хотела бы я, разумеется, чтобы он такой сейчас каак заявился резко и неожиданно: с вином, осознанием всего, извинениями и благодарностью.
но это уже - тешить эго.
несправедливо?
я знала, на что иду.
я знала, что он за человек.
я знала, к чему приводят игры в треугольники.
глупо.
пережить, переболеть, дистанцироваться.

и зачем я пытаюсь себя обмануть.
мне ведь хреново уже который день.
тоска. глупая тоска.
все, конечно, пройдет.
но для начала нужно это признать.

где-то меня хорошенько так расшатало.
пора возвращаться к таблеткам.

и важно, чтобы это было не «наказание» отстранением, а напротив.
с другой стороны, я могла бы преодолеть сопротивление. как доказательство моей надежности и безопасности, которое он так хочет заполучить.
но уже не понятно, идёт ли это из моих чисто эгоистических порывов, или все также имеет целью искреннюю заботу.
он ведь очень чувствителен ко всяческим манипуляциям и замечает их порой раньше меня. такие штуки вызывают в нем ещё большее отторжение.
поэтому пока я лучше повременю, буду наблюдать издалека. сможет удержаться на плаву - ок, можно считать, что я добилась того, чего хотела.

по итогу все получилось реально не так уж плохо.
я не дала ему уничтожить самого себя, позволив уничтожить меня и саму нашу связь, направить на неё всю энергию разрушения.
энергия выплеснута, он пришёл в норму.
моя психика более устойчива и способна выдержать это без каких-либо серьезных последствий.
теперь важно отстраниться, чтобы не вызывать повторную «волну».

любопытно, что это вскрыло также и многие мои патологические процессы.
такие, например, как привычка прошибать границы буквально «с ноги».
я ещё раз четко разграничила в себе две субличности: «я-адекватная» и нет. теперь нужно научиться замечать сам момент переключения.

ну, такая динамика была для меня вполне ожидаема.
в треугольнике и не может быть по-другому.
но это не суть. главное - было заложено то самое зерно.
соломинка, за которую он при необходимости сможет зацепиться.
а мне пора самоудалиться из этой истории, пока в ответ не разрушили и меня.

получилось!
аааа!!11
как я рада!!))

ну, в общем-то, все ещё хуже, чем я думала.
что я могу сделать - не понимаю.
но, блин, смотреть вот так просто, как человек убивает себя - тоже странно.
а это и есть самый настоящий завуалированный суицид.
можно сколько угодно рассуждать о том, что это его право.
но это же реально полный трэш.
ааааааа! как же я зла.
мне нужно подумать, что тут вообще можно предпринять.

нужно ли втягиваться в спасательство - сложный вопрос.
вроде бы до возобновления нашего общения он как-то жил и справлялся самостоятельно.
но с другой стороны, вероятно, я являюсь косвенной причиной этого срыва. и тут все становится ещё запутанней, потому что подключается чувство вины.
но если я - причина, не лучше ли мне отойти в сторону?
оградить его от себя?
сложносложносложно.
попробую хотя бы узнать, все ли настолько хреново, как я предполагаю, а там уже будет видно.

любопытно ещё, как все на самом деле взаимосвязано.
дефицитарная потребность в отцовской фигуре и любви вытекает, в конце концов, в желание быть «любимой» одновременно многими мужчинами.

интересно, кстати, получается.
если мыслить в рамках традиционных отношений (как я на это смотрела раньше) - то отношения с И. были пятью годами настоящего ада: меня предавали, мне изменяли, от этого я постоянно истерила и сходила с ума. ну а чего, собственно, вообще можно было ожидать от отношений с сексоголиком. я пыталась его поменять, но уже после первого раза будто бы получила внутреннее разрешение тоже ни в чем себя не ограничивать. так мы и жили: изменяли друг другу и выносили мозг.

а ведь можно было просто изначально воспринимать все гораздо проще, разделяя влюблённости, секс и отношения. сколько нервных клеток тогда удалось бы сберечь…

влюблённость-влюблённостью, но чтобы убедиться, правильно ли я поступаю, можно спросить себя - была бы я счастлива в отношениях с ним?
нет, вряд ли.
с одной стороны, мне нужен мужчина - своего рода отец, который обо всем позаботится, от всего защитит и все решит (временами ему это свойственно, но лишь отчасти).
с другой стороны, мне нужна свобода. пожалуй, идеальной формой отношений для меня был бы открытый брак (на что он принципиально никогда не согласился бы). я не могу ограничивать свою любовь лишь одним человеком. так было с самого начала. а первые мои отношения длиной в пять лет ещё больше закрепили во мне это.

просто хочется, чтобы у него все было хорошо.

моя очередная влюбленность
но родом из прошлого
томный и выжигающий взгляд прямо в глаза
на прощание задержал мою руку в своей дольше обычного
но так и не смог попрощаться
«а поехали пить вино?»
и тут я вспомнила, как все начиналось много лет назад
зима, лес и, конечно, вино
я забыла ключи от дома на работе
и мы всю ночь провели в машине
много смеялись и говорили
я гладила руками его волосы
а потом уснула, положив голову ему на колени
я помню, я все помню
мы были сильно пьяны, немного влюблены
но нас и тогда окружал этот флёр невозможности

я понимаю, что я «человек особенный» (с) и, видимо, каждый раз заставляю у него внутри что-то переворачиваться.
это по-своему приятно.
но он тоже «особенный» - его психика крайне нестабильна, и мне бы не хотелось быть причиной его срывов.
таких, например, как тот, который случился после нашей последней встречи и продолжается по сей день.
хотя может быть я слишком много на себя беру и накручиваю лишнего?
не знаю, проходила мимо его дома, хотела занести переходник, но абонент все так же недоступен, а заходить без приглашения я так и не решилась.

прямо передо мной на дороге машина сегодня сбила кошку.
я хотела отвезти ее в клинику, побежала за ней, но не смогла поймать.
она убежала в кусты, я начала к ней подходить, успела разглядеть только безумно напуганные красивущие зелёные глаза, и она рванула ещё дальше - под огромный забор какого-то частного дома.
я ждала ее, приходила туда позже, искала.
но все безрезультатно.
теперь это не выходит у меня из головы.
я ведь могла ее спасти.
я ведь могла.
:(

ужасное состояние.
надо бы съездить туда снова завтра днём.