опираться только на себя
но как, если мое я, кажется, самая нестабильная вещь на свете

сегодня вся эта истерия достигла критической точки, и случился срыв.
снова хотелось себя резать, царапать и клочьями вырывать волосы.
нужно собраться, нужно взять себя в руки. это просто такой период. это пройдет (?)

я уже и забыла про свою маленькую традицию
каждое десятое марта «пить за тебя и твоё психическое здоровье»
это очень забавно, в следующем году постараюсь не пропустить

стало любопытно, открыла дневники семилетней давности, и я попала в точку, потому что вот что я пишу там: «спаси. ведь только ты можешь меня спасти.»
а потом: «мы сделали все, что могли. пытались спрятаться от одиночества, найти спасение в друг друге, заранее зная, что обманываем сами себя. но что-то пошло не так, не по тому сценарию. и я больше не нуждаюсь в спасении, я не нуждаюсь ни в чем. мы строили дом на развалинах собственной жизни, убеждая себя, что так все и должно быть.»

боже, как же я все-таки страдала по нему
нет, к черту эту затею

последние дни отчего-то вспоминаю 2011-2012 годы, тогда-то все и началось.
в те времена неосознанно он мне казался принцем, который для меня - маленькой дикарки, выросшей в грязи и местном гетто, открывал новый, удивительный, красивый и неизведанный мир. это меня и покорило, он был другим, он мог дать то, чего не мог никто вокруг, казалось, что он мог меня спасти. а мне, как известно, всегда нужен был спасатель.
это все и разрушило.
а потом столько лет спустя внезапно мы встретились в новогоднюю ночь, тогда я подарила ему книгу германа гессе, а спустя пару часов вся в слезах уже ехала к нему домой. опять же, казалось только он мог меня спасти. это была какая-то особая связь. в ту ночь после долгих и не в меру откровенных разговоров, он заботливо уложил меня спать в детской, в кровати его сестры. а проснувшись на утро, я просто ушла, ничего не сказав. я посчитала, что так будет проще, потому что все, что было между нами - всегда было невероятно сложно и не понятно совсем.
я ушла и так ничего и не сказала, он тоже решил ничего не говорить. так все и осталось недосказанным. а я иногда с теплотой вспоминаю, и думаю, ну как ты там? как поживаешь?
что нового у тебя за столько лет? прочитал ли ты книгу гессе?

думаю, может закрыть таки гештальт?