мой просроченный рецепт обменяли на пачку а/д с условием, что я оставляю его в аптеке.
осталось два блистера таблеток. с каждым днём меня засасывает все глубже и глубже.
мне снова грустно. и от нового психолога я опять сбежала.
все что я делаю - читаю книги и составляю конспекты на ноутбуке, сидя на кухне и куря одну за одной. мне дико не хочется выходить из дома. все такое серое, холодное, грязное. сутками идёт противный, моросящий дождь.

нужно собраться с силами и доползти таки до психиатра. на это у меня есть максимум две недели.

и второй момент.
ему со мной «не интересно».
ну надо же. тогда, вперёд, давай, найди себе что-нибудь поинтересней. повеселей.
хотела как лучше, а получила вот такое.

все и всех к черту. хочется собрать вещи и сбежать на другой конец света. в другую страну. исчезнуть. не говорить никому ни слова. вообще не разговаривать.

как сильно мы не ценим то, что стало обыденным. хотя стоило бы поступать ровно наоборот.

противненько.
и даже не от самого факта, что меня в этой ситуации тупо использовали, а от того, что это так очевидно. глядя в глаза, делать из меня дуру.
ну ничего. вы-во-ды.
и на том спасибо.

сейчас нет слова «не хочу»
есть слово «деньги»
пока мои статьи раскупают в день опубликования, нужно работать

с днём рождения меня)

все нормально. это сопротивление.
его нужно перебороть и несомненно продолжать работу.

а ведь так происходит и в жизни.
возможно меня тормозит высокомерие и привычка судить о людях предвзято?
нужно попробовать не сбежать хотя бы из этих отношений.

я его люблю, но то, что мне пришлось пережить - не вычеркнуть. поэтому я имею полное право и на свою ненависть.

сегодня во сне я занималась сексом с asap rocky. очень реалистично. но я не понимаю это все в моей голове как, откуда, зачем и почему)) хотя бы развеселило)

как насчёт того, чтобы на время забить на мотивацию и начать хотя бы с дисциплины?

разделить здоровую и больную части

вчера, кстати, тест сонди указал на мою бисексуальность. что-то подобное я уже слышала от психиатра, но особого значения этому не придала, поскольку никогда не испытывала сексуального влечения к девушкам, они напротив были мне чем-то противны. а сейчас я задумалась, что если так работают мои механизмы защиты? подавление и вытеснение якобы неприемлемого. не знаю, интересная мысль, нужно подумать.

могли бы мы стать подругами? я думаю скорее да, чем нет. она приятная, добрая и проявляет инициативу. а я - камень. я разучилась дружить. разучилась вот так открываться. что к., что и. в свое время сильно ранили меня и я разочаровалась в дружбе. но, справедливости ради, тогда я тоже много в чём была неправа.
моя dream girl - это вообще отдельная песня. я так быстро вознесла ее на пьедестал. и так же быстро этот пьедестал рухнул. с приходом в ее жизнь кришны между нами не осталось ничего. она начала беспрекословно следовать ведическим учениям, стала фанатичной, далекой и чужой.
я боюсь проходить через все это снова. боюсь близких отношений и боюсь доверять кому-то кроме себя. но жить вот так мне тоже надоело. поэтому я думаю, что стоит рискнуть.

сегодня он впервые накричал на меня из-за работы. что-то в духе: «что ты ноешь. не нравится - иди и устройся на работу, но ты же ни черта не можешь». и меня это задело, дико. я ведь ничего не требую и не прошу. я просто села на кухне и молча начала плакать. да, у меня есть психиатрический диагноз и я не могу функционировать на 100% как здоровый человек, но это не повод гнобить меня и вместо поддержки выливать ведро помоев. да, я ни черта не могу, но изо всех сил стараюсь хоть что-то сделать. я работаю на фрилансе, имею пассивный доход и хотя бы как-то себя обеспечиваю. я не прошу дарить мне подарки, покупать машины и квартиры. я вообще ничего не прошу. так чем я заслужила все эти упреки?

и вообще, стоп, к черту оправдания. не мое ли это дело, где мне работать и как? ныть мне или не ныть? не мое ли это право? меня опять не видят и не слышат. есть только бесконечное «я», но для меня места там нет.