Однажды я всё-таки дочитаю Перлза, и вселенная схлопнется

Она в твоей кофте, но я в твоём сердце.

У меня есть одна особенность, маленькая, но важная для моего понимания черта.

Как только я теряю к происходящему интерес - а это происходит почти всегда, когда я оказываюсь в некомфортной для себя обстановке либо в обществе человека, к которому я равнодушна, либо испытываю сенсорную перегрузку - эффект моего присутствия в теле моментально сходит на нет.

Помню, как Полли решила познакомить нас с Андреем - он сказал, что впервые в жизни видит человека, на лице которого вообще ничего невозможно прочитать - словно нас на сходке сидело не четверо, а трое.

Иногда это действительно мешает.
Иногда мне так защищённо внутри себя, что я не вижу ни одной причины возвращаться.
Иногда, несмотря ни на что, возвращаться нужно.

И тогда на помощь приходят точки опоры. Нити, связывающие меня с миром, к которому я до сих пор испытываю смешанные чувства. То, что способно напомнить о том, что я оставляю здесь. Кого оставляю здесь. Нечто очень важное.
***
Я сижу в незнакомом мне баре с человеком, которого не видела больше года. И могла бы не увидеть вообще никогда. На столе передо мной дымится кружка с кофе. Я слышу слова, но они долетают до меня словно через толстый слой ваты.
В ухе поблёскивает серёжка, подаренная мне Грифоном. Неосознанно глажу перья, проходясь по ним подушечками пальцев. Перья спускаются вниз и стекают полосатыми завитками по одежде. Мягкие. В груди разливается что-то тёплое. Вдох. Выдох. Мир снова заслуживает право существовать.

И я возвращаюсь.

Обожаю, когда мне пишут по поводу съёмки и кидают в качестве рефов вот эту вот муть: я за столом и с ноутом типа работаю

Пайтон даётся как-то слишком тяжело. Начали хоть этим систематизированно заниматься, очень давно уже было пора. В принципе, в относительно скором времени должны перейти на машинное обучение. Как раз то, что мне нужно. Но если здесь так туго, не представляю себе, что будет потом.

У меня есть пример похожего толка (из которого я благополучно передрал то, что работает), но всё же другой по функционалу. Пытаюсь сделать нужные мне функции - наталкиваюсь на тотальное непонимание и тупёж по отношению к самым базовым концептуальным вещам. Зато
ироничные постеры нарисовал в пейнте, да. Мишура есть, а стержня нет.

Мне подсказывают - я вроде как и понимаю, но не могу въехать окончательно и найти нужное решение. Наверно, надо, чтобы меня рядом сидящий преподаватель за ручку водил.

Добавляет дискомфорта то, что со мной вместе этим занимается ещё один его аспирант. Если у меня что-то не работает, то у него всё всегда работает безупречно. Это при том, что нам показывают код в реальном времени одновременно.

Это вряд ли можно назвать завистью. Скорее комплекс неполноценности, что ли. Мама говорит, комплекс отличника. Привык, мол, во всём быть лучшим, а теперь вот нашёлся кто-то, кто лучше меня. Я хер его знает, можно ли здесь привести этот аргумент. Я не боюсь, что буду хуже него для самого себя. Я боюсь на его фоне показаться конченым бездарем для своего научрука. Посмотрит он на меня и скажет: "Ну, братан, всё с тобой понятно. Два года хуй пинал, но выглядел при этом хоть более-менее адекватным человеком. А как за дело браться - так сразу всё видно стало. М-да, чувак, как-то мне эта затея разонравилась".

Он так не скажет. И не подумает. Он хороший человек, и поймёт, что у меня за ситуация.

Всю жизнь я учился другому. Болтология. Документоз. Математика и прочая инженерия - когда-то там на первых курсах, да и то. Высшая математика на первом курсе универа - явно не то, что стоит принимать во внимание.

Нефтегаз, программирование… Теперь инженерии в моей жизни стало наоборот, многовато.

Ну… Я думаю, у меня нет никаких других вариантов, кроме как пытаться дальше. Тупить, выглядеть идиотом, возможно, где-то разочаровывать. Но тут уж ничего не поделаешь. Надеюсь, когда-нибудь я всё же смогу сделать из себя что-то путное.

Пока начать бы диссер. До следующей недели сделать то, на что мне давалось лето. А там оно как-то сложится.

Ленивый хуйлан.

В следующую пятницу, если ничего не сорвётся, что-то вроде мини-встречи одноклассников. Сначала переживал, что там придётся рассказывать о работе и прочих достижениях и жизненной ситуации, но потом подуспокоился. Потому что какая кому нахуй разница. Да и просто зачем углубляться в особенности своей жизни, меряться с кем-то половыми органами? Где работаю? Та в универе пока, но не на кафедре, а вот по такому профилю. В принципе, довольно интересно за счёт специфики. Диссер пишу потихоньку. Живу, короче, помаленечку, а ты шо?

Моя жизнь никому особо не интересна. Да и я бы сам послушал скорее рассказы о жизни в Польше. Так что плевать.

Возможно, по чуть-чуть налаживается ситуация с НРИ. Одна пати уже есть, на блэкбёрд пай. Звучит концепция довольно интересно. Плюс сегодня предложили вклеиться в партию на ДнД. 50 за игру и 100 за час - немножко разные вещи, да.

