как выбрать татуировку, если я даже фон для блога выбрать не могу.

мой выбор психотерапевта и направления дальнейшей терапии не был одобрен :)
аргументировано это тем, что достаточно эмоциональный гештальт подход при таком преобладании интеллектуальной сферы развития над эмоциональной может быть не совсем эффективен и лучше отдать предпочтение психодинамической терапии.
теперь осталось самое сложное - найти психоаналитика в городе, где 2,5 психотерапевта, 1,5 из которых с медицинским образованием.

а вот сегодня терапия получилась более результативной, несмотря на вчерашнее сопротивление.
«людям с вашим расстройством характерно подстраивать и изменять свою личность под других, значимых для них людей, после чего восстановить ее целостность не так просто»
пустота внутри скрывает ту часть личности, которую я себе однажды запретила, чтобы быть удобной. малейшие попытки отстаивания собственных границ в результате заканчиваются глубочайшим, разрушительным чувством вины. когда все это началось? где точка отсчета?

«люди с вашим расстройством также испытывают сильную зависимость от мощных эмоций, зачастую весьма деструктивных. это вызывает тягу к самоповреждениям, опасному поведению, употреблению наркотических средств и является причиной того, что обычные, не столь глубокие эмоции воспринимаются, как отсутствие эмоций в принципе». задача - научиться осознавать обычные эмоции.

ещё после последнего сеанса терапии все же чувствую сопротивление внутри. не хочется идти туда завтра.

как-то тоскливо осознавать, что до конца июля я безвылазно просижу за учебниками.
даже не заметила, как на улице распустились почки.

радует одно, моя «рыбья» память наконец активизируется. стала замечать, что легче запоминаю информацию.

был какой-то новый, необычный для меня приступ.
сначала я почувствовала резкую боль, а затем стало очень холодно и начался озноб. трясло до такой степени, что едва смогла опуститься на стул и укутаться в плед. отпустило через 3-4 минуты.
либо это гипотония даёт о себе знать (хотя в тот момент я пила кофе), либо снова привет психосоматика.

по факту я просто заменила курение сигарет курением травы.

вообще, если задуматься, этим я заменила в своей жизни многое, например алкоголь. а если глубже, то даже реальность.

и ведь, действительно, такого понятия, как лень, не существует. есть только отсутствие интереса и насилие над собой.

ну а с переносом будь, что будет.
на самом деле рано или поздно мне придётся его пережить и проработать, обратившись к терапевту-мужчине. без этого к гармонизации личности и целостности не прийти.

списалась с новым психотерапевтом и, кажется, все уже решено. хотя я ещё присматриваюсь к нему издалека, но уже нашла тысячу точек соприкосновения. я не могу иначе. если человек не разделяет моих убеждений, никакого полного контакта в этом плане не получится. я не смогу открыться, если буду чувствовать вероятность быть отвергнутой, не принятой. мне крайне нужна безопасность и опыт полного принятия, которого никогда не было. даже одно это, как мне кажется, способно многое изменить.

нашла одного психотерапевта, который меня устраивает, и, как он сам написал, не боится тяжёлых случаев. это гештальт терапия, но я уже готова на все.
единственное, что меня беспокоит - он молодой и достаточно симпатичный мужчина, а это целое поле для переноса.

спустя столько времени объявился отец, шлет фотографии из доминиканы. для чего и какой реакции он от меня ждет? вау, круто?
нет, мне это неприятно. сейчас это выбило меня из колеи и погрузило в детство. из эмоций - обида и злость.