ну вот, рулить эмоциональными качелями мне нравится боль…

как мало нужно, чтобы довести меня до ярости.
как мало нужно, чтобы все раз и навсегда испортить.

одно лишь слово.

0

я вижу нездоровые паттерны в своём поведении, но они сильнее меня. мне будто нечего им противопоставить.

0

я так к нему привыкла.
а теперь моя стабильность пошатнулась.
невыносимо.
и, я знаю, что веду себя сейчас как типичный пограничник.
но я вижу только один вариант - полностью разорвать эти отношения.

0

бесит

0

ещё и страдания эти сейчас не в тему
думала меня больше не трогает история с парнем из интернета
а нет, то была стабильность. а сейчас снова качели. и это меня бесит. потому что забирает мое внимание и внутренние ресурсы, хотя я и так уже на пределе.

0

похоже перенос случился раньше начала терапии))
и это многое осложняет

0

выбор
1) делать то, что страшно, умирать от тревоги, быть уязвимой, страдать, но двигаться вперёд
2) оставить все как есть, уйти в депрессию из-за отказа от реализации, страдать, но быть «в комфорте»
ааааааа

3

ярость х2000
садист и психопат без капли эмпатии.
ненавижу.

и эти гены во мне.
гены чудовища.
воспитание чудовища.
результат очевиден.
противно.

*один телефонный разговор*

2

есть две нереально крутые вещи, которые сегодня произошли:
1) я нашла психоаналитика, который меня устраивает
2) я нашла группу

охренеть
радостно, волнительно и страшно

1

я снова в своей пограничной ярости

1

с одной стороны, хочется чтобы нечто дисциплинировано меня извне, если я сама не в состоянии
и можно было бы устроиться на «нормальную» работу
но я смотрю эти убогие вакансии
где за функционал гораздо более широкий, чем мой
платят три копейки
и думаю, блин, серьезно?
я могу заработать эти деньги за несколько дней, лёжа в кровати с ноутбуком и делая не очень то сложные вещи
а тут за 30-40к нужно горбатиться как проклятая, брать на себя огромную ответственность, сидеть в офисе с 8 до 5… эээ, нет.
кажется, мотивация дисциплинировать саму себя у меня уже появилась.

9

«

Человечество не состоялось бы, если бы не было в нём тут и там лёгкой и нелёгкой творческой патологии, если бы существовала одна здоровая нормальность. Если бы была единая шкала ценностей. Пусть я сердито, угрюмо здороваюсь от острой своей застенчивости, зато во мне необычно здорово другое, исследовательское. Без застенчивости, нелюдимости не было бы моей „силы слабости“»

— М. Е. Бурно

1

такое чувство
будто бы между мной и миром
стена

и проблема в том, что я вроде как и не хочу ее разрушить, а напротив, хочу только укрепить
потому что это даёт мне безопасность

0

злюсь.
но это ведь лучше, чем безэмоциональность?
не знаю, как бы из-за этой самой злости меня не затянуло обратно
а я тут вроде бы на мгновение поймала баланс
и мне хотелось бы его максимально продлить
хотя не уверена, что это удастся

в четверг придётся встретиться с моим прошлым fp, а значит день тоже обещает быть нервным

0

ну вот, рулить эмоциональными качелями мне нравится больше.

0