я не могу остановить свои приступы шопоголизма. минус ещё 6к из денег, отложенных на оплату первого семестра.
ладно, на самом деле это все ерунда. заработать денег в крайнем случае не проблема. главное - время.
мне нужно быть максимально собранной, а я с каждым днём расклеиваюсь все больше. сегодня из-за каких-то пустяков дело даже дошло до слез, которые стекали по лицу, не желая останавливаться. выплакала все.
необычным опытом было в момент этого приступа прислушаться к себе и своей обиде чуточку лучше, не глушить ее, как это происходит уже автоматически, а напротив, развить внутри себя ещё сильнее. разрешить себе эти чувства. и это было великолепно.
я плакала, а слезы все текли и текли… зато как легко стало после!
теперь хотя бы знаю, в каком направлении работать.

вообще, мне кажется, желание отдаляться, только почуяв малейший намёк на слияние, это та черта моей пограничности, которая сменила, напротив, сильнейшую тягу к этому слиянию (вспомнить отношения с И). хотя в ту пору мое поведение было скорее амбивалентным, чем направленным на полное слияние. огромное значение в этом расщеплении имел факт отвержения. если меня отвергают - я стремлюсь к слиянию, если же стремятся слиться со мной - отвергаю я.
вытесненные в бессознательное шаблоны.
и вот почему и для чего, кстати, мне нужен был он, именно он. ох, он в совершенстве владел всеми этими манипуляциями. а мне необходимо было это прожить. именно так. ярко и болезненно. иначе не удалось бы достать эти шаблоны из бессознательного, осознать (вот так вдруг в 5 утра спустя 4 года). а теперь, главное - решить, что с этим всем делать. комфортно ли мне жить вот так, никого к себе не подпуская? или я хочу что-то изменить?

04:22
*здесь было бы просто наишикарнейшее пение птиц, если бы я поняла, как это записать и выложить*

говорят, она родила второго ребенка. девочку.
так странно было узнать это от вот так, случайно, «через третьи руки».
что же, я рада. если это приносит ей счастье, а не является способом бегства.
интересно узнать, как она ее назвала. мне почему-то кажется, что ева. ну, было бы максимально символично.

были порывы написать, но что я напишу? привет прошло сто лет, а вот и я, разобралась наконец со своими тараканами? конечно. кому такое нужно. последний раз она звонила мне после моего дня рождения. я болела ангиной и опять отказала во встрече. с тех пор мы даже не разговаривали.
с другой стороны почему я чувствую здесь вину? разве я не имею право на какое-то время отдалиться, если мне это необходимо?