кто мог подумать о том, что, когда я «вырасту», моя жизнь станет такой убогой?
кто мог подумать о том, что в ней не будет места радости и хоть какому-то смыслу?

нельзя закрывать глаза и на то, что, решив свою главную проблему, которая тянется за мной вот уже пятый год, я избавлю себя от большей части всего того, что причиняет мне боль. мне больше не нужно будет прибегать ко лжи, а затем и к вытеснению. я смогу позволить себе по-настоящему быть собой.
вопрос лишь в том, как действительно ее решить, а не сделать только хуже. страшно. все так же страшно. я думала, что со временем станет легче, но стало ещё страшнее.
здесь я рискую всем. у меня не будет возможности все переиграть или повернуть время вспять. я ставлю на кон все, что у меня есть, и могу только питать надежды, что эта партия будет успешной.

лучше всего проворачивать подобное, конечно, в терапии. так у меня хотя бы будет поддержка, чтобы окончательно не поехать.

сбросить спесь самоутверждения и стать предельно честной, хотя бы в этих строках, хотя бы здесь.

в один из последних сеансов она говорила, что я слишком много требую от себя. слишком много для человека с диагнозом.
но как я могу требовать меньше, если даже этого мне недостаточно? или недостаточно от того, что я хочу или все или ничего?
предыдущая тактика сама по себе в этом плане была более верной. маленькими шажками, один за одним, как ребёнок, который только учится ходить и вечно сбивает коленки.
но были ли эти шаги в действительности такими маленькими, если они в итоге все равно привели к срыву? и маленькими относительно чего? ведь если продолжить сравнение, то для ребёнка, только вставшего на ноги, каждый крошечный шаг кажется целым свершением. но с опытом, с возрастом, этот эффект подвига исчезает, значимость подобных телодвижений непременно снижается. то, что раньше казалось великим, теперь кажется ничего не значащим.
в чем моя проблема? в том, что я сужу о величине этого шага с позиции взрослого (здесь равно здорового) человека в то время, когда следовало бы исходить от обратного.
мне нужно учиться систематично делать свои действительно маленькие шаги, чтобы больше не падать и не разбивать колени. по-другому научиться ходить не получится.

пожалуйста
найди в себе решимость и силы
дойди наконец до психиатра

мой просроченный рецепт обменяли на пачку а/д с условием, что я оставляю его в аптеке.
осталось два блистера таблеток. с каждым днём меня засасывает все глубже и глубже.
мне снова грустно. и от нового психолога я опять сбежала.
все что я делаю - читаю книги и составляю конспекты на ноутбуке, сидя на кухне и куря одну за одной. мне дико не хочется выходить из дома. все такое серое, холодное, грязное. сутками идёт противный, моросящий дождь.

нужно собраться с силами и доползти таки до психиатра. на это у меня есть максимум две недели.

и второй момент.
ему со мной «не интересно».
ну надо же. тогда, вперёд, давай, найди себе что-нибудь поинтересней. повеселей.
хотела как лучше, а получила вот такое.

все и всех к черту. хочется собрать вещи и сбежать на другой конец света. в другую страну. исчезнуть. не говорить никому ни слова. вообще не разговаривать.

как сильно мы не ценим то, что стало обыденным. хотя стоило бы поступать ровно наоборот.

противненько.
и даже не от самого факта, что меня в этой ситуации тупо использовали, а от того, что это так очевидно. глядя в глаза, делать из меня дуру.
ну ничего. вы-во-ды.
и на том спасибо.

сейчас нет слова «не хочу»
есть слово «деньги»
пока мои статьи раскупают в день опубликования, нужно работать

с днём рождения меня)

все нормально. это сопротивление.
его нужно перебороть и несомненно продолжать работу.

а ведь так происходит и в жизни.
возможно меня тормозит высокомерие и привычка судить о людях предвзято?
нужно попробовать не сбежать хотя бы из этих отношений.

я его люблю, но то, что мне пришлось пережить - не вычеркнуть. поэтому я имею полное право и на свою ненависть.

сегодня во сне я занималась сексом с asap rocky. очень реалистично. но я не понимаю это все в моей голове как, откуда, зачем и почему)) хотя бы развеселило)