хочется позвать кого-нибудь в гости
и выпить турецкого шелковичного вина.
весна.

психотерапию отменили.
и это зря.
я такой пациент, с которым лучше ничего не отменять.
малейшее отсутствие регулярности меня, как бы это сказать, разбалтывает, и на этом фоне возможен откат.

я имею право быть неудобной.

а что, если биполярное расстройство в моем случае является следствием пограничного?

нет, татуировку я хочу определенно. мне надоели вопросы «а что это у тебя с ногой? откуда шрамы?». ответить для меня не проблема. однако, я настолько к ним привыкла, что уже не замечаю их. а эти вопросы - они как триггеры излишней рефлексии.
в общем, это осознанное желание. мастера я уже выбрала. но вот одна проблема. эскиз. здесь я теряюсь. боюсь, что выберу рисунок, набью, а потом он надоест. так, я безумно рада, что не дошла до тату-мастера в 17, когда во время мании была одержима идеей сделать одну сомнительную татуировку. сейчас и вспомнить смешно, какую и где.

а темп действительно получился сумасшедшим, но зато он держит меня в тонусе.
сейчас это забирает все мои временные и денежные ресурсы, придётся ограничить себя в поездках летом заграницу, да и вообще куда-либо. но я для себя уже все решила. это лучше, чем ещё один год в никуда.

учить себя заново придётся буквально всему

мне очень нравится этот этап, к которому я пришла.
я никого не виню, потому что понимаю, меня воспитывали люди, сами глубоко несчастные и неразобравшиеся в своих жизнях.
и у меня есть выбор, не идти по этому же пути, а строить свою жизнь, как этого хочется мне.

в детстве, мне тогда было лет 12, я однажды сказала родителям, что хочу набить татуировку, когда вырасту. не помню, что-то вроде цветочной ветки или змеи вокруг щиколотки. на что в ответ, вот это я уже помню точно, посыпалась куча оскорблений и начался очередной скандал. они ещё долго припоминали мне это, а я не понимала, что здесь такого.
я уже давно не в детстве, а татуировок у меня до сих пор нет. и вот может забить к черту всю ногу? все равно она в шрамах. как своеобразный знак сепарации.

слово несоответствие само по себе какое-то странное. оно уже подразумевает необходимость чему-то/кому-то соответствовать.
внесу его в список своих стоп слов, рядом со словом «должна/должен».
мне нужна целостность без вечного поиска одобрения и социальных поглаживаний.

несмотря на то, что я стала есть под этими таблетками в тысячу раз больше и бросила курить, вес снова сам по себе опустился до 45 кг, а все вещи стали предательски большими.

вообще-то я ни разу таким не занималась
но сейчас мне захотелось впервые написать что-то о любви к себе.
я вдруг резко поняла, что люблю и принимаю в себе все. свою внешность, которая так долго была источником глупых безосновательных комплексов. свою логику и мыслительные процессы. множество талантов. и, в конце концов, своё расстройство, во многом именно благодаря ему я такая, какая есть. и это очень круто.
вот только почему, интересно, я не понимала этого на протяжении прошлых двадцати двух лет?

я не понимаю, если честно, чем привлекаю это тупое внимание со всех сторон. всегда чувствую себя некомфортно, когда на меня смотрят посторонние люди. а смотрят они почему-то всегда.
если разобрать логически этот дискомфорт, получается довольно таки интересная картина. в качестве основы здесь, как ни странно, в глубине - желание нравиться, переплетенное со страхом несоответствия и травмой отверженности. чем больше страх, тем больше и желание. ни к чему хорошему оно не приведёт. значит, в первую очередь необходимо убрать страх. разве несоответствие кому-то/чему-то для меня проблема? разве быть «не такой» проблема? нет. к этой роли я привыкла, но видимо не приняла. мешать может опять же нехватка целостности. пока это можно обозначить ключевой проблемой.

удивительная, удивительная женщина.
возвращает меня к жизни.
помимо эмоций в конце обсудили мои планы.
меня немного беспокоило, смогу ли я работать психологом, имея БАР. как выяснилось, из всех врачей в этом городе я выбрала специалиста со своим же расстройством. больше меня этот вопрос не беспокоит.
что касается эмоций, пока мне доступен только логический уровень их опознавания. есть значительный перевес в мышлении и чувствах. меня будут буквально учить заново чувствовать. а далее - проработка родительской темы, что страшно. не понимаю откуда страх, ведь изначально я напротив слишком сильно хотела говорить об этом.