снился странный сон, будто я рассказываю свою историю одновременно множеству психологов, а они в ответ говорят мне что-то вроде: «вы хотите изменений, но не хотите боли. изменения без боли невозможны. мы не сможем вам помочь. никто не сможет».

будильник звенел около трех часов подряд, а я даже не проснулась

и вот я сейчас осознала, почему меня это так зацепило.
самый прикол в том, что это мои проекции.
все, что мне в ней кажется таким отвратительным, есть и во мне.

немного крипово от того, насколько мы на самом деле похожи. я замечала, что она даже одежду пытается покупать, как у меня. что это, подражание? да и был как-то весьма странный случай. помню, в одном из путешествий мы бродили по огромной ярмарке, я долго искала что-то особенное, символичное и наткнулась на интересный кулон из серебра. увидев, что я что-то покупаю, она тут же подошла и из множества других вариантов выбрала точно такой же кулон. я подумала, ок, куплю ещё что-то, что будет чисто мое. нашла огромный серый округлый камень на шею, который продавался в единственном экземпляре. сразу чувствую- это мое. и, конечно, она тут как тут, уже хочет его примерить. начинается напряжение, я объективно понимаю, что была первой, и уступать не собираюсь, все дружелюбие резко спадает с ее лица, и просыпается вторая личность. кто-то чует, что дело добром не закончится, и переводит все в шутку. пришлось отвоёвывать камушек игрой в камень-ножницы-бумагу. конечно, я победила :) надо было видеть лицо этой мадам.
правда, спустя месяц он выпал у меня из рук и раскололся вдребезги. с тех пор иногда мне кажется, что она какая-то ведьма :D

мне нужно стать более жесткой и научится посылать к черту тех, кто заслуживает того.

пришла одежда, и самый маленький 34 размер кажется стал мне большим. пора закупаться в детском?

благо это пресмыкание лишает тебя последней капли уважения в моих глазах. так разрушаются иллюзии и придуманный в голове идеальный образ.

какая-то опустошенность внутри после вчерашнего

но зато опять же убедилась в том, что есть вещи, от которых на 100% следует отказаться и лучше их в свою жизнь никогда не возвращать:
алкоголь (даже в виде бокала вина) и мои переносы.

ахаха, нет уж, человек-сплошнаязагадка, в эти игры я наигралась. не нужно меня больше трогать. сегодня ещё раз убедилась, что мне противно от того, каким ты стал.

весьма внезапно пришел а., пьем шелковичное вино.
навеяло последними двумя годами безумия и жизни в мире иллюзий.

влюбилась в главную героиню из фильма «хлоя», потому что вижу в ней себя.

чтобы простить отца, нужно подключить свою зрелую защиту в виде интеллектуализации и получше присмотреться к нему с другого ракурса. что мог мне дать человек, который сам был ребёнком алкоголика, за отсутствие молока в холодильнике устраивавшего своему сыну порку. любимицей и умницей же всегда была сестра. отсюда острая потребность в матери и, как следствие, женском внимании и в то же время скрытое презрение к женщинам. все логично. что мог дать мне человек, который сам не перерос своего ребенка, конкурирующего со мной за внимание?

хотя, это не начало, а всего лишь следствие. ключевое ведь, быть удобной и подстраиваться, а это со мной очень давно. так где начало? в школе? в детском саду? в утробе.
не знаю. прокручиваю свою жизнь и понимаю, что настоящего в ней было крайне мало. по сути так и есть. я была нежеланным ребенком, рождённым только для того, чтобы удержать мужчину. конечно таких ожиданий я оправдать не могла, мужчина не удержался, а вдобавок ко всему появилась депрессия, испорченная фигура и жизнь. мне кажется, что где-то в глубине души моя мать меня ненавидела.по крайней мере она всегда была со мной достаточно холодна. по другую сторону - отец, вообще непонятный человек, которому и дети-то особо нужны не были. или нужны, но только определенного, мужского пола. меня для него будто бы не существовало.
получается, что ещё с младенчества я чувствовала себя во всем виноватой, мне приходилось подстраиваться и быть удобной, чтобы искупить свою вину.

начинаю припоминать тот момент, когда я от себя отчасти отказалась. зима 2016, съемная бездушная комнатка с соседями за стенкой, пропитанная табачным дымом и заставленная бутылками из под самого дешевого вина. я сидела на полу, из раза в раз набирая этот проклятый номер, плакала, будто предчувствуя неладное. он упорно не хотел поднимать трубку, но случайно сделал это, сам того не заметив. как забавно осознавать, насколько важную роль сыграла в моей жизни такая случайность.
я услышала то, что не должна была (или, напротив, должна?) плакать я продолжала еще долго, истязая себя как только возможно. так глупо, я ведь во всем винила себя. маленькая глупая девочка, кукла, которая сама просила подергать ее за веревочки.
в ту ночь я разбила телефон об стену, сломала симкарту и, успокоившись, дала себе обещание, что больше никогда такого не допущу. но тогда я не понимала, что вместе с плохим закрываю для себя и хорошее, что между черным и белым есть также миллион оттенков серого. по факту, нужно признать, что именно с этого момента я закрыла для себя часть чувств. но, что-то мне подсказывает, что это лишь один фрагмент большого пазла под названием "моя личность".
кто я есть?