начинаю припоминать тот момент, когда я от себя отчасти отказалась. зима 2016, съемная бездушная комнатка с соседями за стенкой, пропитанная табачным дымом и заставленная бутылками из под самого дешевого вина. я сидела на полу, из раза в раз набирая этот проклятый номер, плакала, будто предчувствуя неладное. он упорно не хотел поднимать трубку, но случайно сделал это, сам того не заметив. как забавно осознавать, насколько важную роль сыграла в моей жизни такая случайность.
я услышала то, что не должна была (или, напротив, должна?) плакать я продолжала еще долго, истязая себя как только возможно. так глупо, я ведь во всем винила себя. маленькая глупая девочка, кукла, которая сама просила подергать ее за веревочки.
в ту ночь я разбила телефон об стену, сломала симкарту и, успокоившись, дала себе обещание, что больше никогда такого не допущу. но тогда я не понимала, что вместе с плохим закрываю для себя и хорошее, что между черным и белым есть также миллион оттенков серого. по факту, нужно признать, что именно с этого момента я закрыла для себя часть чувств. но, что-то мне подсказывает, что это лишь один фрагмент большого пазла под названием "моя личность".
кто я есть?

ахаха, нет уж, человек-сплошнаязагадка, в эти игры я наигралась. не нужно меня больше трогать. сегодня ещё раз убедилась, что мне противно от того, каким ты стал.

с днём рождения. знаешь, ты чертовски красивый мужчина. если бы меня попросили описать идеал мужской красоты, в первую очередь я бы начала рассказывать про твой прямой греческий нос, голубые глаза, колючую щетину и аккуратно выстриженную бороду. мой, когда-то любимый, друг, я до сих помню, как пахли твои волосы. табаком, костром и медовым шампунем. из памяти эти запахи не сотрешь, как не сотрешь и ту неделю, когда мы позволили себе чуть большее, чем могли. в те моменты мне хотелось остановить время. я с ужасом наблюдала, как один за одним утекают дни, и боялась, что рано или поздно все закончится. помню, как по дороге домой я вжималась в твои колени. в тот вечер мысленно я уже расставила для себя все точки. этой истории пришел конец, она не имела права на существование в реальной жизни. но, что удивительно, сколько бы времени мы не виделись, ментальная связь все же не рвется. мы смеёмся над одинаковыми шутками в фильмах, ты все также продолжаешь ненароком сверлить меня взглядом, я краснею и прячу глаза в пол.

перечитываю январские и декабрьские записи прошлых лет. подумать только, два года я жила в состоянии глубочайшего переноса и совсем не осознавала этого. или осознавала, но не могла принять. я была так слепа, но мое воображение отлично компенсировало это, рисуя в голове то, что я и хотела видеть. я же принимала все за чистую монету и кричала о «тонкой ментальной связи». такая чепуха! я рада, что с этим покончено.

2 января 2017
пора принять, что все это очевидный тупик и выходов здесь, в особенности тех, что можно обозначить "благоприятными", не предусматривается.
отголоски стокгольмского синдрома и зависимость от зависимости. мне нужно чувствовать себя ненужной, но поступать так с собой однозначно не стоит.

"мы ничего не можем поделать с тем, что обстоятельства складываются против нас"

нет! это глупая отговорка
так просто проще
ничего не делать
мертвым камнем лежать на земле
проще не делать выбор, вручить ответственность за свою жизнь в чужие руки: «я не хочу ничего решать»
что-ж, теперь за тебя решают многое
начиная от того, что есть, заканчивая тем, как думать
этого ты и хотел, считай, сознательно выбрал рабство, надел на себя ошейник, и из свободного, дикого волка превратился в послушного цепного пса, никогда не выходящего за пределы своей ограды
мне это противно