Было больно когда меня отвергли. Было больно когда меня не увидели. Было больно когда увидев мое искреннее проявление, мою попытку открыться и довериться, меня посчитали прокаженной и опасной.
Мне не привыкать к такому отношению, но я искренне не понимаю что не так.

И не было ничего хуже, чем ярость, смешанная с паникой. Словно разъярённый обессиленный бог касался струн алой арфы - и от этой музыки, порождённой гневом и отчаянием, умирали все, кто её слышал.

Сквозь адреналиновую пелену сердечных ударов я видела себя со стороны - разрушающий алый цвет в человеческом смертном теле. И как я жалела, что не могла утопить весь мир в крови. Как я хотела, чтобы моя жестокость превратилась в карающую длань, зависшую над этим чуждым мне миром. Я видела это наяву - босые ступни, идущие к рассвету по вязкой алой воде, и огненный жар солнца в рыжих волосах.

… Я дышала, а на плечи мне отрезвляющим теплом ложились чужие объятия. Всё ещё отвратительно, но уже не так мерзко.

Настроение преисполняться в своём познании. Совершенно не думается о работе, потому что её слишком много, точнее, умеренно много, но слишком разной. Мне тяжело переключаться между очень разными типами задач. Проще настроиться на что-то одно да бить в одну точку. Как только я смогу себе это позволить — я сделаю это.

2017 был 4 года назад.
2014 был 7 лет назад.

Как жить

Сижу пишу заказ и аж плакать хочется, потому что все эти идеи должны будут уйти ко мне в кандидатскую, ну!..)

Утешает, впрочем, то, что литературы по этому вопросу попой жуй. Можно хоть сейчас писать какой-нибудь теоретический параграф листов на двадцать. Why nope if yap?

Сил нет… скорее, нет тех эмоций, касающихся Мастера, которые в своё время меня куда-то уносили. Вернее, нет их на поверхности, а в глубине у меня всё ещё правит бал конфликт между жаждой автономности (прибавить сюда ещё осознание того, что она даётся очень дорогой ценой) и желанием принадлежать (прибавляя сюда то, что быть эдаким боттомом мне трудно, я от этого страдаю почти физически). Мне, наверное, больше всего на свете хотелось бы быть для неё тем человеком, которым я для неё уже стала; но технически я ещё человек для себя, для других и для всякой всячины. Я не могу отказаться от идеи, что связанный с Мастером контекст должен быть для меня определяющим. Любопытно, что идея эта имеет в своей основе обеспечение безопасности. Работает это (разумеется, на субрациональном уровне) так:

а) я хочу быть честным хотя бы с ней;
б) я могу спалиться и быть отвергнутым, если покажу что-нибудь из своей сторонней жизни;
в) значит, надо всю стороннюю жизнь подогнать под неё и под наш с ней контекст (более здравый вариант - искать те общие точки, которые реально есть, и держаться их).

Пожалуй, у всего этого есть вполне конкретный обоснуй и какие-то выгоды. Более того, благодаря её требовательности и конкретности, благодаря её уровню культуры я хотя бы куда-то и как-то расту. Но мне очень тяжело после всего, что было в моей жизни, после всего блефа и проч. как-то привыкать к этим вещам. Благо это или зло? Может быть, и благо. Но я иногда ощущаю сильную интоксикацию. И так всю жизнь вращалась в среде, где надо было быть не собой, а кем-то другим. Я даже не помню, кто я: романтик и интеллигент или циник и прагматик, аскет и странник или гедонист и домосед. И вот опять попалась в эту ловушку. Интересно, что в итоге из этого выйдет?..

Сейчас наткнулась на видео, где сидит кот, хозяин которого погиб. И ему поставили видео, где разговаривает его хозяин. И кот положил голову на телефон.
Сижу вся в слезах теперь

Человек не умеющий любить в первую очередь проявляет это неумение к себе. Его колышет от полной ограниченности к себе до безудержного превозношения себя. Такие качели от того, что он просто не умеет держать середину, не чувствует баланс, не знает где ему хорошо и как ему хорошо.

Человек не умеющий любить будет искать другого, кто бы подарил эту любовь ему. Просто так и безвозмездно. Здесь очень просто, когда нет понимания что это и как, ожидаешь, что другой научит, как родитель учит ребенка.

Человек не умеющий любить часто обидчив. Он стремится к любви и проявляет ее как получается, но ждет совершенства. Если нет отклика от других на это, то тут несомненно будет обида. Стараясь сделать из любви ожидаешь, что ответ будет из любви, а если его нет, то соответственная реакция следует.

Человек не умеющий любить требует к себе любви. За обидами всегда будет чувство злости. Он будет отвоевывать свой кусочек счастья так как может.

не знаю, как представляют меня люди, заглядывающие в этот блог, но я выгляжу литералли как Гарри Поттер. короткие темные волосы, большие очки, джинсы, торчащие на коленях, чаще всего - черная рубашка. я выгляжу не женственно, не на свой возраст, во мне нельзя распознать человека, который таскал штуки в своих ботинках или пытался покончить с собой.
и все это наводит меня на мысль, которая не про меня, а про других.
потому что я вижу людей, а они не то, что я вижу. они гораздо больше историй и чувств, чем могут сказать их внешность, их повадки и даже их слова. я желаю продавщице хорошего дня, а у нее, может, тяжело болеет ребенок. я пишу отчет коллеге, а она читает его в походе, или на концерте, или на спортивных соревнованиях. я разглядываю людей в вагоне метро и замечаю совсем мало, а каждый из них - это очень много, очень по-разному, текуче, странно, завораживающе. и даже те, кто, казалось бы, хорошо мне знаком, не знакомы мне вовсе.
Сартр писал, что ад - это другие. а мне кажется, что другие - это неизвестность. я стою перед ней в полной растерянности, смотрю и не могу наглядеться.

Вот я и дожила до того момента, как начала осуждать нынешнюю школоту за их тупые увлечения вроде просмотра тиктока и прослушивание моргенштерна, лол.
"Вот в наше время такой хуйни не было" (с)
и ее действительно не было. Было что-то другое, были эмо и готы, тектоник и хардбасс, кадетство и ранетки. И охуенно было, да. Сейчас от этих воспоминаний стыдно и смешно одновременно. Вот и нынешняя школота вырастет и позабудет своих моргенштернов (но это не точно)

Как надоело чувствовать себя старой. Пару лет назад я ещё могла верить, что всё впереди. Сейчас не получается на уровне физиологии. Что-то сломалось.

Если этим я плачу за то, что наконец-то дала себе возможность действовать… штош. Наверное, это не запредельно дорого.

ту ли я жизнь живу? моя ли это жизнь? мой ли это мужчина? мои ли это друзья? моя ли это окружающая среда? мои ли это люди, которые вокруг меня? Я ли это?
И так больно, так неправильно, и слезы на глаза наворачиваются, помнимая, что я не этого хочу, и что я могу причинить боль самому любимому человеку, но любимому ли мужчине? я понимаю, что интеллектуально я умираю, но что делать?

Пока по способности выудить из реальности лидируют игрушечки. Классе в восьмом я умела ещё настолько погружаться в книгу, но сейчас уже нет. Может, это СДВГ или подобная хрень? В последнее время мне тяжело сосредоточиться на работе, и папа всегда говорит, что я очень быстро листаю ленту и он ничего не успевает рассмотреть, когда я показываю ему фотки.