кончились сигареты, захожу на обратном пути в магазин, где покупала их ещё в 14, такое чувство, что ничего с тех пор так и не сдвинулось с места, только продавщица стала старее на десяток лет и теперь уже спрашивает у меня паспорт, долго ищет мальборо с двумя кнопками, но так и не может найти: "у нас такого нет, никто не берет: тройка, винстон, бонд, море, лд и филип морис", беру "что-нибудь с кнопкой", выхожу, закуриваю, а сзади голос и что-то вроде: "эй, я за тобой ещё с 22 дома иду, почему такая красивая и одна? куда идешь? хочешь провожу?" такое тут не редкость. оборачиваюсь и уже хочу бросить что-то в ответ, но меня будто парализовало на секундочку, я присматриваюсь получше, чуть сщуриваю глаза, непроизвольно вырывается истерический смех. лицо парня приняло сначала удивленное выражение, а потом скривилось в какую-то гримассу, будто он тоже понял всю нелепость того, что происходит.
я увидела перед собой типа в старом растянутом трико, грязной куртке, с жирными волосами и широкой улыбкой из желтых зубов, лицом вцелом потасканным регулярными куражами - типичный гопник с района, но посмотрев в заплывшие красные глаза я узнала в тем того маленького ублюдка, который говорил мне десять или пятнадцать лет назад: "ты страшная, уродина, корова, ты уродка, пучеглазое чудовище, с тобой никто не будет дружить и никто тебя не полюбит", кидался в меня камнями и прочее, прочее, прочее.
вот так встреча, мой старый друг

видимо он тоже меня узнал, потому что разошлись мы просто молча
это было даже приятно

и я поняла, кто я - в твоём случае
ошибка, на которую тебе тошно и больно смотреть
я - ошибка, которая разрушила твою жизнь
тебе ведь так и хотелось, чтобы меня не было, не существовало
но вот она я. я здесь. и я есть. поэтому, смотри, смотри и пускай тебе будет больно, пускай все твои внутренности будут сжиматься от этой боли, их будет выворачивать наружу, но ты смотри, закрывать глаза я не советую - бесполезно, ты будешь видеть меня и с закрытыми глазами. от этого не спрячешься и не убежишь, как сильно бы ни хотелось.
я - твоя ошибка
а за ошибки нужно платить, так ты меня учил, помнится
твоё страдание и есть твоя расплата

все это выбило меня из сил на сегодня похоже окончательно, что даже "провести весь день под бэриала в мастерской" уже не кажется таким привлекательным вариантом
просто сижу в тишине на полу и смотрю в стену;
так и не разобрала пакеты с книгами

с каждым разом мне становится все труднее возвращаться туда;
курю в три раза больше, кружится голова

черт возьми, и почему я не заказала такси? меньше возможностей развернуться в обратную сторону; пробирает ледяным ветром, снег осыпается на лицо с крыши остановки, мой автобус опять проезжает мимо.
я поняла, что дело в том, что я не чувствую там себя как дома. чувствовала ли когда-либо? почему-то трудно вспомнить.
знаю точно, что последние несколько лет куда ближе мне были обшарпанные стены съёмных квартир.
теперь уже кроме них ничего видимо не осталось;

в детстве я думала, что в этой комнате обязательно устрою свою библиотеку, ну знаешь, с настоящими бумажными книжками, в которых страницы шуршат, когда их переворачиваешь.
забираю последние книги из шкафа. им тут больше нет места.
мне тут больше нет места.
_нет места для урода в новой счастливой семье._
в целом, можно было бы ограничиться одним предложением.

я знаю, кто ты
призрак моих мертвых иллюзий
ты принц, которого я отчаянно жду, чтобы быть спасённой
но пора наконец признать, что спасти себя могу только я сама

второй день подряд
один и тот же сон
кто ты есть?

отрицать себя я не должна, это уж точно

сегодня я полюбила парня из своего сна и теперь мне вовсе не хочется просыпаться
хочется закрыть глаза, снова провалиться в сон и начать смотреть его ровно с того же места
хотя до этого, на протяжении последних месяцев мне снились исключительно кошмары
кто это и откуда в моем бессознательном? я не знаю в жизни и кого-то похожего даже близко
такое чувство, будто когда мы впервые встретились взглядом, все стало ясно сразу, все встало на свои места, будущее уже было предопределено
а потом он просто пришёл ко мне, и было так спокойно и хорошо
что это все значит?
воспоминания о сне тают, растворяются, столкнувшись с реальностью, будто песок сыпется сквозь пальцы. его не удержать, как и ничего вокруг, но я надеюсь, что мы ещё встретимся

вопрос, на который было бы важно ответить: кому, что и сколько "я должна"? и, собственно, с чего ради?
ответ читается уже в вопросе

опять не могу смотреть на еду
верчу кусок пиццы в руках и кладу на место, будто ком в горле
значит, на завтрак - плотно забитый водный, как обезболивающее "для души", способ поставить весь этот фоновый шум в голове хотя бы на паузу. не знаю, без этого я бы, наверное, даже вряд ли встала с кровати
ничего, это просто тяжёлые времена
скоро, обязательно, станет легче. скоро все пройдёт
я знаю, что мне сейчас нужно
отключить телефон
включить burial
и работать весь день в мастерской
так я смогу даже извлечь из этого хоть что-то полезное

нуу, значит, через силу и через боль
маленькими шажками
я не могу стоять на месте, потому что все же чувствую, что я не там, где должна быть

моя мания, кажется, становится короче из раза в раз
все снова теряет краски
хочется постоянно курить и больше не хочется ничего
потерялся смысл, просто сам по себе
и нет желания вставать, бороться, пытаться снова сделать что-то

будто это два голоса в голове, один из которых постоянно твердит, что все уже давным-давно решено, родное уютное болото, из которого не выбраться, да и зачем оно? тебе никогда не сделать что-то большее.
другой же голос, перебивая его, изредка просачивается наружу: нет, так нельзя, ты не должна сдаваться, ты можешь быть лучше, ты хочешь большего, нужно быть упорней, усердней, сильней, сжать покрепче зубы и двигаться дальше, через силу и через боль.

это две стороны одной пластинки, поочередно сменяющие друг друга
пластинку давно зажевало
а я так чертовски устала от этого всего
вот бы просто ее остановить

памяти Н.

"Не обязательно говорить по Сартру, что если действительность не навалилась на нас, как тяжелый неподвижный зверь, то мы не живем. Не обязательно, если у нас снят камень с души, мы должны спешить себе этот камень вернуть"

Страдание было источником вдохновения и сил, делало нас живыми, другими, чувственными, будто предоставляя возможность дышать в полную силу, прочувствовав на себе всю боль. Но к чему это все привело? Живыми ли оно делало нас на самом деле, или это был самообман, сладкий наркотик медленно по кирпичикам разрушающий нас изнутри?

"Это отчаянно знакомо" - не правда ли?
"Все серого цвета, и безвкусно, даже бледно-розовые райские яблоки"

Ещё ты говорил (27.11.2015):
"Только я бы, наверное, просто не дал бы всем так обрадоваться. И ты не купайся в этом пруду. Вода там тёплая, но тёмная, красная"
Но почему-то поступил противоположным образом.
Иногда становится страшно, что я способна поступить точно так же.