почему и зачем я здесь?
для чего я это выбрала? для чего мне это все?
что держит меня от того, чтобы просто хлопнуть дверью?

нужно быть честной прежде всего с собой.
главное - это виновность (?)
я иду на поводу у собственного чувства вины. но разве может один человек быть виновен в поступках другого, пускай даже косвенно? будь так, наверное, все было бы очень легко и просто. или напротив, куда сложнее. ведь, если я виновата в том, что ты сделал то, что сделал, тогда и ты виноват в том, что после этого со мной случилось то, что случилось. 1:1

тогда глубже, почему я выбираю быть виноватой? для чего мне это нужно?

тревожно

я хочу, чтобы все изменилось
но не хочу ничего менять

это как если бы я всегда садилась в автобус, следующий по одному и тому же маршруту, надеясь, что - ну в этот раз - он привезёт меня в другое место
от такого детского мышления следует отказаться

и, стоит принять, что, возможно, все останется точно так же, как раньше: я так же не буду испытывать ни радости, от чего бы там ни было, ни особого желания вставать по утрам, что-то делать, куда-либо выходить; все так же буду чувствовать лишь бесконечную усталость, сразу после того, как проснусь, или невозможность удержать внимание на чем-то дольше, чем три минуты;
возможно, все останется точно так же, я не знаю
но мне ведь нужно научиться как-то с этим жить.

все это пустое;

расти над собой. вкладывать только в себя.

это как один из ночных кошмаров
мы топчемся на одном и том же месте
в то время как наша жизнь проходит мимо

мне везде нужна глубина, я не люблю пустое
у меня просто нет столько времени, чтобы тратить его на всю эту поверхностную ерунду

"мы ничего не можем поделать с тем, что обстоятельства складываются против нас"

нет! это глупая отговорка
так просто проще
ничего не делать
мертвым камнем лежать на земле
проще не делать выбор, вручить ответственность за свою жизнь в чужие руки: «я не хочу ничего решать»
что-ж, теперь за тебя решают многое
начиная от того, что есть, заканчивая тем, как думать
этого ты и хотел, считай, сознательно выбрал рабство, надел на себя ошейник, и из свободного, дикого волка превратился в послушного цепного пса, никогда не выходящего за пределы своей ограды
мне это противно

весь день работаю, и вроде как-то ничего, нет ощущения пустоты, я чувствую себя в потоке и не замечаю, как летит время
у меня нет графика, бывает, что я могу работать по 15-16 часов подряд, совершенно забывая о еде, отдыхе и прочих вещах, но бывает и так, что не получается собраться даже на 30 минут. в первом случае, я быстро перегораю, истощаюсь; во втором начинает давить чувство вины. я пытаюсь бороться с этим, прийти к балансу, найти компромисс, но обычно это только осложняет всю ситуацию. может быть стоит это просто принять?

сложилось так, что на ужин сегодня красное сухое
я так давно не притрагивалась к алкоголю, что начинаю пьянеть ещё с первых глотков
все вокруг незаметно стали какими-то слишком серьезными и я уже не узнаю людей, которые когда-то так очаровали меня своим умением быть здесь и сейчас, своей открытостью, лёгкостью, простотой и живой энергией жизни, каким-то огоньком внутри. сейчас этот огонёк погас, что-то стало со всеми нами за эти три года

и, если исключить любую проекцию, останется ли тогда какая-либо «любовь»?
вопрос пока для меня открытый

перечитала - и в каждой строчке обида и злость, это душит
и это не то, что я хотела бы испытывать
на самом деле, я так и не смогла ничего отпустить
------------
я бы хотела любить
но намеренно топчу любые едва пробивающиеся наружу ростки этого чувства, потому что помню, насколько все это ранило меня