все чаще мысли. страшные, пугающие.
те, о которых не принято говорить вслух.
но это ведь просто мысли?
в них нет намерений?

а стоит ли делать самоутверждение своего рода краеугольным камнем мотивации - я не знаю.

мотивация со временем падает, а внутренних ресурсов так и не прибавляется в долгосрочной перспективе. одно из двух. либо психиатр была права: я таки переоценила роль дисциплины и недооценила роль личности. либо я как всегда не дожимаю до предела.

я не могу принять, признать существование себя как личности, я рассматриваю себя только как инструмент для достижения целей.

завтра

начала сортировать пластик - убрали все сетки в городе

написала психиатру.
пойду на приём в субботу.

если болят зубы мудрости, это значит, что я мудрею?

пожить неделю в режиме
«всегда говори да»
и посмотреть
что это мне принесет

очередная моя зима здесь, в сибири, кажется для меня настоящим испытанием. мне вообще не хочется выходить на улицу. минус пятнадцать за окном для меня уже слишком, и это ещё не конец.
сменить бы климат, переехать в другую страну, сбежать отсюда.
вместо этого я ставлю чайник, чтобы отогреться, надеваю старую толстовку, длинный пуховик, укутываюсь посильнее в огромный шерстяной шарф, так, что становлюсь похожей на пингвина, и продолжаю жить, как и жила. «как надо» и «как правильно». снаружи, но не внутри.

за красивым фасадом, как известно, кроются руины. мне бы построить на их месте что-то новое, но я отчаянно бьюсь за то, чтобы их восстановить.

кто мог подумать о том, что, когда я «вырасту», моя жизнь станет такой убогой?
кто мог подумать о том, что в ней не будет места радости и хоть какому-то смыслу?

нельзя закрывать глаза и на то, что, решив свою главную проблему, которая тянется за мной вот уже пятый год, я избавлю себя от большей части всего того, что причиняет мне боль. мне больше не нужно будет прибегать ко лжи, а затем и к вытеснению. я смогу позволить себе по-настоящему быть собой.
вопрос лишь в том, как действительно ее решить, а не сделать только хуже. страшно. все так же страшно. я думала, что со временем станет легче, но стало ещё страшнее.
здесь я рискую всем. у меня не будет возможности все переиграть или повернуть время вспять. я ставлю на кон все, что у меня есть, и могу только питать надежды, что эта партия будет успешной.

лучше всего проворачивать подобное, конечно, в терапии. так у меня хотя бы будет поддержка, чтобы окончательно не поехать.

сбросить спесь самоутверждения и стать предельно честной, хотя бы в этих строках, хотя бы здесь.

в один из последних сеансов она говорила, что я слишком много требую от себя. слишком много для человека с диагнозом.
но как я могу требовать меньше, если даже этого мне недостаточно? или недостаточно от того, что я хочу или все или ничего?
предыдущая тактика сама по себе в этом плане была более верной. маленькими шажками, один за одним, как ребёнок, который только учится ходить и вечно сбивает коленки.
но были ли эти шаги в действительности такими маленькими, если они в итоге все равно привели к срыву? и маленькими относительно чего? ведь если продолжить сравнение, то для ребёнка, только вставшего на ноги, каждый крошечный шаг кажется целым свершением. но с опытом, с возрастом, этот эффект подвига исчезает, значимость подобных телодвижений непременно снижается. то, что раньше казалось великим, теперь кажется ничего не значащим.
в чем моя проблема? в том, что я сужу о величине этого шага с позиции взрослого (здесь равно здорового) человека в то время, когда следовало бы исходить от обратного.
мне нужно учиться систематично делать свои действительно маленькие шаги, чтобы больше не падать и не разбивать колени. по-другому научиться ходить не получится.

пожалуйста
найди в себе решимость и силы
дойди наконец до психиатра