все это пустое;

расти над собой. вкладывать только в себя.

это как один из ночных кошмаров
мы топчемся на одном и том же месте
в то время как наша жизнь проходит мимо

мне везде нужна глубина, я не люблю пустое
у меня просто нет столько времени, чтобы тратить его на всю эту поверхностную ерунду

"мы ничего не можем поделать с тем, что обстоятельства складываются против нас"

нет! это глупая отговорка
так просто проще
ничего не делать
мертвым камнем лежать на земле
проще не делать выбор, вручить ответственность за свою жизнь в чужие руки: «я не хочу ничего решать»
что-ж, теперь за тебя решают многое
начиная от того, что есть, заканчивая тем, как думать
этого ты и хотел, считай, сознательно выбрал рабство, надел на себя ошейник, и из свободного, дикого волка превратился в послушного цепного пса, никогда не выходящего за пределы своей ограды
мне это противно

весь день работаю, и вроде как-то ничего, нет ощущения пустоты, я чувствую себя в потоке и не замечаю, как летит время
у меня нет графика, бывает, что я могу работать по 15-16 часов подряд, совершенно забывая о еде, отдыхе и прочих вещах, но бывает и так, что не получается собраться даже на 30 минут. в первом случае, я быстро перегораю, истощаюсь; во втором начинает давить чувство вины. я пытаюсь бороться с этим, прийти к балансу, найти компромисс, но обычно это только осложняет всю ситуацию. может быть стоит это просто принять?

сложилось так, что на ужин сегодня красное сухое
я так давно не притрагивалась к алкоголю, что начинаю пьянеть ещё с первых глотков
все вокруг незаметно стали какими-то слишком серьезными и я уже не узнаю людей, которые когда-то так очаровали меня своим умением быть здесь и сейчас, своей открытостью, лёгкостью, простотой и живой энергией жизни, каким-то огоньком внутри. сейчас этот огонёк погас, что-то стало со всеми нами за эти три года

и, если исключить любую проекцию, останется ли тогда какая-либо «любовь»?
вопрос пока для меня открытый

перечитала - и в каждой строчке обида и злость, это душит
и это не то, что я хотела бы испытывать
на самом деле, я так и не смогла ничего отпустить
------------
я бы хотела любить
но намеренно топчу любые едва пробивающиеся наружу ростки этого чувства, потому что помню, насколько все это ранило меня

кончились сигареты, захожу на обратном пути в магазин, где покупала их ещё в 14, такое чувство, что ничего с тех пор так и не сдвинулось с места, только продавщица стала старее на десяток лет и теперь уже спрашивает у меня паспорт, долго ищет мальборо с двумя кнопками, но так и не может найти: "у нас такого нет, никто не берет: тройка, винстон, бонд, море, лд и филип морис", беру "что-нибудь с кнопкой", выхожу, закуриваю, а сзади голос и что-то вроде: "эй, я за тобой ещё с 22 дома иду, почему такая красивая и одна? куда идешь? хочешь провожу?" такое тут не редкость. оборачиваюсь и уже хочу бросить что-то в ответ, но меня будто парализовало на секундочку, я присматриваюсь получше, чуть сщуриваю глаза, непроизвольно вырывается истерический смех. лицо парня приняло сначала удивленное выражение, а потом скривилось в какую-то гримассу, будто он тоже понял всю нелепость того, что происходит.
я увидела перед собой типа в старом растянутом трико, грязной куртке, с жирными волосами и широкой улыбкой из желтых зубов, лицом вцелом потасканным регулярными куражами - типичный гопник с района, но посмотрев в заплывшие красные глаза я узнала в тем того маленького ублюдка, который говорил мне десять или пятнадцать лет назад: "ты страшная, уродина, корова, ты уродка, пучеглазое чудовище, с тобой никто не будет дружить и никто тебя не полюбит", кидался в меня камнями и прочее, прочее, прочее.
вот так встреча, мой старый друг

видимо он тоже меня узнал, потому что разошлись мы просто молча
это было даже приятно

и я поняла, кто я - в твоём случае
ошибка, на которую тебе тошно и больно смотреть
я - ошибка, которая разрушила твою жизнь
тебе ведь так и хотелось, чтобы меня не было, не существовало
но вот она я. я здесь. и я есть. поэтому, смотри, смотри и пускай тебе будет больно, пускай все твои внутренности будут сжиматься от этой боли, их будет выворачивать наружу, но ты смотри, закрывать глаза я не советую - бесполезно, ты будешь видеть меня и с закрытыми глазами. от этого не спрячешься и не убежишь, как сильно бы ни хотелось.
я - твоя ошибка
а за ошибки нужно платить, так ты меня учил, помнится
твоё страдание и есть твоя расплата

все это выбило меня из сил на сегодня похоже окончательно, что даже "провести весь день под бэриала в мастерской" уже не кажется таким привлекательным вариантом
просто сижу в тишине на полу и смотрю в стену;
так и не разобрала пакеты с книгами

с каждым разом мне становится все труднее возвращаться туда;
курю в три раза больше, кружится голова

черт возьми, и почему я не заказала такси? меньше возможностей развернуться в обратную сторону; пробирает ледяным ветром, снег осыпается на лицо с крыши остановки, мой автобус опять проезжает мимо.
я поняла, что дело в том, что я не чувствую там себя как дома. чувствовала ли когда-либо? почему-то трудно вспомнить.
знаю точно, что последние несколько лет куда ближе мне были обшарпанные стены съёмных квартир.
теперь уже кроме них ничего видимо не осталось;

в детстве я думала, что в этой комнате обязательно устрою свою библиотеку, ну знаешь, с настоящими бумажными книжками, в которых страницы шуршат, когда их переворачиваешь.
забираю последние книги из шкафа. им тут больше нет места.
мне тут больше нет места.
_нет места для урода в новой счастливой семье._
в целом, можно было бы ограничиться одним предложением.