Но что во мне осталось - это букет психических заболеваний, злость, обида и ненависть.
И мне ещё очень долго и упорно придётся над этим работать. Не смотря на все, через что я прошла, я только в начале пути.
И временами меня лихо откидывает назад.
И сейчас, как раз один из таких моментов. Как бы я ни хотела это отрицать, мне резко стало намного хуже. Помимо того, что я в себе раскопала, появилось просто гигантское чувство брошенности, ненужности. И я поняла, что им, будто нитками и пронизана вся моя жизнь.
Все идёт по одному и тому же сценарию и тянется корнями ещё с детства. Из всего, что мне удалось узнать, моя мать всю жизнь живет в депрессии, сама того не осознавая. Я не виню ее, я понимаю причины всего этого, и мне ее очень жаль. Но в силу своего состояния она никогда не могла дать мне ту ласку, то тепло, ту заботу, которая так нужна ребёнку.
Ну а с отцом - отдельная история. Это был самый настоящий психологический террор, постоянное унижение. В голове будто до сих пор сидит голос: "посмотри не себя, да ты же ничтожество, ты никто, просто ноль, ты ничего не значишь". Да, для него, действительно, я не значила абсолютно ничего. Я была сливом для гнева, его личных комплексов и проблем, но никогда не была любимым ребёнком. И было так обидно, когда моей подружке ее отец покупал новых кукол, всякие там им дома, а мой отец бил меня головой о стену за учебники, убранные не в тот шкаф. Мне это действительно было не понятно, почему так? Чем я хуже? Почему я этого не заслужила? Почему? Ведь даже в школе я училась на одни пятерки! Так я думала тогда, и это породило чувство, что по каким-то причинам я не достойна любви, я какая-то ущербная, будто ее надо заслужить, и если я буду лучше, то папочка меня обязательно полюбит. И я старалась. Всю жизнь старалась. Окончила там, школу, лицей, институт и все прочее. Но папочка так меня и не полюбил. Да потому что не любил никогда, и не полюбит, хоть ты в лепешку разбейся.
А это чувство, что любовь надо заслужить - оно впиталось под кожу. Отсюда чувство брошенности и ненужности сейчас. Отсюда все эти непонятные парни в моей постели в период моего бурного взросления, сопровождающегося сильнейшим кризисом. Их имена и лица я сейчас даже вряд ли вспомню, но мне и не хотелось их запоминать. Это последствия моего искаженного восприятия "любви". Отсюда и наркотики.
Оттуда же и те мои мужчины, по которым я уже, казалось, по-настоящему страдала. Но все они, все до единого были объединены одним фактом - я была им абсолютно не нужна, или нужна в такой же искаженной роли. Я попросту неосознанно искала в них отца, которому была не нужна точно так же. И добиться их любви, получить ее, заслужить опять же, значило для меня гораздо большее.
0
