и моя тяга к психопатичным мужчинам туда же. иллюзия (!), что принять меня сможет только кто-то ещё более разрушенный, чем я сама.

я думала, что лечусь, что учусь жить со своими расстройствами.
но что происходило на самом деле?
взять меня сейчас и взять меня пять лет назад - тогда я была более социально адаптированной. более жизнерадостной. у меня были огромные планы и надежды.
единственное, возможно, сейчас я стала более устойчивой. но и это далеко не факт, потому что срывы и истерики случаются у меня хоть и не так часто, но все же регулярно.
в целом, все стало только хуже и, похоже, я постепенно приближаюсь к стадии декомпенсации.

о боже, перечитала летние записи.
и вот вопрос, где вообще был мой мозг?
это как меня так угораздило впасть в жесткую созависимость и спасательство практически на ровном месте?
при всем моем понимании динамики данных процессов
что вообще я творила… зачем? эээ
какое-то помутнение.
это ещё раз к тому, что в моменты моей непосредственной эмоциональной вовлечённости и включённости мне крайне сложно поступать трезво, рационально и сохранять хоть какую-то критику.

но, нужно признать, сам треугольник мы «разыграли» красиво, подобно тому, как бывает в хрестоматийных примерах. я достаточно быстро перемерила на себя все роли, начав со спасателя, который, разрушая на своём пути все границы и спасая насильно, моментально превратился в агрессора для того другого. собственно, уже в жертве, выслушав все, что обо мне думают (и местами вполне справедливо), я поняла, что «что-то тут не так» и пора завязывать со всем этим.

сейчас, когда на смену эмоциональному реагированию пришёл холодный анализ, я поняла, насколько нереальную задачу вообще на себя тогда возложила. ну конечно же нельзя спасти того, кто этого не хочет, будь у меня хоть все ресурсы для этого (а их у меня нет и не было, мне бы себя спасти). более того, спасать там уже нечего. не говоря даже о физиологических последствиях употребления, сама личность деформирована настолько, что вернуть ее к норме или хотя бы к уровню акцентуации просто невозможно.

вот меня прям тянет на всяких маргинальных психопатов… причём, «чем хуже, тем лучше».
это вообще, похоже, какой-то мой подсознательный жизненный принцип.