готовлюсь к экзаменам. посмотрела задания, русский и общество вообще не требуют подготовки, но вот биологию я похоже в течении трёх месяцев буду учить сутками. я не знаю абсолютно ничего, потому что после 9 класса училась в лицее с сугубо гуманитарным уклоном. у нас не было биологии, но чисто формально был такой предмет, как естествознание. опять же, чисто формально. и первая специальность у меня такая же, гуманитарная.
в общем, начала с учебника за 5 класс. интересно, получится ли освоить всю школьную программу за 3 месяца? наверное должно получиться, это соизмеримо с тем, как сдать 50+ долгов, написать несколько курсовых и диплом за год.

однако меня несколько тревожит такая нагрузка, учитывая мое недавнее состояние. похоже на… гипоманию? интересно, мог ли ее спровоцировать тироксин.
или не стоит искать гипоманию там, где ее нет? (думала я год назад, вытворяя абсолютно безумные вещи). - это к тому, что трезвая критика к состоянию обыкновенно отсутствует. ладно, дожить до следующей субботы и там уже появится конкретика.

я наконец нашла тот отрезок пути, на котором свернула не в ту сторону. теперь я знаю, как все исправить. теперь я знаю, в чем смысл.

нет, неверно, нельзя что-то делать на половину
хватит, это я управляю своей жизнью
буду вспоминать школьную программу по биологии, в июне подам документы на вторую вышку.

выходя из этого здания в последний раз я утверждала, что никогда и ни за что больше сюда не вернусь.
прошел год и вот, я готовлю документы, а первая сессия начнется уже в апреле.
обычно я долго не могу принять решение.
на этот раз как-то все резко произошло, просто не верится.
стоило проснуться с утра и сделать один телефонный звонок.

год переподготовки + 60 т.р. и у меня будет диплом клинического психолога
если все так просто, как я могла не видеть этого решения раньше?

ещё одни таблетки в коллекцию пожизненных препаратов
удивительно повезло с психиатром и также удивительно не повезло с эндокринологом
нормальный врач в частной клинике одним движением руки нащупала в щитовидке какой-то узел

5 утра, я работаю
что-то здесь не то.

нет, не могу, с людьми мне трудно. особенно, когда вокруг их такое большое количество.
не хочется разговаривать, просто блок.
а когда слушаю, проходит несколько минут и я уже где-то в другой реальности, внутри. спрашиваю себя, о чем я думаю? ни о чем. там внутри только пустота.

оказывается, с врачом мне очень сильно повезло, она не только психиатр-нарколог, но ещё и психотерапевт. я, конечно, сторонник психоанализа, но кпт в лечении бар тоже достаточно эффективна.
сегодня впервые говорила с живым человеком о своих комплексах, о травле, о детстве в целом. и немного отпустило.
выяснили, что шизофрении у меня нет, но вот пограничное расстройство личности под вопросом.
эндокринолога она раскритиковала за неверно выставленный диагноз. говорит, что судя по анализам в комплексе с антидепрессантами мне нужна полноценная гормональная терапия, а не йодомарин, который при таких показателях ттг как мертвому припарка.
из заданий:
1) общаться с людьми хотя бы пару раз в неделю;
2) завтракать по утрам, «награждая» себя чем-нибудь вкусненьким, ходить на прогулки в рощу;
3) ложиться спать не позже 11, йога и медитация перед сном;
4) завести дневник психотерапии, в который необходимо будет записывать мысли, возникающие, когда я погружена внутрь себя. потому что на вопрос, о чем я думаю в такие моменты, ответить я не смогла.

а может эмоциональной сепарации так и не произошло?
и тогда логичным кажется это «мне ничего не хочется». почему? потому что в голове застряло убеждение: «я не имею права хотеть».

читаю мкб и мои сомнения в том, что это не бар, а негативная симптоматика шизофрении укореняются все сильнее.
голосов и галлюцинаций у меня не было, это да, не считая психоза от сомнительного качества марки во времена бурной юности. но все остальное, я не знаю, нужно обсудить это завтра с психиатром. хотя здесь я тоже не чувствую уверенности, мое состояние анализируется исходя из моих слов, мало ли, что я там себе напридумывала.
конечно хорошо было бы лечь в стационар, но у меня теперь нет денег даже на нормальную терапию. а в бесплатное отделение - ну уж нет, туда я ни ногой. достаточно наслышана.

что заставляет лично вас подниматься с кровати по утрам?

но пока я не могу дойти даже до соседней парикмахерской

я много трачу в пустоту, разбрасываясь молодостью и временем. закрываюсь и избегаю, вместо того, чтобы встретить жизнь с распростертыми объятиями. я сама захлопнула дверь своей клетки, не позволяя проникнуть внутрь ничему живому.
мне хочется весны, оттепели. хочется растопить эту глыбу льда. сломать все стены и преграды, стать наконец живой.
понимать, ради чего я поднимаюсь с кровати. улыбаться прохожим, вместо того, чтобы прятать глаза в пол. получать удовольствие, банальное «здесь и сейчас». ставить цели и достигать их. мне хочется проснуться.