я думаю, что настоящая мания без приставки гипо- у меня была лишь однажды.
в 16 лет появилось много стрессов, я начала толстеть, образовались комплексы по поводу фигуры. и, чтобы похудеть, я несколько месяцев пила флуоксетин. это были времена, когда таблетки в аптеках ещё спокойно продавали без рецептов.
я, конечно, понимала, что со мной что-то не так. но думала, это лёгкая депрессия, и а/д будут как раз кстати. кто же знал о их влиянии при бар. а потом были интересные вещи, вспоминая о которых думаю: «чтоооо? это я такое делала? это я себя так вела?»
вот бы найти какие-то дневники с тех времён, чтобы подтвердить свою теорию. на память рассчитывать, к сожалению, не приходится.

приснилось, что у меня рак.
это все страхи проявляются, конечно. но сдавать анализы я теперь ещё больше побаиваюсь.
второй день пью таблетки. особых побочек не замечаю, хотя в инструкции им отводится шесть страниц.

не так уж и страшно это все, хорошо, что до сих пор мне везёт с врачами
временно выписали простые нормотики, пока не сдам кровь на гормоны
в перспективе - литий, а лечение а/д противопоказано
по поводу диагноза, никакая это не циклотимия, отчетливо выражены признаки бар в совокупности с расстройством личности.
по сути, ничего нового я не узнала, но стало легче. что даёт диагноз? осознание, что я не просто ленивая и ебанутая (что вдалбливалось в сознание столько лет), а имею серьезное основание быть такой, какая я есть.

все, я записалась к психиатру на субботу.
думала, будет сложнее.
опять выбрала женщину, по фотографии больше всего приглянулась.
путей для отступления нет. позвонила другу, попросила привезти и отвести строго до кабинета.

можно сказать, сегодня у меня родился ребёнок. и этот ребёнок я сама же.
обещаю заботиться о себе, что бы там ни было.
любить себя без причин, просто за то, что я есть. любить больше, чем кого-либо другого.

грустно, что с психотерапевткой я встречусь только через месяц. вернее не грустно, это меня тревожит и немного злит.
но может все и правильно, есть время поднакопить ресурсов и подумать самой.

мне, кажется, хуже.
вообще, нужно наверное создать что-то вроде графика со шкалами мании/депрессии от 0 до 10 и каждый день отмечать там своё состояние.

конфликт в том, что я боюсь умирать, но не хочу жить.
поэтому бессознательно каждое мое действие направлено на саморазрушение. такой мягкий завуалированный способ убить себя.

кажется, определилась с психоаналитиком.
я думала, что это будет мужчина, но к ней на удивление у меня сразу возникло доверие. говорить было легко.
на первичной диагностике проявилось все то, что я и ожидала.
субдепрессивное состояние, скорее циклотимия, чем БАР.
говорит, что лучше какое-то время находится под постоянным наблюдением психиатра. но к такому я, конечно, пока не готова.

меня не отпускает.
психиатрия - глупости, все психологи - мошенники.
но бабка-гадалка, изгоняющая бесов - это как бы ок.
просто не укладывается в голове.

моя «нормальная» часть хочет или должна любить, но в глубине души только боль и злость.

нет, я не понимаю, правда не понимаю.
как можно было мне этого не рассказать.
почему? зачем это скрывать?
делать вид что ничего никогда и не было. будто бы я всегда была «нормальным» ребёнком. забить на дальнейшее наблюдение у психиатра, а все проблемы лечить у какой-то бабки-шарлатанки - браво. конечно, тут все ясно, вина, страх, избегание. о, по части оправдания других я в самом деле мастер.
надо признать, свои роли мы все играли хорошо. закрывать глаза на мои проблемы было удобнее, чем признать, что они действительно есть.
я же в свою очередь, с виду тоже неплохо справлялась с ролью «нормальной». но роль есть роль, и это только часть, которую они хотели видеть. ну разве захочется признавать, что тихая и примерная дочь отличница 12 лет на самом деле наркоманка? что у неё 70% пропусков в школе, и, вместо уроков она гуляет по городу со своими уже взрослыми дружками, распивая дешёвый алкоголь.
разве хочется слышать, как в 15 она воет и стонет от боли и сумасшествия, внезапно заставшего врасплох. на просьбу о помощи, было проще ответить: какие-то глупости. ты все это выдумала сама. ты же «нормальный» ребёнок.
ахаха, действительно, да. такая вот слепота. самое главное это походу «нормальный» ребёнок. ничего не изменилось и сейчас.