всю ночь снилось что-то жуткое.
помню лишь отрывок, я сижу на стуле, а он пинцетом достаёт из моей кожи тонкого белого червя.
если разбирать, получается очень символически.
значит он может вытащить из глубины что-то такое, что меня освободит. он является ключом к разгадке. разрешив эту проблему, я приду к спасению. да, это с одной стороны хорошая почва для формирования глубокого переноса, но с другой стороны - на этот раз перенос осознанный. прожить и проработать его может быть даже полезнее, чем сопротивляться и пытаться заглушить.

даже и не знаю
все как-то слишком сумбурно
абсолютно точно одно - в очередной раз не хватило сил сказать нет
вдобавок ко всему где-то внутри назревает новый перенос

в новом году я разрешаю себе чувствовать радость и счастье

в следующем году я обещаю:
-перебороть страх больниц и записаться на приём к толковому психиатру;
-пройти полное обследование организма;
-начать пить таблетки;
-стать свободной от всех зависимостей;
-соблюдать режим дня.

если брать во внимание концепцию, что сигарета - это своего рода соска, то желание курить - это желание заменить, бросить мать, стать от неё свободной, оторвавшись наконец от груди. как субличность мать всегда присутствует внутри, поэтому фактически выходит, что это желание избавиться от части себя самого же, что априори невозможно.
вот и конфликт.

самое страшное, что это никогда не закончится.

ничего не хочется делать
весь день тупо мечусь из угла в угол
опять какой-то невроз

перечитываю январские и декабрьские записи прошлых лет. подумать только, два года я жила в состоянии глубочайшего переноса и совсем не осознавала этого. или осознавала, но не могла принять. я была так слепа, но мое воображение отлично компенсировало это, рисуя в голове то, что я и хотела видеть. я же принимала все за чистую монету и кричала о «тонкой ментальной связи». такая чепуха! я рада, что с этим покончено.

2 января 2017
пора принять, что все это очевидный тупик и выходов здесь, в особенности тех, что можно обозначить "благоприятными", не предусматривается.
отголоски стокгольмского синдрома и зависимость от зависимости. мне нужно чувствовать себя ненужной, но поступать так с собой однозначно не стоит.

давление 94 на 53

я не исключение из правил.
есть два пути
либо я буду принимать литий всю жизнь, либо в итоге сойду с ума, потому что с каждым разом маниакально-депрессивные фазы будут все сильнее и глубже.
я прекрасно знаю это.
но знать и делать - разные вещи.

к черту.
буду делать то, что хочу.
поэтому к леопардовому платью я прикупила ещё пояс и грубые зимние ботинки.
и это мой протест против себя же.

это не моя жизнь
я не хочу быть здесь
я не могу позволить, чтобы это было так
посредственно
я хочу все или ничего
меня невозможно удовлетворить простым компромиссом
зачем жить лишь наполовину?
все или ничего.
крайне необходимо взять себя наконец в руки
и привести дела в порядок.
я не слабая
я не жертва
и мне не нужен никакой спасатель, потому что
я спасу себя сама.