с A. в моих воспоминаниях это принадлежит ему целиком и полностью, и я хочу, чтобы так и оставалось. лежать на полу под нежный голос в треке бэриала, едва соприкасаясь руками. но так чувственно.

сейчас все это в прошлом. как ни странно - я и не испытываю никакой тяги. однако, одну зависимость я почему-то все же себе решила оставить. страшно, но надо разбираться и с ней.