как насчёт того, чтобы на время забить на мотивацию и начать хотя бы с дисциплины?

разделить здоровую и больную части

вчера, кстати, тест сонди указал на мою бисексуальность. что-то подобное я уже слышала от психиатра, но особого значения этому не придала, поскольку никогда не испытывала сексуального влечения к девушкам, они напротив были мне чем-то противны. а сейчас я задумалась, что если так работают мои механизмы защиты? подавление и вытеснение якобы неприемлемого. не знаю, интересная мысль, нужно подумать.

могли бы мы стать подругами? я думаю скорее да, чем нет. она приятная, добрая и проявляет инициативу. а я - камень. я разучилась дружить. разучилась вот так открываться. что к., что и. в свое время сильно ранили меня и я разочаровалась в дружбе. но, справедливости ради, тогда я тоже много в чём была неправа.
моя dream girl - это вообще отдельная песня. я так быстро вознесла ее на пьедестал. и так же быстро этот пьедестал рухнул. с приходом в ее жизнь кришны между нами не осталось ничего. она начала беспрекословно следовать ведическим учениям, стала фанатичной, далекой и чужой.
я боюсь проходить через все это снова. боюсь близких отношений и боюсь доверять кому-то кроме себя. но жить вот так мне тоже надоело. поэтому я думаю, что стоит рискнуть.

сегодня он впервые накричал на меня из-за работы. что-то в духе: «что ты ноешь. не нравится - иди и устройся на работу, но ты же ни черта не можешь». и меня это задело, дико. я ведь ничего не требую и не прошу. я просто села на кухне и молча начала плакать. да, у меня есть психиатрический диагноз и я не могу функционировать на 100% как здоровый человек, но это не повод гнобить меня и вместо поддержки выливать ведро помоев. да, я ни черта не могу, но изо всех сил стараюсь хоть что-то сделать. я работаю на фрилансе, имею пассивный доход и хотя бы как-то себя обеспечиваю. я не прошу дарить мне подарки, покупать машины и квартиры. я вообще ничего не прошу. так чем я заслужила все эти упреки?

и вообще, стоп, к черту оправдания. не мое ли это дело, где мне работать и как? ныть мне или не ныть? не мое ли это право? меня опять не видят и не слышат. есть только бесконечное «я», но для меня места там нет.

моя «подушка безопасности» из-за моей тупости исчерпала себя.
на банковском счете пустота, на карте пустота, в кошельке тоже пустота.
и это полный треш. я отвыкла жить без денег.
завтра у меня запись на маникюр, нужно забрать пальто из ателье и купить корм кошкам. что будем делать?

я решила. если когда-нибудь мне все это окончательно надоест, я всегда смогу купить себе на гидре грамм эдак десять героина. прощаться, так хотя бы с удовольствием.

и это решение, как ни странно, успокаивает. я знаю, что у меня есть выбор.

стоять на месте невозможно.
либо ты двигаешься вперед, либо
остаешься позади, потому что другие в этот момент все так же продолжают куда-то идти.

бесконечная гонка, в которой я всегда проигрываю.

зачем я сейчас снова погружаюсь в жалость к себе?

пишу статью про никотиновую зависимость, закуривая очередную сигарету.
на меня похоже не действуют никакие доводы, потому что в глубине души главная моя цель - разрушить себя любым из возможных способов. к этому всю жизнь я и иду.

горе от ума. вот бы мне обычные среднестатистические мозги. чтобы ни о чем не задумываться.

это что, жалость к себе?

в конце этого лета меня накрыло. после последней мании я уже несколько месяцев не могу прийти в себя. я в глубочайшей депрессии. в той самой, когда не видишь смысла вставать с кровати по утрам и делать вообще что-либо. даже рутинные дела становятся мучительными. на то, чтобы идти на терапию, нет сил. день за днём проходит по одному и тому же сценарию. сильная апатия и абулия. нет желаний. когнитивные способности снизились и работать я могу еле как. хорошо, если удаётся написать хоть пару абзацев за день. все время хочется спать и я практически не выхожу из дома. много курю.

день рождения почти через неделю.
праздновать я не хочу.

мои малыши болеют
и чем - непонятно
очень надеюсь, что коронавирус будет отрицательным
как все это пережить