ещё одни таблетки в коллекцию пожизненных препаратов
удивительно повезло с психиатром и также удивительно не повезло с эндокринологом
нормальный врач в частной клинике одним движением руки нащупала в щитовидке какой-то узел

5 утра, я работаю
что-то здесь не то.

нет, не могу, с людьми мне трудно. особенно, когда вокруг их такое большое количество.
не хочется разговаривать, просто блок.
а когда слушаю, проходит несколько минут и я уже где-то в другой реальности, внутри. спрашиваю себя, о чем я думаю? ни о чем. там внутри только пустота.

оказывается, с врачом мне очень сильно повезло, она не только психиатр-нарколог, но ещё и психотерапевт. я, конечно, сторонник психоанализа, но кпт в лечении бар тоже достаточно эффективна.
сегодня впервые говорила с живым человеком о своих комплексах, о травле, о детстве в целом. и немного отпустило.
выяснили, что шизофрении у меня нет, но вот пограничное расстройство личности под вопросом.
эндокринолога она раскритиковала за неверно выставленный диагноз. говорит, что судя по анализам в комплексе с антидепрессантами мне нужна полноценная гормональная терапия, а не йодомарин, который при таких показателях ттг как мертвому припарка.
из заданий:
1) общаться с людьми хотя бы пару раз в неделю;
2) завтракать по утрам, «награждая» себя чем-нибудь вкусненьким, ходить на прогулки в рощу;
3) ложиться спать не позже 11, йога и медитация перед сном;
4) завести дневник психотерапии, в который необходимо будет записывать мысли, возникающие, когда я погружена внутрь себя. потому что на вопрос, о чем я думаю в такие моменты, ответить я не смогла.

а может эмоциональной сепарации так и не произошло?
и тогда логичным кажется это «мне ничего не хочется». почему? потому что в голове застряло убеждение: «я не имею права хотеть».

читаю мкб и мои сомнения в том, что это не бар, а негативная симптоматика шизофрении укореняются все сильнее.
голосов и галлюцинаций у меня не было, это да, не считая психоза от сомнительного качества марки во времена бурной юности. но все остальное, я не знаю, нужно обсудить это завтра с психиатром. хотя здесь я тоже не чувствую уверенности, мое состояние анализируется исходя из моих слов, мало ли, что я там себе напридумывала.
конечно хорошо было бы лечь в стационар, но у меня теперь нет денег даже на нормальную терапию. а в бесплатное отделение - ну уж нет, туда я ни ногой. достаточно наслышана.

что заставляет лично вас подниматься с кровати по утрам?

но пока я не могу дойти даже до соседней парикмахерской

я много трачу в пустоту, разбрасываясь молодостью и временем. закрываюсь и избегаю, вместо того, чтобы встретить жизнь с распростертыми объятиями. я сама захлопнула дверь своей клетки, не позволяя проникнуть внутрь ничему живому.
мне хочется весны, оттепели. хочется растопить эту глыбу льда. сломать все стены и преграды, стать наконец живой.
понимать, ради чего я поднимаюсь с кровати. улыбаться прохожим, вместо того, чтобы прятать глаза в пол. получать удовольствие, банальное «здесь и сейчас». ставить цели и достигать их. мне хочется проснуться.

мне нужен смысл

а может мне все таки написать одной даме и попробовать возобновить наше общение.
суть дружбы ведь, наверное, заключается в принятии человека таким, какой он есть, со всеми заморочками и убеждениями, пускай даже они столь радикальны. тем более, связывает нас ничто иное, как один и тот же общий диагноз. кто, как не я может понять, откуда у этих убеждений растут корни.
вместо этого, я отворачиваюсь и предпочитаю выбирать избегание. не дело, конечно, но мне вероятно нужен был отдых, время на то, чтобы подружиться в первую очередь со своей головой.

вроде бы почти весна на улице, а я все сижу в своей бетонной клетке
надо дописать статью и попробовать куда-нибудь выбраться.
спокойно побродить по улицам без нарастающей тревоги, подстричь волосы, купить лекарства, забрать швейную машинку.

в первое время казалось, что от антипрессантов только хуже - постоянная сонливость 24/7. но ближе к концу второй недели постепенно начинаю привыкать.