13 April
на самом деле, за последние полгода есть существенные изменения в выстраивании собственных границ.
если тогда чуть ли не каждый день мне приходилось слышать нападки в духе «когда ты уже себе работу нормальную найдешь» (учитывая, что с 18 лет я полностью финансово независима, и работа у меня всегда была вполне норм). еще, кстати, очень забавляет навязывание идеи деторождения человеку, который этого не может. из той же серии.
сейчас, как ни странно, этого нет. видать устали биться о стену, которую я построила. даже дышать как-то легче стало.
0
придумала запасной план на случай, если ничего не получится с экзаменами летом.
абсолютно другой путь, вышло даже более глобально. в общем, выберу самый «крутой» бар в своём городе и устроюсь туда на работу. как показывает опыт, с чаевыми у меня проблем быть не должно))
таким образом накоплю за год на ординатуру в меде, что будет даже в некотором смысле лучше.
#the way to yourself
1

«

Сейчас модно говорить, мол, нужно выйти из своей зоны комфорта. На самом деле, некоторым бы в неё для начала войти, а потом уже выходить, если захочется.»
— Психотерапевт
#therapy#thoughts
3
но есть и важное, что я для себя вынесла.
сейчас главные задачи - поиск своей зоны комфорта, отслеживание манипуляций, подкрепление индивидуальности факторами вовне.

только я могу решать, как мне жить, что делать и что чувствовать.
только я могу решать, что мне нравится, а что нет.
только я могу решать, что я позволяю по отношению к себе, а что нет.

все есть мой выбор.
#therapy
0
ну не знаю, снова все получилось, как я и предполагала. мой психотерапевт не сможет вести у меня глубинную психотерапию.
но сейчас я уже не воспринимаю это как конец света.
до июня мы закончим курс поведенческой терапии, и потом она даст мне контакты другого специалиста.

с другой стороны, зачем отрицать, мое доверие все же было подорвано в некоторой степени. и сразу консультации начинают казаться не такими действенными. есть мысль о том, не бессмысленно ли лечить симптомы, когда вся суть сконцентрирована гораздо глубже? или это обесценивание?
#therapy
2
12 April
и только сегодня под вечер мне удалось вернуть себе прежнюю продуктивность.
но даже несмотря на это, выполнить все планы на день пока не получается. дела, конечно, плохи. такими темпами я ничего не успею. но в крайнем случае можно отказаться от работы совсем, хоть я и работаю сейчас на пол объема. ну это прямо экстренный вариант.
жить, ограничивая себя во всем мне не тяжело, но не хотелось бы.
#bipolar mind
0
хочется полностью обновить свой гардероб и избавиться от всего старого.
теперь я новая внутри, а вместе с этим появилась и потребность во внешних переменах.
0
11 April
и, пожалуй, самое главное из очевидного.
первым шагом избавления от зависимости является признание зависимости.
я признаю свою зависимость от марихуаны. ничего конкретно против нее я не имею, но при умеренном употреблении, сейчас же это переходит все рамки.
обсуждать эту тему с психотерапевтом не хочу. у меня на этот счет имеется свое сформированное мнение, есть более важные запросы. тем более, что опыт избавления от подобного рода зависимостей я имею достаточно обширный. здесь же стоит вопрос только об ограничении количества.
#addictions
0
ну и хватит уже со страданием, теперь хочется побыть за гедонизм.
главное не упускать из головы мысль, что с каждым днём я все ближе к смерти. и банальное «когда, если не сейчас». все оказалось так просто, но для чего-то нужно было усложнять.
#thoughts
0
отсутствие свободного времени трансформируется в желание тратить деньги - доставить себе удовольствие хоть каким-либо способом. заказала одежду на сумму, равную своей месячной зарплате. ну и что. имею право, важно вот это понять.
потому что где-то внутри сидит «это не правильно». да нет, все правильно.
кто будет баловать меня, если не я?
#bipolar mind
0
10 April
грубо говоря, у меня есть 65 дней, чтобы выжать из себя все. я справлюсь. я хочу справиться.
#the way to yourself
3
а ведь, действительно, как важно помнить, что умираю я каждый день.
#thoughts
0
9 April

«

Жить надо всегда так, как будто рядом в комнате умирает любимый ребенок. Он и умирает всегда. Всегда умираю и я. »
— Лев Толстой. Дневник. 12 марта 1895
#thoughts
2
живу в режиме «успеть все»
#the way to yourself
0
7 April
или до тех пор, пока не выращу своего внутреннего маленького ребенка, что больше похоже на правду.
#bipolar mind
0