нет, новый кандидат на роль favourite person мне не нужен. следует быть осторожнее.
хотя когда это, собственно, работало.

кокаин это странно
мне не понравилось

ну
теперь моя очередь дистанцироваться
я бы и рада вернуть все как было
но уже не могу

ничего не хочется
с конца мая я в каком-то диком режиме деградации и самоуничтожения
устала от самой себя

вчера S. купил новую тачку и провозился с ней весь день
логично было бы порадоваться за него
но я ходила в тоскливо-злобном настроении
и мне было обидно
что все его внимание и ресурсы теперь направлены туда
я ужасна

что такое близость?
если у каждого из нас есть свои секреты, часть жизни, которая является закрытой от другого, то наши отношения нельзя считать близкими? или это здоровые границы, которые сохраняются даже в близких отношениях?

все же ситуация при целостном ее рассмотрении не очень похожа на что-то здоровое.
мне в ней комфортно и одновременно некомфортно.
да и с другой стороны, слово близость звучит здесь как что-то абсурдное, как насмешка. как то, что я сама себе придумала, потому что в этом крайне нуждалась. ну какая же это близость, господи. у невротика с тревожно-избегающим типом привязанности и пограничника. мы просто отыгрываем друг на друге свои травмы.
и я не уверена, нужны ли мне такие игры.

он пускает в ход тяжёлую артиллерию в виде околовирта, очевидно, пытаясь вернуть мое былое внимание, заинтересованность и эмоциональность
как будто бы это единственное, что мне нужно
а что мне нужно?
знала бы я сама.
видимо, какие-то деструктивные вещи типа тотального слияния и подкрепляемой эмоциональной зависимости, чтобы жить в иллюзиях и не осознавать той безнадежности, которая окружает здесь и сейчас.
но это же не ок.

если я пью джин из горла, значит, дело совсем плохо.

на смену любовным страданиям пришли экзистенциальные.
уж лучше бы первое.
и понятно теперь, зачем оно мне было нужно.
ведь это
просто
невыносимо

я умею любить влюбляться
но не умею дружить

возвращаться в реальность попросту неприятно.
слишком многое сейчас меня в ней не устраивает.
все эти попытки зацепиться за собственные иллюзии были моим бегством от переживания фрустрации.

глубокий вдох, я-дыхание.
я есть.

отдельность.
я не в слиянии.

поспала два часа, уже супер, потому что на секундочку показалось, что я вообще разучилась спать.
проснувшись, ощутила небольшой откат назад, в сторону эмоциональной зависимости.
но я ему не поддаюсь.
пока что я сильнее.

танцевала одна целый час под бэриала и прочий фьюче гэридж.
не спала всю ночь и даже не хочется.
последний раз ела роллтон с острой курицей вчера утром.
выкурила полторы пачки стиков.
сделала за последние дни кучу заданий по учебе, за которые не могла взяться все лето

хммм
что же это у нас
гипомания?

хотя нет, мне уже нравится.
мы как два полюса, я - сверхэмрциональность, а он - безэмоциональность
и сегодня я учила его испытывать эмоции.
получился достаточно глубокий разговор.
я вижу, что он доверяет мне, рассказывает какие-то сугубо личные вещи, о детстве, о семье, которыми раньше он не мог поделиться.
сама я заняла отстраненную позицию, больше не делаю из него favourite person, сместила его с центра собственного мира и вернула туда себя, и, кажется, все встало на свои места.
мне стало абсолютно все равно, если вдруг он не ответит мне на какое-то сообщение, если будет молчать весь день. у меня пропало ощущение навязчивости, из-за которого я довольно редко начинала диалог первой и все время останавливала себя, боясь сказать что-то, что ему не понравится или будет лишним. теперь я делаю что хочу и когда хочу, и мне неважно, какая реакция за этим последует. я не испытываю ни тревоги, ни дисфории.
он тоже кое-чему меня научил, только не знает об этом.