Параноик - средняя выраженность (норма).
Эпилептоид - средняя выраженность (норма)
Гипертим - средняя выраженность (норма).
Истероид - средняя выраженность (норма).
Шизоид - выражен.
Психастеник - выражен.
Сензитив - выражен.
Гипотимный (дистимный) тип - выражен.
Конформный тип - средняя выраженность (норма).
Неустойчивый тип - средняя выраженность (норма).
Астеник - средняя выраженность (норма).
Лабильный (эмотивный) тип - выражен.
Циклоид - выражен.

(h-) Болезненные проявления могут манифестироваться в виде затрудненной сексуальной адаптации и других сексуальных инверсий. Такие люди предпочитают богемный стиль жизни. Отклоняющееся поведение базируется на сексуальной почве.
(p+) Экспансивно-шизоидная акцентуация, мания величия; отклоняющееся поведение – алкоголизм, наркомания, противоправные поступки: аферизм, хулиганские действия.
(m+) Истероидные и психосоматические расстройства, фиксированные страхи, гипомания.

рост всегда происходит через боль;

это было мне просто необходимо.

опираться только на себя
но как, если мое я, кажется, самая нестабильная вещь на свете

сегодня вся эта истерия достигла критической точки, и случился срыв.
снова хотелось себя резать, царапать и клочьями вырывать волосы.
нужно собраться, нужно взять себя в руки. это просто такой период. это пройдет (?)

я уже и забыла про свою маленькую традицию
каждое десятое марта «пить за тебя и твоё психическое здоровье»
это очень забавно, в следующем году постараюсь не пропустить

стало любопытно, открыла дневники семилетней давности, и я попала в точку, потому что вот что я пишу там: «спаси. ведь только ты можешь меня спасти.»
а потом: «мы сделали все, что могли. пытались спрятаться от одиночества, найти спасение в друг друге, заранее зная, что обманываем сами себя. но что-то пошло не так, не по тому сценарию. и я больше не нуждаюсь в спасении, я не нуждаюсь ни в чем. мы строили дом на развалинах собственной жизни, убеждая себя, что так все и должно быть.»

боже, как же я все-таки страдала по нему
нет, к черту эту затею

последние дни отчего-то вспоминаю 2011-2012 годы, тогда-то все и началось.
в те времена неосознанно он мне казался принцем, который для меня - маленькой дикарки, выросшей в грязи и местном гетто, открывал новый, удивительный, красивый и неизведанный мир. это меня и покорило, он был другим, он мог дать то, чего не мог никто вокруг, казалось, что он мог меня спасти. а мне, как известно, всегда нужен был спасатель.
это все и разрушило.
а потом столько лет спустя внезапно мы встретились в новогоднюю ночь, тогда я подарила ему книгу германа гессе, а спустя пару часов вся в слезах уже ехала к нему домой. опять же, казалось только он мог меня спасти. это была какая-то особая связь. в ту ночь после долгих и не в меру откровенных разговоров, он заботливо уложил меня спать в детской, в кровати его сестры. а проснувшись на утро, я просто ушла, ничего не сказав. я посчитала, что так будет проще, потому что все, что было между нами - всегда было невероятно сложно и не понятно совсем.
я ушла и так ничего и не сказала, он тоже решил ничего не говорить. так все и осталось недосказанным. а я иногда с теплотой вспоминаю, и думаю, ну как ты там? как поживаешь?
что нового у тебя за столько лет? прочитал ли ты книгу гессе?

думаю, может закрыть таки гештальт?

теперь состояние как по щелчку меняется несколько раз за день.
и я уже просто, черт возьми, не знаю, что с этим делать.
сегодня вдруг ни с чего нахлынула какая-то давящая жалость к себе, и ручьём потекли слезы, а плачу я, к слову, очень и очень редко.
я словно потеряла ту ниточку, за которую на мгновение удалось зацепиться, опять сбита с толку, заблудилась и совсем не понимаю, в какую сторону дальше идти.

как же приятно дарить радость другому
я настолько на себе зациклилась, что уже и забыла об этом
это момент, который еще нужно уловить
настоящий, искренний, чистый детский восторг, вдруг возникающий в глазах буквально на мгновение, на секундочку
но это бесценно

какой смысл тянуть за собой то, что давно мертво, если оно причиняет только боль?
в какой момент наши отношения из «безопасных» превратились в токсичные?

я так устала вариться во всем этом последние несколько недель, что уже ни видеть тебя, ни говорить с тобой не хочу, ложусь спать и тупо отворачиваюсь к стенке. каждое твоё действие лишь раздражает ещё сильней.
что меня так в тебе задевает?

из наблюдений:
первые несколько дней практики - небывалый подъем, очень высокая продуктивность, уверенность в себе и во всем, что делаю. вообще, напоминает состояние под амфетамином, только внимание сосредоточено и не скачет от одного к другому.
но спустя несколько дней, эффект новизны пропадает, и потихоньку засасывает обратно, в родное болото. при этом, концентрироваться на чем-либо мне снова становится тяжело.

порой думаешь, что так близко.
а потом что-то перемкнет, и уже далеко-далеко;
кажется, я снова скатываюсь назад, в прежнее состояние.
или это просто сопротивляется что-то внутри?

я не должна быть слабой;
я не должна быть жертвой.

к своим желаниям нужно быть готовым, вот что я поняла.
если бы у меня сейчас было все, что только я хочу, была бы я к этому готова? справилась бы с появившейся вместе с тем ответственностью? это работа, огромная работа над собой. каждый день выстраивать себя по кирпичику, чтобы стать тем человеком, который сможет _обеспечить_ то, к чему я в итоге иду.