и вечное чувство, будто все происходящее нереально
будто это не со мной

и ещё одно очень важное:
чувство, что я хуже, чем остальные = желание быть лучше всех

а с чувствами у меня, как оказалось, полный крах
одна сплошная рационализация
что такого болезненного есть внутри меня, что я предпочитаю выбирать пустоту?

я открываю то, что было так долго под замком
я разрешаю себе видеть мир вокруг
я разрешаю себе чувствовать

в голове появляются мысли, что я что-то не успею, не смогу, не справлюсь
постоянно, за что бы я ни бралась

но контрзависимость это лишь форма зависимости
неужели зависимый навсегда останется таким, каждый раз меняя лишь форму, но не содержание этой зависимости?

или прежде следует разобраться с избеганием реальности?

контрзависимость сменила созависимость
ещё один клубок распутан

-целыми днями работаю, много и продуктивно
-сильно увлечена новой идеей
-трачу кучу денег

первые звоночки?

самые мрачные моменты - это когда ничего не хочется, все остальное так или иначе можно пережить.

вот и конец. можно назвать это похоронами моего детства.
странное ощущение, будто больше некуда вернуться, что-то родное оторвали от души.
да, дом попрежнему существует, физически, но вот так, как было, в нем уже никогда не будет. теперь он пустой. в нем никто больше не соберётся за завтраком утренними блинами или за столом на каком-нибудь семейном празднике, которые меня так раздражали. в моей комнате со временем появятся другие фотографии, а может их там вообще больше никогда не будет, как и моей полки с книгами.
тоскливо, и это нормально.
да, мое детство было не самым счастливым, но и в нем бывали какие-никакие просветы.
с другой стороны многое все же хочется отпустить. не забыть, запрятав глубоко в бессознательное, а именно отпустить. и это служит неплохой отправной точкой. теперь все будет по-новому. теперь новая - я, и у меня снова появилось стойкое ощущение, что все идёт именно так, как должно быть.

готовлюсь к экзаменам. посмотрела задания, русский и общество вообще не требуют подготовки, но вот биологию я похоже в течении трёх месяцев буду учить сутками. я не знаю абсолютно ничего, потому что после 9 класса училась в лицее с сугубо гуманитарным уклоном. у нас не было биологии, но чисто формально был такой предмет, как естествознание. опять же, чисто формально. и первая специальность у меня такая же, гуманитарная.
в общем, начала с учебника за 5 класс. интересно, получится ли освоить всю школьную программу за 3 месяца? наверное должно получиться, это соизмеримо с тем, как сдать 50+ долгов, написать несколько курсовых и диплом за год.

однако меня несколько тревожит такая нагрузка, учитывая мое недавнее состояние. похоже на… гипоманию? интересно, мог ли ее спровоцировать тироксин.
или не стоит искать гипоманию там, где ее нет? (думала я год назад, вытворяя абсолютно безумные вещи). - это к тому, что трезвая критика к состоянию обыкновенно отсутствует. ладно, дожить до следующей субботы и там уже появится конкретика.

я наконец нашла тот отрезок пути, на котором свернула не в ту сторону. теперь я знаю, как все исправить. теперь я знаю, в чем смысл.

нет, неверно, нельзя что-то делать на половину
хватит, это я управляю своей жизнью
буду вспоминать школьную программу по биологии, в июне подам документы на вторую вышку.

выходя из этого здания в последний раз я утверждала, что никогда и ни за что больше сюда не вернусь.
прошел год и вот, я готовлю документы, а первая сессия начнется уже в апреле.
обычно я долго не могу принять решение.
на этот раз как-то все резко произошло, просто не верится.
стоило проснуться с утра и сделать один телефонный звонок.

год переподготовки + 60 т.р. и у меня будет диплом клинического психолога
если все так просто, как я могла не видеть этого решения раньше?