11 August
недавно хотелось снова сделать несколько порезов
но я посмотрела на своё тело, усыпанное шрамами
посмотрела на татуировку, маскирующую их основную часть
и поняла, что это ну вообще уже не вариант
на мне и так практически нет живого места
в итоге просто расцарапала ногтями всю руку и на этом успокоилась
0
10 August
конец ремиссии
и все ещё хуже, чем было когда-либо до
настолько хреново, что я могу только лежать в кровати
любая деятельность вызывает какое-то отвращение
внимание скачет от одного к другому
я засыпаю в шесть утра и встаю в час
мне трудно думать, трудно даже читать
слишком спутаны мысли
похоже, без психиатра уже не обойтись
но мне и это трудно
2
всю жизнь я думала - что-то не так со мной
а может все-таки не со мной?

лицемерие, двуличность, эгоцентризм, зависть, ненависть, интриги.
если со мной что-то и не так, то лишь то, что я для этого всего слишком наивна.

я забыла, почему я стараюсь держаться подальше от людей.
забыла, почему боюсь с кем-либо по-настоящему сближаться.
потому что в итоге становится слишком больно.
а себя от такого следует оберегать.
0
а я типа как запасной вариант, получается.
ну уж нет, спасибо, конечно, но мне такое тоже не очень-то и нужно.
0
6 August
осталось разобраться с концентрацией внимания.
и тогда можно будет говорить о более или менее рабочем состоянии.
0
ну и зачем вот меня тормошить.
либо по-нормальному давайте, либо в покое оставьте просто.
0
5 August
можно мне как-нибудь снова прийти в адекватность
как будто это не я
это не мои чувства
не мои слова, не мои поступки
а где вообще я?
было ли это «я» месяц назад, год?
словно с каждым днём или, возможно, с каждой минутой я становлюсь чем-то новым
я есть?
дыхание.
я дышу.
то, что дышит - это я.
значит, я есть.
все кажется таким странным.
0
на самом деле я жду
хотя бы чего-нибудь
и это ожидание ещё более разрушительно
чем то, что было до
меня всегда убивала неизвестность
0
хотя все равно грустно.

опять зовут на съемки, а я скатилась в депрессию и полное нежелание шевелиться в принципе.
0
4 August
нужно отвлечься.
послушаю, вот, нейрохимию дубынина.
да и м. должен с шишками зайти.
нормально, короче.
легче.
0
хотела бы я, разумеется, чтобы он такой сейчас каак заявился резко и неожиданно: с вином, осознанием всего, извинениями и благодарностью.
но это уже - тешить эго.
несправедливо?
я знала, на что иду.
я знала, что он за человек.
я знала, к чему приводят игры в треугольники.
глупо.
пережить, переболеть, дистанцироваться.
0
и зачем я пытаюсь себя обмануть.
мне ведь хреново уже который день.
тоска. глупая тоска.
все, конечно, пройдет.
но для начала нужно это признать.

где-то меня хорошенько так расшатало.
пора возвращаться к таблеткам.
0
3 August
и важно, чтобы это было не «наказание» отстранением, а напротив.
с другой стороны, я могла бы преодолеть сопротивление. как доказательство моей надежности и безопасности, которое он так хочет заполучить.
но уже не понятно, идёт ли это из моих чисто эгоистических порывов, или все также имеет целью искреннюю заботу.
он ведь очень чувствителен ко всяческим манипуляциям и замечает их порой раньше меня. такие штуки вызывают в нем ещё большее отторжение.
поэтому пока я лучше повременю, буду наблюдать издалека. сможет удержаться на плаву - ок, можно считать, что я добилась того, чего хотела.
0
по итогу все получилось реально не так уж плохо.
я не дала ему уничтожить самого себя, позволив уничтожить меня и саму нашу связь, направить на неё всю энергию разрушения.
энергия выплеснута, он пришёл в норму.
моя психика более устойчива и способна выдержать это без каких-либо серьезных последствий.
теперь важно отстраниться, чтобы не вызывать повторную «волну».
0
любопытно, что это вскрыло также и многие мои патологические процессы.
такие, например, как привычка прошибать границы буквально «с ноги».
я ещё раз четко разграничила в себе две субличности: «я-адекватная» и нет. теперь нужно научиться замечать сам момент переключения.
0