Девушки-коллеги организовали покупку игрушек для детей погибших солдат вместо "Secret Santa". Всем офисом участвовали, и сейчас когда вижу гору игрушек, не могу не проникнуться любовью к этим людям ❤️.

В магазине померила на себя собачий ошейник (для дела)
И теперь мне это не дает покоя

читаю 'жутко громко & запредельно близко'
и мне так грустно
и печально

не знаю почему, но
история с башнями-близнецами уже много лет лежит "гирями на моем сердце", а читая эту книгу, ну я просто не могу сдерживать слез

тоже самое с фильмом "помни меня"

Давно следовало прийти и наконец как следует поорать сюда. Во мне столько невысказанного, что голова идёт кругом. Я знаю, что это иногда само по себе может меня свихивать. Куча непереработанного опыта (я всю осень не писала фикло, не плела, даже не работала и почти не ходила на свои развивашки типа аквариума — только варилась с Мастером в её похлёбке).

Я всю жизнь живу так, что мне приходится выкручивать до хрипа в динамиках, до абсурда — любое дисфункциональное дерьмо. Так и тут.

Может быть, я и растворилась, но кто сказал, что из растворов не растут кристаллы?..

Затравка у меня уже есть. Это — я. Незнакомая пока даже мне.

иногда думаешь "нет, блять, это край, хуже быть не может", проходит месяц, два и просто:"сука..."

i thought everything would get better. when i was 11, i dreamed about the future, but if this girl found out about who she had become, she would be very upset.
i thought everything would get better. since i was 11 years old i hought that it would get better. but the further i went, the more i fell into my loneliness. i can't see anything beyond it, just darkness. and it hurts me so much, and i'm so ashamed in front of my little self that i let her down so much.
i rarely cry, but today i broke my record and cried for about three hours, and went to the embankment at night to stop it all, because i don't cry in front of people; but even that was an exception for today, and i just couldn't cope with myself. autumn rustled under my feet, the past played in my headphones, flashed before my eyes for moments, and loneliness ached in my chest. there were tears in my eyes, and the words i wanted to say to someone were frozen in my throat.
but in that moment i'm alone, completely.

Хочется, конечно, внезапно оказаться на какой-нибудь чеховской даче в лесу, с деревянными ставнями и каменным балконом, засыпанным опавшими листьями. Сидеть в плетеном кресле, закутавшись в шаль, разглядывать шиповник у крыльца и пить чай с вареньем из самовара.

Не приходи ко мне, не зная, чего ты хочешь.

Я - пыточница в алой мантии, твой инквизитор с объятьями старого друга.

Но ты приходишь, не зная, как я ненавижу пытки. Когда ты плачешь, твои слёзы на алой ткани делают её похожей на кровь. Все раны, что я тебе нанесла, были неслучайны.

"Ты - ничтожество, ты - слабак, ты - никто", - шепчу тебе я прямо в сердце, потому что лишь боль, причинённая мной, не позволит тебе угаснуть.

"Обещай мне".

"Я не могу".

"Обещай, потому что за этим ты и пришёл".

Ты молчишь, проклиная тот миг, когда смог довериться мне. Потому что когда-то рыжеволосая пыточница сказала, что жестокость - это лишь иная форма любви.

А по отношению к тебе она всегда была слишком жестокой.

Проснулась прошлым утром с осознанием, явившимся прям во сне:

я не контролирую свою жизнь.

В Семнадцатом у меня были планы насчёт работы, которые к нынешнему времени осуществились ну процентов на 15, и хз, когда я доделаю остальные 85.
В Восемнадцатом вся моя жизнь крутилась вокруг Р. и того, что было связано с её планами.
В Девятнадцатом я настойчиво собиралась в Питер и отказалась от этой затеи в самый последний момент, когда осознала, что набрать долгов, начать очередную эпопею в роли студентки и мотаться по подработкам - это ну такоэ.
Весной я грезила о кандидатской.

Сейчас я не хочу уже ничего. Я упала в полевое поведение и живу от вспышки до вспышки, от привязанности до привязанности, от гиперфиксации до гиперфиксации; да и те уже как-то не так вставляют.

Когда утром я шла на электричку, то мимо моего дома проходил дрыщавый мэн в жёлтой футболке с чёрным знаком вопроса во весь торс. Каюсь, я залипла: сыграла свою роль неожиданность встречи с такой реальной абстракцией.
Мэн шёл мне навстречу, вскоре он поравнялся со мной, и я различила под всеобъемлющей аркой вопросительного знака небольшие буквы:

w h y

Реально: why? Whyyyyyyyy.

Выть бы, но это как-то слишком драматично для моих нынешних ощущений.

Чем больше человеку не хватило любви в детстве, тем тщательнее во взрослой жизни он будет следить, чтобы ее не доставалось никому.
Формула, которая работает с поразительной точностью.

Резко перестала думать, что я пустая, скорее, слишком глубокая (без скромности), наверно, с такими определениями легче искать своих людей.