вообще, мне кажется, желание отдаляться, только почуяв малейший намёк на слияние, это та черта моей пограничности, которая сменила, напротив, сильнейшую тягу к этому слиянию (вспомнить отношения с И). хотя в ту пору мое поведение было скорее амбивалентным, чем направленным на полное слияние. огромное значение в этом расщеплении имел факт отвержения. если меня отвергают - я стремлюсь к слиянию, если же стремятся слиться со мной - отвергаю я.
вытесненные в бессознательное шаблоны.
и вот почему и для чего, кстати, мне нужен был он, именно он. ох, он в совершенстве владел всеми этими манипуляциями. а мне необходимо было это прожить. именно так. ярко и болезненно. иначе не удалось бы достать эти шаблоны из бессознательного, осознать (вот так вдруг в 5 утра спустя 4 года). а теперь, главное - решить, что с этим всем делать. комфортно ли мне жить вот так, никого к себе не подпуская? или я хочу что-то изменить?

04:22
*здесь было бы просто наишикарнейшее пение птиц, если бы я поняла, как это записать и выложить*

говорят, она родила второго ребенка. девочку.
так странно было узнать это от вот так, случайно, «через третьи руки».
что же, я рада. если это приносит ей счастье, а не является способом бегства.
интересно узнать, как она ее назвала. мне почему-то кажется, что ева. ну, было бы максимально символично.

были порывы написать, но что я напишу? привет прошло сто лет, а вот и я, разобралась наконец со своими тараканами? конечно. кому такое нужно. последний раз она звонила мне после моего дня рождения. я болела ангиной и опять отказала во встрече. с тех пор мы даже не разговаривали.
с другой стороны почему я чувствую здесь вину? разве я не имею право на какое-то время отдалиться, если мне это необходимо?

иногда вот так ни с того, ни с сего в голову приходят странные мысли. желание смерти как освобождения. осознание бессмысленности всего. такие, кратковременные вспышки. особенно много их было за последнюю неделю. просто мысли, ни больше, ни меньше. но отчего?
это ухудшение?
а было ли улучшение в таком случае? не знаю, ничего не знаю.

если учитывать, что в первой половине дня всегда тяжелее всего, давно бы уже пора придумать план под названием «как собрать себя с утра в кучку и перестать быть овощем».
зато ближе к полуночи уже начинает разгонять нехило.

не знаю, завтра попробую начать с медитации и контрастного душа.
или просто может все-таки к черту эту вальпроевую кислоту?

случайно зашла на асос, а там распродажа, и… потратить за раз 15к перед отпуском было смелым решением. но что сделано, то сделано. баловать себя мне никто не запретит. тем более в период такого дикого стресса - когда по факту это единственные радости.
в конце концов вложения в гардероб - это тоже важные инвестиции. в своё ежедневное настроение, например, в комфорт. не то, чтобы у меня нет вещей. просто большинство из них я переросла, морально. и в этом образе я себе не нравлюсь, слишком он напоминает обо мне прошлой.

как же не хочется работать
два часа пытаюсь написать одну строчку
я уже готова купить статью, найти бы того, кто ее напишет...)

все, не хочу работать, я устала.
мне нужно где-то выкрасть хотя бы чуточку времени для себя, иначе, что мне скажет моя нервная система? это, кстати, уже давно известно, и больше так экспериментировать я не хочу.
в конце концов, не так уж много мне на данном этапе даёт эта работа. это даже не основной источник заработка. нужно лишь сократить немного расходы после того, как обновлю летний гардероб. и продать наконец пол шкафа этих вещей, купленных в маниакальных порывах, которые я и надевать-то уже никогда не буду (а на этом можно реально сколотить целое состояние, равное зп за несколько месяцев. прибавить сюда аппаратуру, материалы и оборудование, купленное в тех же порывах для очередных «гениальных» бизнес-проектов - так вообще можно полгода не работать)
так что я теряю, за что я так крепко держусь? за возможность загонять себя до потери пульса? это что еще один новый способ насилия над собой?
нет. хватит. заканчиваю две статьи и до свидания. лето же.

а может быть вообще, то, что я описывала как гипоманиакальность, и есть норма? может нет у меня никакого бар? может быть мне не нужны нормотики? ведь с понижением дозы стало чуточку легче… ну, тут, наверное, пока не попробуешь - не узнаешь, сколько психиатров, столько и диагнозов…

может перестать пить нормотики, оставить а/д и подружиться на какое-то время со своей манией? в этом состоянии полуовоща, засыпающего на ходу, я уже не вывожу

я просто мечтаю о времени, которое можно будет потратить на себя.
о времени, когда никуда не надо будет торопиться.
когда можно будет проснуться утром без спешки, заняться йогой, помедитировать, полежать в ванне, почитать книгу, приготовить кашу с тостами на завтрак,
сварить кофе с корицей, а не заваривать растворимый из банки, съездить на дачу, фотографировать, гулять, пить вино, путешествовать и ещё много-много чего.

я устала, чертовски устала, иду до финишной прямой на последнем издыхании. кажется, я, как и всегда, слишком много на себя взяла. ну, не умею я ставить реалистичные цели. хочется взять и бросить все на полпути, посветить год себе и своей израненной психике. но потом я думаю, ждать ещё целый год… конечно, сейчас я намеренно погружаю себя в дикий стресс. вопрос лишь в том, смогу ли я его выдержать.
просто досуществовать бы до конца июля. а там уже будет жизнь.

кажется, есть во мне какие-то татарские корни
не нужно мне никаких сладостей, тортов, печенья, мороженого, конфет
просто дайте чак-чак

завтра ведь все будет по-другому, да?

если коротко об итогах недели, то с завершением терапии меня понесло куда-то не в ту сторону: пропуск лекарств, вино, сигареты и употребление всего, что только возможно. любопытная реакция на разрыв. или совпадение?

идти под амфетамином к психиатру-наркологу наверное не самая лучшая мысль? чьей вообще идеей было притащить этот пакет ко мне домой и оставить его там, прекрасно зная, какие проблемы у меня с этим были раньше.