очень жаль, конечно, что мы не общаемся, внутри меня какой-то барьер
и мне жаль что это тебя поглотило, но каждому своё плацебо;
а я не могу принять для себя какую-то религию, просто где-то внутренне не могу, как будто это противоречит чему-то в моей голове.
во-первых, для меня, религия - это страх, страх перед неизвестностью, перед смертью. отсюда и необходимость гарантий, что после тебя ждёт что-то, кроме пустоты. я не боюсь.
во-вторых, это, конечно, желание переложить ответственность за свою жизнь в чьи-то руки. ведь правда легче думать, что в твоей дерьмовой жизни виноваты божественные силы, судьба и стечения обстоятельств, нежели ты сам.
петь «харе кришна» и сидеть сложа руки, в надежде что все изменится само по себе. нет, спасибо, в таких иллюзиях я не нуждаюсь

ага
так все обычно и происходит
я легко проникаюсь и следом открываюсь полностью, а потом начинаю жалеть, но, к черту жалость, к черту. может это и не так ужасно, а все остальные вопросы уже к принятию себя

эмоции, это своего рода восполняемый ресурс, в который тоже нужно вкладывать. тогда будут силы и желание вставать по утрам.

сегодня был неожиданно хороший день, правда хороший, я редко такое могу сказать, какой-то искренний что ли. все было так просто. лес, и все такое белое, светлое, лёгкая метель, окутывающая верхушки деревьев туманом. просто смеяться, падать в снег, греть замёрзшие руки о термос с чаем и _получать удовольствие_
это важно

иногда нужно просто замедлиться

психосоматика, привет
уже который день отмечаю, как крепко сжаты перед сном челюсти и напряжены скулы

сломалась
электронная книжка
зарядка от ноутбука
и камера на телефоне
я пока не сломалась, по-тихоньку ползу в намеченную сторону и радует только это

почаще надо говорить себе это слово
работает просто магическим образом
«проснись» и бах, будто выныриваешь из болота, глоток свежего воздуха
и уже сразу - здесь и сейчас

проснись!

это как если бы я взяла десять ведер, до краев наполненных водой, и пыталась донести их все и сразу, одновременно. ясное дело, что такая затея обречена на провал, и, в то же время, я могла бы взять одно ведро и донести его, не пролив ни капельки, то же самое проделав и с остальными по очереди. такое нужно применять ко всей своей жизни.

почему и зачем я здесь?
для чего я это выбрала? для чего мне это все?
что держит меня от того, чтобы просто хлопнуть дверью?

нужно быть честной прежде всего с собой.
главное - это виновность (?)
я иду на поводу у собственного чувства вины. но разве может один человек быть виновен в поступках другого, пускай даже косвенно? будь так, наверное, все было бы очень легко и просто. или напротив, куда сложнее. ведь, если я виновата в том, что ты сделал то, что сделал, тогда и ты виноват в том, что после этого со мной случилось то, что случилось. 1:1

тогда глубже, почему я выбираю быть виноватой? для чего мне это нужно?

тревожно

я хочу, чтобы все изменилось
но не хочу ничего менять

это как если бы я всегда садилась в автобус, следующий по одному и тому же маршруту, надеясь, что - ну в этот раз - он привезёт меня в другое место
от такого детского мышления следует отказаться

и, стоит принять, что, возможно, все останется точно так же, как раньше: я так же не буду испытывать ни радости, от чего бы там ни было, ни особого желания вставать по утрам, что-то делать, куда-либо выходить; все так же буду чувствовать лишь бесконечную усталость, сразу после того, как проснусь, или невозможность удержать внимание на чем-то дольше, чем три минуты;
возможно, все останется точно так же, я не знаю
но мне ведь нужно научиться как-то с этим жить.