ну, такая динамика была для меня вполне ожидаема.
в треугольнике и не может быть по-другому.
но это не суть. главное - было заложено то самое зерно.
соломинка, за которую он при необходимости сможет зацепиться.
а мне пора самоудалиться из этой истории, пока в ответ не разрушили и меня.

получилось!
аааа!!11
как я рада!!))

ну, в общем-то, все ещё хуже, чем я думала.
что я могу сделать - не понимаю.
но, блин, смотреть вот так просто, как человек убивает себя - тоже странно.
а это и есть самый настоящий завуалированный суицид.
можно сколько угодно рассуждать о том, что это его право.
но это же реально полный трэш.
ааааааа! как же я зла.
мне нужно подумать, что тут вообще можно предпринять.

нужно ли втягиваться в спасательство - сложный вопрос.
вроде бы до возобновления нашего общения он как-то жил и справлялся самостоятельно.
но с другой стороны, вероятно, я являюсь косвенной причиной этого срыва. и тут все становится ещё запутанней, потому что подключается чувство вины.
но если я - причина, не лучше ли мне отойти в сторону?
оградить его от себя?
сложносложносложно.
попробую хотя бы узнать, все ли настолько хреново, как я предполагаю, а там уже будет видно.

любопытно ещё, как все на самом деле взаимосвязано.
дефицитарная потребность в отцовской фигуре и любви вытекает, в конце концов, в желание быть «любимой» одновременно многими мужчинами.

интересно, кстати, получается.
если мыслить в рамках традиционных отношений (как я на это смотрела раньше) - то отношения с И. были пятью годами настоящего ада: меня предавали, мне изменяли, от этого я постоянно истерила и сходила с ума. ну а чего, собственно, вообще можно было ожидать от отношений с сексоголиком. я пыталась его поменять, но уже после первого раза будто бы получила внутреннее разрешение тоже ни в чем себя не ограничивать. так мы и жили: изменяли друг другу и выносили мозг.

а ведь можно было просто изначально воспринимать все гораздо проще, разделяя влюблённости, секс и отношения. сколько нервных клеток тогда удалось бы сберечь…

влюблённость-влюблённостью, но чтобы убедиться, правильно ли я поступаю, можно спросить себя - была бы я счастлива в отношениях с ним?
нет, вряд ли.
с одной стороны, мне нужен мужчина - своего рода отец, который обо всем позаботится, от всего защитит и все решит (временами ему это свойственно, но лишь отчасти).
с другой стороны, мне нужна свобода. пожалуй, идеальной формой отношений для меня был бы открытый брак (на что он принципиально никогда не согласился бы). я не могу ограничивать свою любовь лишь одним человеком. так было с самого начала. а первые мои отношения длиной в пять лет ещё больше закрепили во мне это.

просто хочется, чтобы у него все было хорошо.

моя очередная влюбленность
но родом из прошлого
томный и выжигающий взгляд прямо в глаза
на прощание задержал мою руку в своей дольше обычного
но так и не смог попрощаться
«а поехали пить вино?»
и тут я вспомнила, как все начиналось много лет назад
зима, лес и, конечно, вино
я забыла ключи от дома на работе
и мы всю ночь провели в машине
много смеялись и говорили
я гладила руками его волосы
а потом уснула, положив голову ему на колени
я помню, я все помню
мы были сильно пьяны, немного влюблены
но нас и тогда окружал этот флёр невозможности

я понимаю, что я «человек особенный» (с) и, видимо, каждый раз заставляю у него внутри что-то переворачиваться.
это по-своему приятно.
но он тоже «особенный» - его психика крайне нестабильна, и мне бы не хотелось быть причиной его срывов.
таких, например, как тот, который случился после нашей последней встречи и продолжается по сей день.
хотя может быть я слишком много на себя беру и накручиваю лишнего?
не знаю, проходила мимо его дома, хотела занести переходник, но абонент все так же недоступен, а заходить без приглашения я так и не решилась.

прямо передо мной на дороге машина сегодня сбила кошку.
я хотела отвезти ее в клинику, побежала за ней, но не смогла поймать.
она убежала в кусты, я начала к ней подходить, успела разглядеть только безумно напуганные красивущие зелёные глаза, и она рванула ещё дальше - под огромный забор какого-то частного дома.
я ждала ее, приходила туда позже, искала.
но все безрезультатно.
теперь это не выходит у меня из головы.
я ведь могла ее спасти.
я ведь могла.
:(

ужасное состояние.
надо бы съездить туда снова завтра днём.

это мило)))

все такое поверхностное и пустое
разговоры ни о чем
не хватает глубины, настоящего контакта
скука и бесконечный эгоцентризм
все говорят, но никто не слышит
это все для себя и про себя
местами - игра в одни ворота
потребительство
ты нужна, когда от тебя что-то нужно

мне всегда было кайфово одной
кажется, лучше бы так и оставалось
я не умею дружить и вот это вот все

гипоманиакальное вдохновение vs. остатки критики = разочарование, истерика, гнев = уход в депрессию
и снова по кругу
ещё сто тысяч раз

любопытно, что здоровая критика ко мне возвращается только после употребления марихуаны.
вчера я впервые за три месяца покурила
и поняла, что где-то упустила момент начала очередной гипомании.

ну вот, на съемки уже зовут.
а я теперь не знаю, хочу ли.