перерождение.
разорвать оковы.
начать жизнь с чистого листа, перерасти, оставив позади травму; забыть все, что было до.
потеряв память, открывать себя заново. кто я есть? задавать вопросы, понимая и принимая ответы. не осуждать. слушать. вспомнить о любви. к себе и к миру. заменить разрушение созданием, творчеством. верить. дышать. жить.

yalnız karanlık ibaret bir vehim dünyası

хочется разговаривать

поняла, что однозначно хочу встретить свои тридцать не в россии.
думаю превратить это в цель на ближайшие годы.
но если уезжать, то куда?
пока самым доступным вариантом для переезда я вижу турцию. в целом, все что нужно: климат, еда, цены на неджимость и занятся мне там вроде вполне есть чем. получить вид на жительство проще, чем где либо ещё. так что да.
начала учить турецкий.

поехала в магазин за переходником для айфона
вернулась с соковыжималкой и кучей косметики
чуть не купила приставку (зачем она мне вообще?), остановило лишь то, что дома нет телевизора
по-моему, понятно, во что все проблемы трансформируются
пока справляюсь как-то так себе

отпустило.
и вот что забавно, наткнулась на статью про мф, оказывается, это сильнейший эмпатоген.
значит - просто химия и все. но все ли?
с другой стороны интересно, почему из всех мой выбор остановился именно на нем? почему здесь возникло что-то, что я называю ментальной связью, а в других случаях - нет?
что есть в нем такое, чего нет в остальных? что меня так зацепило? в ответах на эти вопросы заложено что-то несомненно важное.

прокоастинация, нежелание делать абсолютно ничего - это конфликт, моя скрытая агрессия по отношению к себе же

какие-то глупости.
я снова возвращаюсь к своим больным местам. красивые, но грустные мужчины, депрессия, наркотики и алкоголь.

ну его к черту
я передумала. это тупик.
не будет больше никаких иллюзий.
не хочу.

суть в том, что я понимаю - это не по-настоящему, достаточно исключить лишь один компонент, недосягаемость, и все рухнет, как карточный домик. да, понимаю довольно ясно, осознаю. но отпустить не могу. где-то в глубине все равно хочется сыграть в эту игру. конечно же, как возможность снова почувствовать себя живой. или может снова почувствовать себя женщиной.
если рационализировать, то это не тот путь. иллюзия ни при каких условиях не выдержит столкновения с реальностью. рано или поздно, она разобьётся вдребезги.
лучше покончить с этим прямо сейчас.

это не влюбленность в конкретного человека
это скорее про игру, азарт, тягу к обладанию запретным

если на уровне чувств - я скучаю.
так глупо, я зациклилась и постоянно думаю о нем.
мне не хватает того, как он ходит за мной по пятам, смотрит влюблённо этим своим взглядом, сжимая челюсти и лишь изредка решаясь заговорить. или шепчет мне в коридоре: «в таком состоянии мне хочется любить всех», и я знаю, что на самом деле это значит: «в таком состоянии мне хочется любить тебя».
но то что происходит мне знакомо, и причина как раз в «мне не хватает».
ведь состояние нехватки, дефицита, невозможности и недоступности - это то родное, что подсознательно я так отчаянно ищу.

это моя жизнь?