инсайт: там, где у людей повседневные ритуалы, у меня - аддикции. механизм понятен.

завтра «годовщина». вот и LV.
ну, что-то его так и тянет на спасательство. меня.
история, конечно, толи трогательная, толи комичная.
кто бы вообще мог подумать, как оно все повернётся.
и я конечно где-то в глубине души может и таю от определенных слов, но пока не впадаю в перенос и не теряю здравий смысл. это просто издержки профессии, только и всего.

ну а чего ты хотела? всегда нужно думать головой.
да, я тоже могу быть неудобной. холодной, отстраненной и безучастной. точнее, я такая и есть. для фактически посторонних мне людей.
ну а тому, что ты теперь в этой категории удивляться - удивительно. был момент, когда все было по-другому. но сейчас - все закономерно. когда я нуждалась в тебе - рядом не было никого. один раз, второй. стоит ли продолжать? последней каплей было второе октября. и я не то, чтобы не умею прощать или обижаюсь, дело не в этом. я просто теряю интерес, а это важнее всего. мне скучно расшибаться в лепешку, только чтобы потешить твоё истерическое эго. да и тупо лень. у меня реально есть занятия куда продуктивней, чем вкладываться в пустые отношения, которые не стоят, как выяснилось, ничего. поэтому, к черту, оставляю тебя наедине с суровой реальностью жизни, в которой ты одна. возможно, для тебя этот опыт будет в чем-то даже терапевтичным. но это уже не мои дела.

по факту я, конечно, бешусь, потому что «расшевелили» мою травму брошенности. но и продолжать травмирующие отношения мне не хочется. поэтому итог все равно один.

как оказалось, в воскресенье к нам приезжал друг с ковидом.
по итогу - в среду у С. была температура под 40.
скорую дождались только вчера.
третий день сидим на карантине.
ковид это или нет - не понятно.
у меня даже анализы брать не стали, потому что симптомов никаких. хотя температура 37,3 - но она такая почти всегда.
у С. уже все прошло.
короче, может это и странно, но я надеюсь, что это ковид и мы переболели им именно вот так.

странно, конечно, это все.
в депрессии я худею, а в гипомании - толстею. хотя должно быть наоборот.
надела джинсы впервые с лета, наверное. а они висят на мне как мешок картошки. эээ, в августе я еле как могла их натянуть.

короче, все биоритмы моего организма сбились нахер.
пытаюсь ложиться раньше и раньше вставать. но до полпятого ночи ворочусь, пытаясь каким-нибудь магическим образом уснуть. встаю в 11-12 и до вечера хожу как полный овощ, ничего не соображая. зато ночью просыпается моя гиперактивность, многозадачность и все такое прочее, я будто оживаю. расхаживаю по комнате кругами, уча билеты по общей психологии, тут же параллельно пишу сочинения, разгребаю почту и отвечаю на сообщения.
я конечно всегда была «совой», но это как-то уже слишком.
хотяя, бороться с этим я пробовала - пока что это бесполезно. так что, нужно пользоваться тем, что есть. хотя бы в это время я более или менее продуктивна.

ахаха, прикол
G подписался на меня в инстаграме
неспроста такие сны, значит, неспроста

заметила вот ещё какую тенденцию.
ко мне, как к шизоиду, постоянно тянутся классические такие истерички. со мной им вполне удобно - нет конкуренции за внимание, в этом плане мы противоположны.
но, боже, как я от них устала. от всех этих выходок, скандалов и нытья. особенно от S. не хочу даже идти к ней на ногти. столько крови из меня она высосала за последнее время. мне нужна передышка.

но делать с ногтями что-то надо и тут я в тупике, всяким левым салонам я не доверяю, а руки у меня, как известно, не из того места.
снять старое покрытие пилкой вместо аппарата я, конечно, смогу. но выпилить нормальную форму уже сложнее. да и времени у меня столько нет…

в общем, нужно сделать выбор - нервные клетки или красивые ногти.

снился G и то, как мы занимаемся сексом
это вообще к чему

я четко понимаю, что сейчас надо трудится буквально на износ, столько всего нужно переделать… плюс скоро сессия, которая будет проходить неизвестно в каком формате (и эта неизвестность бесит, но я надеюсь на дистанционку, потому что выходить из дома не хочется от слова совсем).
плюс все эти семейные проблемы, мать… которая похоже пристрастилась к выпивке по вечерам. бабушки, которым нужно помогать.
паника из-за гребанного ковида.
на все это накладывается моя эмоциональная нестабильность, апатия и астения.
у меня нет сил. хочется просто лечь и умереть.

и моя тяга к психопатичным мужчинам туда же. иллюзия (!), что принять меня сможет только кто-то ещё более разрушенный, чем я сама.

я думала, что лечусь, что учусь жить со своими расстройствами.
но что происходило на самом деле?
взять меня сейчас и взять меня пять лет назад - тогда я была более социально адаптированной. более жизнерадостной. у меня были огромные планы и надежды.
единственное, возможно, сейчас я стала более устойчивой. но и это далеко не факт, потому что срывы и истерики случаются у меня хоть и не так часто, но все же регулярно.
в целом, все стало только хуже и, похоже, я постепенно приближаюсь к стадии декомпенсации.

о боже, перечитала летние записи.
и вот вопрос, где вообще был мой мозг?
это как меня так угораздило впасть в жесткую созависимость и спасательство практически на ровном месте?
при всем моем понимании динамики данных процессов
что вообще я творила… зачем? эээ
какое-то помутнение.
это ещё раз к тому, что в моменты моей непосредственной эмоциональной вовлечённости и включённости мне крайне сложно поступать трезво, рационально и сохранять хоть какую-то критику.

но, нужно признать, сам треугольник мы «разыграли» красиво, подобно тому, как бывает в хрестоматийных примерах. я достаточно быстро перемерила на себя все роли, начав со спасателя, который, разрушая на своём пути все границы и спасая насильно, моментально превратился в агрессора для того другого. собственно, уже в жертве, выслушав все, что обо мне думают (и местами вполне справедливо), я поняла, что «что-то тут не так» и пора завязывать со всем этим.

сейчас, когда на смену эмоциональному реагированию пришёл холодный анализ, я поняла, насколько нереальную задачу вообще на себя тогда возложила. ну конечно же нельзя спасти того, кто этого не хочет, будь у меня хоть все ресурсы для этого (а их у меня нет и не было, мне бы себя спасти). более того, спасать там уже нечего. не говоря даже о физиологических последствиях употребления, сама личность деформирована настолько, что вернуть ее к норме или хотя бы к уровню акцентуации просто невозможно.

вот меня прям тянет на всяких маргинальных психопатов… причём, «чем хуже, тем лучше».
это вообще, похоже, какой-то мой подсознательный жизненный принцип.

Н., с каждым годом я понимаю твой выбор все больше и больше. но, знаешь, мне бы просто не хватило смелости.
мир кажется холодным и жестоким.
но все-таки, как там писал гессе, греет осознание того, что этот выбор у меня в принципе есть.

нежелание заботиться о себе
как потребность наказать себя
из-за нескончаемого и давящего чувства вины.