я не понимаю, если честно, чем привлекаю это тупое внимание со всех сторон. всегда чувствую себя некомфортно, когда на меня смотрят посторонние люди. а смотрят они почему-то всегда.
если разобрать логически этот дискомфорт, получается довольно таки интересная картина. в качестве основы здесь, как ни странно, в глубине - желание нравиться, переплетенное со страхом несоответствия и травмой отверженности. чем больше страх, тем больше и желание. ни к чему хорошему оно не приведёт. значит, в первую очередь необходимо убрать страх. разве несоответствие кому-то/чему-то для меня проблема? разве быть «не такой» проблема? нет. к этой роли я привыкла, но видимо не приняла. мешать может опять же нехватка целостности. пока это можно обозначить ключевой проблемой.

удивительная, удивительная женщина.
возвращает меня к жизни.
помимо эмоций в конце обсудили мои планы.
меня немного беспокоило, смогу ли я работать психологом, имея БАР. как выяснилось, из всех врачей в этом городе я выбрала специалиста со своим же расстройством. больше меня этот вопрос не беспокоит.
что касается эмоций, пока мне доступен только логический уровень их опознавания. есть значительный перевес в мышлении и чувствах. меня будут буквально учить заново чувствовать. а далее - проработка родительской темы, что страшно. не понимаю откуда страх, ведь изначально я напротив слишком сильно хотела говорить об этом.

лучше бы я не видела результаты этого теста
теперь в голове постоянно вертится мысль
а что, если у меня все-таки шизофрения?
98 баллов при норме в 70.

коротко о результатах MMPI теста:
пассивность (депрессия) - 121 балл
индивидуалистичность (шизофрения) - 98 баллов
весело конечно, но психиатр утверждает, что говорить о шизофрении, как о расстройстве, в моем случае нельзя, потому что какая никакая социализация все таки присутствует. она назвала это скорее особенностями личности и богатым внутренним миром, несмотря на мои слова о том, что внутри пустота. она говорит, что я называю это пустотой, потому что у меня алекситимия, я не умею распознавать свои чувства и эмоции. и на самом деле, между двумя этими показателями есть тесная связь. если позволить направленной внутрь индивидуалистичности реализовываться вовне, спадёт и критически высокий уровень депрессии.

первым чувством, которое я осознанно разрешила себе ПРОчувствовать была злость. пускай это легкая, бытовая злость на слишком наглую и не слишком тактичную женщину в очереди в консультации. но это начало.
я не пыталась запретить себе чувства, но и не выплёскивала их. я поняла, что злюсь, и это здоровая реакция, я имею на неё право.

ещё одни таблетки в коллекцию пожизненных препаратов
удивительно повезло с психиатром и также удивительно не повезло с эндокринологом
нормальный врач в частной клинике одним движением руки нащупала в щитовидке какой-то узел

оказывается, с врачом мне очень сильно повезло, она не только психиатр-нарколог, но ещё и психотерапевт. я, конечно, сторонник психоанализа, но кпт в лечении бар тоже достаточно эффективна.
сегодня впервые говорила с живым человеком о своих комплексах, о травле, о детстве в целом. и немного отпустило.
выяснили, что шизофрении у меня нет, но вот пограничное расстройство личности под вопросом.
эндокринолога она раскритиковала за неверно выставленный диагноз. говорит, что судя по анализам в комплексе с антидепрессантами мне нужна полноценная гормональная терапия, а не йодомарин, который при таких показателях ттг как мертвому припарка.
из заданий:
1) общаться с людьми хотя бы пару раз в неделю;
2) завтракать по утрам, «награждая» себя чем-нибудь вкусненьким, ходить на прогулки в рощу;
3) ложиться спать не позже 11, йога и медитация перед сном;
4) завести дневник психотерапии, в который необходимо будет записывать мысли, возникающие, когда я погружена внутрь себя. потому что на вопрос, о чем я думаю в такие моменты, ответить я не смогла.

на третий день приема антидепрессантов
я лежу в кровати, мучительно пытаясь заснуть,
и вдруг резко понимаю, что хочу шить одежду.
уже присматриваю швейную машинку и думаю о том, как пойду выбирать ткань.
несколько напоминает инверсию фазы.
хочется, чтобы я была не права,
но в глубине души по гипоманиакальному состоянию я все же скучаю.

подняли дозу депакина, выписали антидепрессанты и йодомарин.
теперь целая горсть таблеток на завтрак, наблюдение у психиатра каждую неделю.
тем временем вокруг происходит какой-то трэш, но я на все реагирую отстранённо.
единственное, чего хочется постоянно - спать.

пить таблетки нужно будет как минимум в течении 5 лет.
как я поняла, главное сейчас - снова не выйти в манию. вальпроаты немного стабилизировали состояние, но оно по-прежнему остаётся субдепрессивным. а/д нужны, чтобы его нормализовать.

не могу выдавить из себя жалкие три тысячи символов. это же так просто.
толи я тупею от таблеток
толи нужен отдых
толи это внутреннее торможение
полная неспособность сконцентрироваться на чем-либо

наткнулась на видео «как понять, что я не шизофреник»
появились мысли об обратном)
вся перечисленная негативная симптоматика на лицо, за исключением разве что проблем с внешним видом.
интересно, какое такое расстройство личности имела ввиду мой психиатр, уж не шизотипическое ли

влияния депакина я не чувствую.
может только если депрессии снова стали более продолжительными. но с этим тоже не понятно, само по себе оно так или от таблеток.
ещё сплю очень много. часто вижу сны.

кажется, что все рушится, рассыпается на кусочки. одна проблема появляется вслед за другой. но раз уж я взялась разгребать это, нужно идти до конца.

есть ещё мысль, что дело в гормонах или, например, какой-нибудь анемии. будет ясно после биохимии крови.
не так давно я боялась даже зайти в больницу, скоро кажется уже перестану из них выходить)

видимо так понравилось по больницам ходить, что теперь записала кошку на все анализы.
может так дело и до стерилизации дойдет, если разберусь со своими страхами.
потом сама к стоматологу.
посвящу этот год здоровью, надо же когда-то начинать.

побочек от таблеток попрежнему нет, но и терапевтического эффекта я не замечаю.
может это не тот диагноз? ведь все так субъективно, симптоматика анализируется только исходя из моих слов. но может я это придумала? может и не было у меня никаких (гипо)маний, просто я это так воспринимаю? не понятно. надо бы, наверное, ещё одного психиатра посетить. вхожу во вкус.

не так уж и страшно это все, хорошо, что до сих пор мне везёт с врачами
временно выписали простые нормотики, пока не сдам кровь на гормоны
в перспективе - литий, а лечение а/д противопоказано
по поводу диагноза, никакая это не циклотимия, отчетливо выражены признаки бар в совокупности с расстройством личности.
по сути, ничего нового я не узнала, но стало легче. что даёт диагноз? осознание, что я не просто ленивая и ебанутая (что вдалбливалось в сознание столько лет), а имею серьезное основание быть такой, какая я есть.