В голове крутятся идеи для игрушки на Юнити, но до освоения шарпа и самого движка мне как до Луны пешком. Да и модели и анимации - это очень сложно, если делать качественно, а не в духе Гринлайта года 15-го. Наверно, это действительно несбыточно.

Проект сдвинулся с мёртвой точки. Это радует.

Предложили на место А. взять женщину из универа, которая в грантах прям шарит, и работает прям круто, с отдачей. Думаю, я соглашусь. Тем более, что А. уже ищет себе работу. Ну, оно и понятно, с учётом того, сколько у нас платят, особенно тем, кто на половине ставки. Хотя она практически ничего и не делала весь этот год. И в этом моя вина.

Я почти её не нагружал. Максимум, что она делала - изредка по моему тычку искала коллы. Находила в основном что-то по архитектуре и прочим культурным сферам. Оно и понятно. Один раз напряг её работать с ВЕ. Заявка слилась на этапе описания нужного оборудования. Зимой она писала заявку для УКФ. Оказалось, что мы туда подаваться не можем. А потом был диплом.

Она меня изредка тыкала на тему "Что с работой? Мне нужна работа, я не могу сидеть без дела. Дай мне работу."

Я обычно говорил искать коллы. Она не находила. Ну и ок.

Всё важное я беру на себя. Ей отдаю мелочёвку. Которой нет. Ну и ок.

Как-то попросил её подготовить письма по одной заявке. "Ага, да, позже сделаю". Сделал сам. Осадок остался до сих пор. Она начинает искать работу и ходить по собеседованиям, говорит об этом мне. При этом настаивает на встрече, чтобы я научил её азам работы с заявками. Я напоминаю о том случае, говорю, что хочу на неё положиться в работе, чтоб не было, как тогда. Она не помнит и снова затирает, как она привыкла работать до глубокой ночи. Мол, на гранты всегда время найдёт, если не днём, то вечером. Ну да, ну да.

Можно сказать мне: "Юзернейм, ты что, мудак? Пусть идёт и ищет себе нормальную работу, ставит её себе в приоритет, а твой гнилой универ с трёшкой в месяц, или сколько она там получает, ей нахуй не упал! Чё ты начинаешь со своим "хочу положиться"? Нахуй вообще уделять этому какое-либо время при такой зарплате?" Ну так она и не уделяла. Ну так я ей работы и не особо-то и давал.

Я же ей и предложил просто идти и работать, если её куда-то возьмут, а на универ забить. "Нет, я смогу, научи меня".

Брал её на работу я в несколько изменённом состоянии сознания, если можно так выразиться. Сейчас же чистый расчёт. Учить кого-то, кто будет тупить, или взять уже готового крутого специалиста? Мне кажется, выбор очевиден.

Но всё равно это будет некрасиво. Даже очень, с какой-то стороны. Динамить, динамить по поводу работы, а потом просто сказать: "Тётя, ты там на собеседования ходила? Ну вот и ходи, удачи, флаг в руки, заявление писать - в отдел кадров".

Ну, все ж уже привыкли, что я мразь конченая, да? Мне ж об этом столько рассказывали. Ещё порция осуждения не очень мне навредит.

Когда меня уже отпустит зима…

Хера тут простыня вышла. За все месяцы оффлайна выговорился, называется. Ну и ладно. Ну и пожалуйста. Ну и всё равно.

Засунула ноги в горячую воду - побежали ёжики. По ногам побежали.

Сварила глинтвейн.

Посидела над Хемингуэем. Поболтала с парнем /не курьером/ - новый персонаж, которому пока не хочется давать какое-то определение.
Блин. А он умным оказался-то. Читал Кафку и Лавкрафта. Не спорил со мной по поводу Трёх товарищей (мне просто не зашло), давал советы на прочтение науч попа. Зовёт на кофе. Достойно сливаюсь, ссылаясь на работу, поражённая в филологическую часть моей темненькой душонки.

иногда надо принимать решения и не оглядываться назад.
-ведьмак

Смешала шампанское и скотч. Выживу ли

Мне так редко нравились люди, что сейчас, когда я осознаю, что мне действительно нравится какая-то девушка, я начинаю сомневаться в своей ориентации.

Парадокс, но то что называют человечностью практически не встречается в людях, либо только, когда эти люди сами хорошо живут и, как говорится, в ресурсе, в другом случае начинается грызня и дикая звериная борьба за выживание, которая и отнимает на самом деле силы от того, чтобы решить реальные проблемы и перестать так отчаянно выживать.

Есть такой момент, когда алкоголя становится 50/50 в крови. Начинается пиздец.

Созвонилась с научницей. Болтали про кандидатскую. И даже про место преподавателя в университете.

Это странно.
Необычно.
Как будто из другого мира.

Все было смертельно в твоих руках.

Хочу записать курс по статистике, но пугает то, что подобного контента в сети и без меня — в количестве.

С другой стороны, откуда-то всё равно берутся люди, которым весь этот контент не в коня корм. Всё равно они приходят ко мне со своими дипломами, со своими данными, и я сталкиваюсь с форменной дичью. Каждый год кто-то да пробьёт дно.

Хочется просто сделать на будущее такую штуку — перенаправлять народ к этому курсу, и дальше считайте сами всё себе. Мне уже надоела вся эта история, я хочу полностью уйти в практику. сказать, что мне стрёмно это делать, это не сказать ничего, но тем не менее.

я рою себе могилу и я не могу иначе