просто хочется с тобой сейчас поговорить.
ты бы понял, ты бы все понял с полуслова.
все и даже больше, чем я когда-либо могла понять сама.
вместо этого открываю на старой странице вконтакте наш диалог, закончившийся одиннадцатого декабря две тысячи пятнадцатого года.
если бы я знала, что он не продолжится никогда.
если бы ты сказал.
хоть что-нибудь.

видимо так понравилось по больницам ходить, что теперь записала кошку на все анализы.
может так дело и до стерилизации дойдет, если разберусь со своими страхами.
потом сама к стоматологу.
посвящу этот год здоровью, надо же когда-то начинать.

Я пока прочитала только 45 страниц, но в целом впечатляюще. Сразу находится объяснение многим вещам.

побочек от таблеток попрежнему нет, но и терапевтического эффекта я не замечаю.
может это не тот диагноз? ведь все так субъективно, симптоматика анализируется только исходя из моих слов. но может я это придумала? может и не было у меня никаких (гипо)маний, просто я это так воспринимаю? не понятно. надо бы, наверное, ещё одного психиатра посетить. вхожу во вкус.

так, ну как поступать с переносами мне хорошо известно.
только почему-то постоянно затягивает, словно впадаю в ступор.

если мое общение с каждым симпатичным и не обделённым умом мужчиной будет заканчиваться этим и дальше, видимо стоит его ограничить.

зачем я это выбираю?
спрашивать себя каждый раз.

когда меня начинают учить, что такое хорошо, а что такое плохо, я задаю всего один вопрос: «птица съела червяка. это хорошо или все-таки плохо?»
вроде бы глупости, а нет.

интересно было бы поговорить с а., но я как-то сомневаюсь.
ей такой диагноз еще лет 5-7 назад поставили, легче ли ей сейчас? мы давно не общались, но насколько знаю, она бросила пить таблетки и стала кришнаиткой до кончиков ногтей. выбрала другой путь.
каждому свое, но у меня на подобное срабатывает внутреннее отторжение, хоть я и человек зависимый, в каком-то смысле даже ведомый.
вот к примеру, недавно хотела сходить на встречу (что-то вроде АА, 12 шагов, но только про курильщиков). читаю правила на их сайте, и самое первое из них типа "мы признаем что мы зависимы, и поэтому перепоручаем ответственность за свою жизнь и судьбу господу". ну да, прямыми словами: меняем зависимость на зависимость. на встречу я, конечно же, не пошла.

сплю по 12-14 часов и от этого ничего не хочется. сон, кстати, тоже очень влияет на состояния.
я тут уже описывала, как пару недель просыпалась в 5 утра и была полна энергии.
так вот, и психиатр, и психотерапевт в один голос говорят, что таким образом через уменьшение часов сна я сама спровоцировала у себя гипоманию.
и тогда вопрос, значит этим все-таки можно управлять?
например, сократив в депрессивную фазу сон до 5 часов, можно ли с уверенностью ожидать наступления гипомании? интересно.