сегодня он впервые накричал на меня из-за работы. что-то в духе: «что ты ноешь. не нравится - иди и устройся на работу, но ты же ни черта не можешь». и меня это задело, дико. я ведь ничего не требую и не прошу. я просто села на кухне и молча начала плакать. да, у меня есть психиатрический диагноз и я не могу функционировать на 100% как здоровый человек, но это не повод гнобить меня и вместо поддержки выливать ведро помоев. да, я ни черта не могу, но изо всех сил стараюсь хоть что-то сделать. я работаю на фрилансе, имею пассивный доход и хотя бы как-то себя обеспечиваю. я не прошу дарить мне подарки, покупать машины и квартиры. я вообще ничего не прошу. так чем я заслужила все эти упреки?

и вообще, стоп, к черту оправдания. не мое ли это дело, где мне работать и как? ныть мне или не ныть? не мое ли это право? меня опять не видят и не слышат. есть только бесконечное «я», но для меня места там нет.

пишу статью про никотиновую зависимость, закуривая очередную сигарету.
на меня похоже не действуют никакие доводы, потому что в глубине души главная моя цель - разрушить себя любым из возможных способов. к этому всю жизнь я и иду.

горе от ума. вот бы мне обычные среднестатистические мозги. чтобы ни о чем не задумываться.

в конце этого лета меня накрыло. после последней мании я уже несколько месяцев не могу прийти в себя. я в глубочайшей депрессии. в той самой, когда не видишь смысла вставать с кровати по утрам и делать вообще что-либо. даже рутинные дела становятся мучительными. на то, чтобы идти на терапию, нет сил. день за днём проходит по одному и тому же сценарию. сильная апатия и абулия. нет желаний. когнитивные способности снизились и работать я могу еле как. хорошо, если удаётся написать хоть пару абзацев за день. все время хочется спать и я практически не выхожу из дома. много курю.

был какой-то новый, необычный для меня приступ.
сначала я почувствовала резкую боль, а затем стало очень холодно и начался озноб. трясло до такой степени, что едва смогла опуститься на стул и укутаться в плед. отпустило через 3-4 минуты.
либо это гипотония даёт о себе знать (хотя в тот момент я пила кофе), либо снова привет психосоматика.

и только сегодня под вечер мне удалось вернуть себе прежнюю продуктивность.
но даже несмотря на это, выполнить все планы на день пока не получается. дела, конечно, плохи. такими темпами я ничего не успею. но в крайнем случае можно отказаться от работы совсем, хоть я и работаю сейчас на пол объема. ну это прямо экстренный вариант.
жить, ограничивая себя во всем мне не тяжело, но не хотелось бы.

отсутствие свободного времени трансформируется в желание тратить деньги - доставить себе удовольствие хоть каким-либо способом. заказала одежду на сумму, равную своей месячной зарплате. ну и что. имею право, важно вот это понять.
потому что где-то внутри сидит «это не правильно». да нет, все правильно.
кто будет баловать меня, если не я?

или до тех пор, пока не выращу своего внутреннего маленького ребенка, что больше похоже на правду.

это будет длиться до тех пор, пока я буду делать выбор не в свою пользу.
/
психотерапевт была права в том, что общение для меня пока может быть весьма травмирующим.

с завтрашнего дня хочу начать принимать по утрам ледяные ванны.
говорят, в моем состоянии это очень полезно.

все сыпется из рук, никакой собранности и способности концентрироваться на чем-то. дневная сонливость и ночная бессонница. отсутствие желания делать что-либо.
как легко все вернулось на круги своя.
пока чистила креветок три раза почему-то чуть не упала в обморок. сам этот процесс начинал провоцировать головокружение и шум в ушах.

забыла, выпила ли я только что таблетки. пить или не пить еще раз))

снова это чувство
пустоты (?)

вот и откат. хотя с другой стороны можно списать все на плохое физическое самочувствие. приходится каждые два часа пить обезболивающее, чтобы хоть как-то выжить. что уж говорить о том, что делать я не могу абсолютно ничего.

психотерапию отменили.
и это зря.
я такой пациент, с которым лучше ничего не отменять.
малейшее отсутствие регулярности меня, как бы это сказать, разбалтывает, и на этом фоне возможен откат.

а что, если биполярное расстройство в моем случае является следствием пограничного?

нет, татуировку я хочу определенно. мне надоели вопросы «а что это у тебя с ногой? откуда шрамы?». ответить для меня не проблема. однако, я настолько к ним привыкла, что уже не замечаю их. а эти вопросы - они как триггеры излишней рефлексии.
в общем, это осознанное желание. мастера я уже выбрала. но вот одна проблема. эскиз. здесь я теряюсь. боюсь, что выберу рисунок, набью, а потом он надоест. так, я безумно рада, что не дошла до тату-мастера в 17, когда во время мании была одержима идеей сделать одну сомнительную татуировку. сейчас и вспомнить смешно, какую и где.