это будет длиться до тех пор, пока я буду делать выбор не в свою пользу.
/
психотерапевт была права в том, что общение для меня пока может быть весьма травмирующим.

мне противен этот город. он как будто застрял во времени.
каждый его закоулок - это вместилище воспоминаний.
от которых слишком душно. тесно.

люди смотрят на меня не потому, что я ущербна.
они смотрят потому, что моя внешность достаточно интересна - и это приносит им своего рода эстетическое удовольствие.
может быть меня и можно назвать даже красивой, хоть я и редко ощущаю себя такой. однако эта «красота» никогда не давала мне ничего хорошего. лишь постоянную сексуальную объективизацию со стороны мужчин и замаскированную зависть и озлобленность со стороны женщин.

как я и предполагала, ПРЛ и БАР в совокупности. расстройство личности выражено чуть больше, чем невроз, но чуть меньше, чем психоз.

мне говорят, что я необычный пациент, поскольку уровень рефлексии и самоанализа зашкаливает. но, несмотря на осознание, изменения отсутствуют.
сегодня психотерапевт сказала теми же словами, которые я говорю себе: для чего ты это выбираешь?
вторичная выгода. тонуть в своём болоте, утопая в детских обидах и злости. злость и обиды - сильнейшая мотивация. но в ограниченных количествах, до тех пор, пока она не начинает разрушать и тянуть обратно в болото. ей нужно найти замену.

я чувствую, что готова проработать тему сексуальности и травму с ней связанную.
хотя, где начинаются границы этой травмы и где заканчиваются - ещё большой вопрос. сейчас я уже понимаю, что травмой можно назвать не только прямое насилие. но раньше не могла оценить даже влияния этого фактора. настолько вжилась в жертвенность.
в общем, это ещё одно важное поле для психотерапии.

с завтрашнего дня хочу начать принимать по утрам ледяные ванны.
говорят, в моем состоянии это очень полезно.

к чему этот протест против себя же?
для чего?

я вот поняла, что на самом деле совсем не люблю готовить. в силу перфекционизма я делаю все слишком медленно и приготовление даже самого простого блюда занимает в итоге кучу времени.
а если уж говорить про мытье посуды, то вот это я просто ненавижу, поскольку в детстве к данному процессу меня пытались приучить слишком агрессивно.
все это к чему. к тому, что, ну, значит, не хозяйственная я женщина, нужно в себе это принять без самообвинений. вместо этого лучше почаще заказывать суши и купить посудомоечную машинку.

все сыпется из рук, никакой собранности и способности концентрироваться на чем-то. дневная сонливость и ночная бессонница. отсутствие желания делать что-либо.
как легко все вернулось на круги своя.
пока чистила креветок три раза почему-то чуть не упала в обморок. сам этот процесс начинал провоцировать головокружение и шум в ушах.

забыла, выпила ли я только что таблетки. пить или не пить еще раз))

хотя все здесь может быть куда глубже. неосознанно я выбрала психотерапевта крайне похожего на меня. с тем же списком расстройств и примерно с той же историей. и это проекция. я переживаю потому что ассоциирую ее с собой, и где-то внутри сидит мысль, а если она со мной не справится, то смогу ли справиться в дальнейшем я? а вдруг я сама слишком искалечена, слишком дефектна, чтобы суметь помочь другому? а что если я не смогу?

может я себя зря накручиваю, но если мой психотерапевт от меня откажется, то это будет для меня некой травмой в плане самой терапии. скорее всего я буду чувствовать себя отверженной, и мне будет сложно проходить этот путь с другим человеком вновь.

тем временем я все же смотрю на анкеты специалистов в своём городе, и даже намёка на доверие не вызывает совсем никто. для такого маленького города у меня слишком завышенные требования.
к мужчине психологу я не хочу, будет перенос, который сейчас не нужен, это уже -50%.
возраст для меня тоже важен, как показывает опыт, в большинстве случаев с психологами на 20+ лет старше у нас уже слишком различается мировосприятие. идеально, если старше на 7-12 лет. это ещё -50% от оставшихся.
ну и методы работы. на данном этапе кпт. или психоанализ, хотя в моем случае это малоэффективно: -что вы чувствуете? -ничего. и все в таком духе.
в общем-то уже не остаётся никого.

и вот сейчас я чувствую тревогу и раздражение.

снова это чувство
пустоты (?)

вот и откат. хотя с другой стороны можно списать все на плохое физическое самочувствие. приходится каждые два часа пить обезболивающее, чтобы хоть как-то выжить. что уж говорить о том, что делать я не могу абсолютно ничего.