итоги года.
хотелось написать, что не сделала абсолютно ничего, в чем-то даже скатилась в регрессию. максимально непродуктивный год.
но это, наверное, в сравнении с прошлым?
что я вообще делала?
запустила свои соматические болячки.
но полностью вылечила зубы.
закрыла все сессии на отл без единого долга (!!!).
чуть-чуть скомпенсировалась.
простила отца (?).

вот и все, в целом.

и вот как уснуть?

надо отвлечься и структурировать планы
-итоги года;
-записаться в больницу;
-купить подарки (чт);
-объехать родственников (пт - пн - ср);
-практика, интервью;
-решить вопрос с научником;
-теории личности;
-социальная психология;
-сделать уборку наконец (?).

что-то многовато на 8 дней О_О

нет, я не должна втягиваться в спасательство.
стоп.

это странное ощущение.
знаешь; мы не виделись триста лет:
и ещё столько же лет я бы с удовольствием тебя не видела.
но, черт! раз уж мы вместе и тут. так сложилось. боже, как ты красив… и я готова забыть что угодно.
но нет, здесь я снова говорю себе стоп.
безумный, безумный 2016.
delirious.
delirium red.
вишневое пиво.
яблочные самокрутки.

и твои волосы.
что пахли костром,
табаком
и медовым шампунем.

я ведь так глупо любила тебя.
когда ещё умела любить.

дааа. я твой демон, дьявол. искуситель.
я провокатор, и мне это нравится.
мне нравится искушать тебя.
ужасная я вот такая вот эгоистка.

говорила тут с одним психиатром, который считает, что выделять f60.31 вообще неправомерно.
все это, как правило, является обычным смешанным расстройством личности.
и мне понравилась эта концепция, очень удобно.
тогда, у себя я как раз могу в структуре психики выделить тревожно-депрессивный, шизоидный и психопатический компонент.
а пограничность тогда это как точка между неврозом и психозом, грубо говоря.

прошла MMPI.
ещё подробно не смотрела результаты. но уже вижу, что пики в 4 и 8, 2 и 0 шкале. и я в итоге депрессивный шизоизд-психопат. и F тоже зашкаливает.
и как бы я прекрасно знаю про аггравацию и пыталась отвечать нормально, тем более интерпретирую я сама и для себя. отвечала так, как думаю и чувствую. и вот такая ерунда. аааа!))

я, кстати, как-то вроде бы оживилась.

отслеживать смену холодности и чувствительности
тоже было бы интересно

инсайт: там, где у людей повседневные ритуалы, у меня - аддикции. механизм понятен.

завтра «годовщина». вот и LV.
ну, что-то его так и тянет на спасательство. меня.
история, конечно, толи трогательная, толи комичная.
кто бы вообще мог подумать, как оно все повернётся.
и я конечно где-то в глубине души может и таю от определенных слов, но пока не впадаю в перенос и не теряю здравий смысл. это просто издержки профессии, только и всего.

ну а чего ты хотела? всегда нужно думать головой.
да, я тоже могу быть неудобной. холодной, отстраненной и безучастной. точнее, я такая и есть. для фактически посторонних мне людей.
ну а тому, что ты теперь в этой категории удивляться - удивительно. был момент, когда все было по-другому. но сейчас - все закономерно. когда я нуждалась в тебе - рядом не было никого. один раз, второй. стоит ли продолжать? последней каплей было второе октября. и я не то, чтобы не умею прощать или обижаюсь, дело не в этом. я просто теряю интерес, а это важнее всего. мне скучно расшибаться в лепешку, только чтобы потешить твоё истерическое эго. да и тупо лень. у меня реально есть занятия куда продуктивней, чем вкладываться в пустые отношения, которые не стоят, как выяснилось, ничего. поэтому, к черту, оставляю тебя наедине с суровой реальностью жизни, в которой ты одна. возможно, для тебя этот опыт будет в чем-то даже терапевтичным. но это уже не мои дела.

по факту я, конечно, бешусь, потому что «расшевелили» мою травму брошенности. но и продолжать травмирующие отношения мне не хочется. поэтому итог все равно один.

как оказалось, в воскресенье к нам приезжал друг с ковидом.
по итогу - в среду у С. была температура под 40.
скорую дождались только вчера.
третий день сидим на карантине.
ковид это или нет - не понятно.
у меня даже анализы брать не стали, потому что симптомов никаких. хотя температура 37,3 - но она такая почти всегда.
у С. уже все прошло.
короче, может это и странно, но я надеюсь, что это ковид и мы переболели им именно вот так.

странно, конечно, это все.
в депрессии я худею, а в гипомании - толстею. хотя должно быть наоборот.
надела джинсы впервые с лета, наверное. а они висят на мне как мешок картошки. эээ, в августе я еле как могла их натянуть.