все сыпется из рук, никакой собранности и способности концентрироваться на чем-то. дневная сонливость и ночная бессонница. отсутствие желания делать что-либо.
как легко все вернулось на круги своя.
пока чистила креветок три раза почему-то чуть не упала в обморок. сам этот процесс начинал провоцировать головокружение и шум в ушах.

забыла, выпила ли я только что таблетки. пить или не пить еще раз))

хотя все здесь может быть куда глубже. неосознанно я выбрала психотерапевта крайне похожего на меня. с тем же списком расстройств и примерно с той же историей. и это проекция. я переживаю потому что ассоциирую ее с собой, и где-то внутри сидит мысль, а если она со мной не справится, то смогу ли справиться в дальнейшем я? а вдруг я сама слишком искалечена, слишком дефектна, чтобы суметь помочь другому? а что если я не смогу?

может я себя зря накручиваю, но если мой психотерапевт от меня откажется, то это будет для меня некой травмой в плане самой терапии. скорее всего я буду чувствовать себя отверженной, и мне будет сложно проходить этот путь с другим человеком вновь.

тем временем я все же смотрю на анкеты специалистов в своём городе, и даже намёка на доверие не вызывает совсем никто. для такого маленького города у меня слишком завышенные требования.
к мужчине психологу я не хочу, будет перенос, который сейчас не нужен, это уже -50%.
возраст для меня тоже важен, как показывает опыт, в большинстве случаев с психологами на 20+ лет старше у нас уже слишком различается мировосприятие. идеально, если старше на 7-12 лет. это ещё -50% от оставшихся.
ну и методы работы. на данном этапе кпт. или психоанализ, хотя в моем случае это малоэффективно: -что вы чувствуете? -ничего. и все в таком духе.
в общем-то уже не остаётся никого.

и вот сейчас я чувствую тревогу и раздражение.