о боже, перечитала летние записи.
и вот вопрос, где вообще был мой мозг?
это как меня так угораздило впасть в жесткую созависимость и спасательство практически на ровном месте?
при всем моем понимании динамики данных процессов
что вообще я творила… зачем? эээ
какое-то помутнение.
это ещё раз к тому, что в моменты моей непосредственной эмоциональной вовлечённости и включённости мне крайне сложно поступать трезво, рационально и сохранять хоть какую-то критику.

но, нужно признать, сам треугольник мы «разыграли» красиво, подобно тому, как бывает в хрестоматийных примерах. я достаточно быстро перемерила на себя все роли, начав со спасателя, который, разрушая на своём пути все границы и спасая насильно, моментально превратился в агрессора для того другого. собственно, уже в жертве, выслушав все, что обо мне думают (и местами вполне справедливо), я поняла, что «что-то тут не так» и пора завязывать со всем этим.

сейчас, когда на смену эмоциональному реагированию пришёл холодный анализ, я поняла, насколько нереальную задачу вообще на себя тогда возложила. ну конечно же нельзя спасти того, кто этого не хочет, будь у меня хоть все ресурсы для этого (а их у меня нет и не было, мне бы себя спасти). более того, спасать там уже нечего. не говоря даже о физиологических последствиях употребления, сама личность деформирована настолько, что вернуть ее к норме или хотя бы к уровню акцентуации просто невозможно.

вот меня прям тянет на всяких маргинальных психопатов… причём, «чем хуже, тем лучше».
это вообще, похоже, какой-то мой подсознательный жизненный принцип.