наткнулась на видео «как понять, что я не шизофреник»
появились мысли об обратном)
вся перечисленная негативная симптоматика на лицо, за исключением разве что проблем с внешним видом.
интересно, какое такое расстройство личности имела ввиду мой психиатр, уж не шизотипическое ли

влияния депакина я не чувствую.
может только если депрессии снова стали более продолжительными. но с этим тоже не понятно, само по себе оно так или от таблеток.
ещё сплю очень много. часто вижу сны.

кажется, что все рушится, рассыпается на кусочки. одна проблема появляется вслед за другой. но раз уж я взялась разгребать это, нужно идти до конца.

есть ещё мысль, что дело в гормонах или, например, какой-нибудь анемии. будет ясно после биохимии крови.
не так давно я боялась даже зайти в больницу, скоро кажется уже перестану из них выходить)

выходить из дома?

впервые за недели две приготовила еду сама, и это уже достижение.

на днях была у офтальмолога и взяла рецепт на очки. выбрала дорогущую металлическую оправу, какие-то антибликовые супер стекла.
ну и в итоге надеваю, а это жесть.
голова кружится и штормит, как после двух бутылок лыхны. все предметы будто искажаются.
не знаю вот теперь, либо что-то не так, либо это потому что я 6 лет ходила только в линзах.

ну и глупости же это были.
трансформация жертвы в спасателя.
почему я вечно в такое ввязываюсь?

ведь очевидно. не стоит тратить времени и усилий на помощь тому, кто даже слышать ничего не хочет.
лучше всецело сконцентрироваться на себе. в особенности, если концентрироваться есть на чем.

забавное стечение судьбы. у тебя так и остался мой томик бродского, у меня - твой сборник альбера камю.

«мы как в аду, но при жизни. вечно посторонние» - это ты мне всегда говорил.

приближается февраль, я все чаще думаю о тебе, вспоминаю там всякое и до сих пор нахожу параллели.
скоро годовщина - а я так и ни разу у тебя не была. увидеть = смириться и отпустить.
готова ли я?

P.S. и кстати, спираль так и не сошлась в точке отсчета.

это тоже зависимое поведение. это же положение жертвы. почему нужно всегда рассчитывать на какого-то спасателя, на государство, на детей? а как насчёт того, чтобы рассчитывать на себя?

мне тут говорят
ой тебе бы уже пора на нормальную работу устроиться, о пенсии подумать. или почему ты ребёночка не родишь? он тебя потом содержать будет в старости
ахаха
обожаю советы, но да ладно
про детей тема отдельная, во первых потому что не могу, во вторых потому что не хочу. с вероятностью более 50% они родятся с психическими отклонениями.
следующее. рожать ребёнка, чтобы он тебя содержал? типа в этом смысл? ага.
а дальше простая математика. допустим, средняя зп - 40к. 22% - ежемесячные отчисления в пенсионный фонд. 105 600 р в год. даже если особо никуда их не инвестировать, за 30 лет грубо говоря можно накопить 3,5 млн. это две однокомнатные квартиры в спальном районе. если сдавать, то выйдет порядка 30-40к в месяц.
условия те же, откладывать каждый месяц 8800, но звучит получше жалких 10 тысяч в итоге, которые ещё и далеко не факт, что выплатят. и это не предел.
так что там, ребёночка родить? или на «нормальную» работу устроиться?
а вот психиатр мне вообще посоветовала инвалидность, например, оформить. как такой ответ?

что-то я разнервничалась
интересно, можно ли смешивать вальпроаты и снотворное

а потом все как в тумане. февраль две тысячи шестнадцатого.
вокруг столько знакомых лиц, но все они какие-то пустые и отрешенные. кто-то о чем-то говорит, кто-то просто курит одну за одной. запах ладана. захожу и вижу как рыдает твоя мать. твоя подруга, которая так меня ненавидит. прохожу чуть дальше и вижу тебя. твое лицо спокойное, глаза закрыты. на шее сквозь грим просвечивают синие полосы. я стою. смотрю на тебя, а внутри пусто. ничего. и даже слез нет. только трудно дышать. я не верю. начинаю задыхаться. выбегаю из этой тесной давящей комнаты, от ладана кружится голова. я бегу прямиком к машине, закуриваю, и говорю водителю, чтобы он поскорее разворачивался и уезжал.
я просто не смогла это принять.

просто хочется с тобой сейчас поговорить.
ты бы понял, ты бы все понял с полуслова.
все и даже больше, чем я когда-либо могла понять сама.
вместо этого открываю на старой странице вконтакте наш диалог, закончившийся одиннадцатого декабря две тысячи пятнадцатого года.
если бы я знала, что он не продолжится никогда.
если бы ты сказал.
хоть что-нибудь.