что это только что было?
искренняя попытка помочь мне? или все-таки больше похоже на то, что ты пытался помочь себе? ну знаешь, заглушить чувство вины, которое тебя гложет. все конечно же очевидно.
я ведь чётко ответила на вопрос о том, в чем мне нужна была бы помощь, но ты ни капельки не изменился, даже не можешь услышать того, что я говорю, и все также продолжаешь навязывать мне свою точку зрения. и это как раз таки та причина, по которой я никогда у тебя ничего не просила и не попрошу. просить значит зависеть. это не для меня.
лучше бы ты вообще не приезжал.
мне было так вроде бы наконец спокойно, а теперь, вот, опять штормит. тревога.

практика на следующую неделю:
быть снаружи, а не внутри
уйти от излишней саморефлексии
во внешний мир, переключиться
слышать, видеть и чувствовать
без оценки, не думать
в идеале, научиться контролировать эти состояния, переходить из одного в другое

давление 80 на 51

очень жаль, конечно, что мы не общаемся, внутри меня какой-то барьер
и мне жаль что это тебя поглотило, но каждому своё плацебо;
а я не могу принять для себя какую-то религию, просто где-то внутренне не могу, как будто это противоречит чему-то в моей голове.
во-первых, для меня, религия - это страх, страх перед неизвестностью, перед смертью. отсюда и необходимость гарантий, что после тебя ждёт что-то, кроме пустоты. я не боюсь.
во-вторых, это, конечно, желание переложить ответственность за свою жизнь в чьи-то руки. ведь правда легче думать, что в твоей дерьмовой жизни виноваты божественные силы, судьба и стечения обстоятельств, нежели ты сам.
петь «харе кришна» и сидеть сложа руки, в надежде что все изменится само по себе. нет, спасибо, в таких иллюзиях я не нуждаюсь

ага
так все обычно и происходит
я легко проникаюсь и следом открываюсь полностью, а потом начинаю жалеть, но, к черту жалость, к черту. может это и не так ужасно, а все остальные вопросы уже к принятию себя

эмоции, это своего рода восполняемый ресурс, в который тоже нужно вкладывать. тогда будут силы и желание вставать по утрам.

сегодня был неожиданно хороший день, правда хороший, я редко такое могу сказать, какой-то искренний что ли. все было так просто. лес, и все такое белое, светлое, лёгкая метель, окутывающая верхушки деревьев туманом. просто смеяться, падать в снег, греть замёрзшие руки о термос с чаем и _получать удовольствие_
это важно

иногда нужно просто замедлиться

психосоматика, привет
уже который день отмечаю, как крепко сжаты перед сном челюсти и напряжены скулы

сломалась
электронная книжка
зарядка от ноутбука
и камера на телефоне
я пока не сломалась, по-тихоньку ползу в намеченную сторону и радует только это

почаще надо говорить себе это слово
работает просто магическим образом
«проснись» и бах, будто выныриваешь из болота, глоток свежего воздуха
и уже сразу - здесь и сейчас

проснись!

это как если бы я взяла десять ведер, до краев наполненных водой, и пыталась донести их все и сразу, одновременно. ясное дело, что такая затея обречена на провал, и, в то же время, я могла бы взять одно ведро и донести его, не пролив ни капельки, то же самое проделав и с остальными по очереди. такое нужно применять ко всей своей жизни.