чтобы простить отца, нужно подключить свою зрелую защиту в виде интеллектуализации и получше присмотреться к нему с другого ракурса. что мог мне дать человек, который сам был ребёнком алкоголика, за отсутствие молока в холодильнике устраивавшего своему сыну порку. любимицей и умницей же всегда была сестра. отсюда острая потребность в матери и, как следствие, женском внимании и в то же время скрытое презрение к женщинам. все логично. что мог дать мне человек, который сам не перерос своего ребенка, конкурирующего со мной за внимание?

хотя, это не начало, а всего лишь следствие. ключевое ведь, быть удобной и подстраиваться, а это со мной очень давно. так где начало? в школе? в детском саду? в утробе.
не знаю. прокручиваю свою жизнь и понимаю, что настоящего в ней было крайне мало. по сути так и есть. я была нежеланным ребенком, рождённым только для того, чтобы удержать мужчину. конечно таких ожиданий я оправдать не могла, мужчина не удержался, а вдобавок ко всему появилась депрессия, испорченная фигура и жизнь. мне кажется, что где-то в глубине души моя мать меня ненавидела.по крайней мере она всегда была со мной достаточно холодна. по другую сторону - отец, вообще непонятный человек, которому и дети-то особо нужны не были. или нужны, но только определенного, мужского пола. меня для него будто бы не существовало.
получается, что ещё с младенчества я чувствовала себя во всем виноватой, мне приходилось подстраиваться и быть удобной, чтобы искупить свою вину.

начинаю припоминать тот момент, когда я от себя отчасти отказалась. зима 2016, съемная бездушная комнатка с соседями за стенкой, пропитанная табачным дымом и заставленная бутылками из под самого дешевого вина. я сидела на полу, из раза в раз набирая этот проклятый номер, плакала, будто предчувствуя неладное. он упорно не хотел поднимать трубку, но случайно сделал это, сам того не заметив. как забавно осознавать, насколько важную роль сыграла в моей жизни такая случайность.
я услышала то, что не должна была (или, напротив, должна?) плакать я продолжала еще долго, истязая себя как только возможно. так глупо, я ведь во всем винила себя. маленькая глупая девочка, кукла, которая сама просила подергать ее за веревочки.
в ту ночь я разбила телефон об стену, сломала симкарту и, успокоившись, дала себе обещание, что больше никогда такого не допущу. но тогда я не понимала, что вместе с плохим закрываю для себя и хорошее, что между черным и белым есть также миллион оттенков серого. по факту, нужно признать, что именно с этого момента я закрыла для себя часть чувств. но, что-то мне подсказывает, что это лишь один фрагмент большого пазла под названием "моя личность".
кто я есть?

как выбрать татуировку, если я даже фон для блога выбрать не могу.

мой выбор психотерапевта и направления дальнейшей терапии не был одобрен :)
аргументировано это тем, что достаточно эмоциональный гештальт подход при таком преобладании интеллектуальной сферы развития над эмоциональной может быть не совсем эффективен и лучше отдать предпочтение психодинамической терапии.
теперь осталось самое сложное - найти психоаналитика в городе, где 2,5 психотерапевта, 1,5 из которых с медицинским образованием.

а вот сегодня терапия получилась более результативной, несмотря на вчерашнее сопротивление.
«людям с вашим расстройством характерно подстраивать и изменять свою личность под других, значимых для них людей, после чего восстановить ее целостность не так просто»
пустота внутри скрывает ту часть личности, которую я себе однажды запретила, чтобы быть удобной. малейшие попытки отстаивания собственных границ в результате заканчиваются глубочайшим, разрушительным чувством вины. когда все это началось? где точка отсчета?

«люди с вашим расстройством также испытывают сильную зависимость от мощных эмоций, зачастую весьма деструктивных. это вызывает тягу к самоповреждениям, опасному поведению, употреблению наркотических средств и является причиной того, что обычные, не столь глубокие эмоции воспринимаются, как отсутствие эмоций в принципе». задача - научиться осознавать обычные эмоции.