не знаю.
дина говорит типа пиарь свою инсту, иди работать моделью и все прочее.
сначала мне понравилась эта затея. вроде как полезно.
но блиииин. посмотрела я всякие там профили.
эти модели все такие «прилизанные», как куклы, короче. высокие, длинноногие, красивые, грудастые. и все на лицо как одна.
а я что? я - неформат явно))
да и не мое все это. мое - это наука. работа мозгами.

походу перетянула коленные связки во время йоги
теперь еле как хожу
вот ведь реально - старость
идти в больницу, чем-нибудь намазать или само заживет, хмммм

хотя в мою сторону и сыпались очень настойчивые предложения поехать в горы где-то так на недельку.
и не от кого-нибудь, а от самого мистера А.
два года назад я бы уже бежала собирать чемоданы, и плевать мне было бы на все.
а сейчас - ну да, горы это прикольно. я такое люблю.
нооо
эта противная женщина А. мне ведь пришлось бы терпеть ее поток лицемерия 24 часа в сутки
!!! целую неделю!!!
неееет, на такое я не подпишусь.
да и глупо это. ну если она меня ненавидит, то зачем вообще звать меня с собой?
короче, я металась от «да» к «нет» и обратно.
а потом просто взяла и внезапно потратила все деньги.
окончательное решение принято само собой (:
спасибо, конечно, за приглашение, но давайте там как-нибудь без меня.

мне было как-то грустно
и я опять потратила все деньги на шмотки

иногда кажется, что для окружающих я слишком сложная.
не для всех, но для большинства.

снова возвращение.
снова регресс.
а было ли когда-то по-другому?
или это всего лишь иллюзия?
неужели я никогда так и не начну любить себя целиком?

что-то странное происходит с моим организмом.
я больше не выношу жару, хотя всю жизнь это была самая комфортная для меня погода.
во-первых, аллергия на солнце.
во-вторых, стоило полдня походить по своим каким-то там делам - и все, страшно раскалывается голова. и так уже третий раз за последнюю неделю.
легла почитать ясперса в семь и отключилась. разбудил в двенадцать кот. видимо, совсем конец режиму, ибо спать я больше не хочу.

и как вот быть, если холод я не выношу ещё сильнее?

смерть так близко.
мы ей дышали.
мы были заняты своими повседневными делами.
жизнь шла своим чередом.
пока внизу кто-то одиноко и молчаливо умирал.
я здесь всего лишь посторонний наблюдатель.
и больше всего меня пугает не смерть.
меня пугает безразличие, которым встретили ее.
хочется быть человечней.

может это звучит странно
но в депрессии мне лучше
я более адекватна и сосредоточена

целую неделю не делаю абсолютно ничего
зато прошла red dead redemption на 50%
главное в сетевую не начинать играть, а то это надолго))

и что, интересно, ему от меня нужно.
не понимаю.
учитывая, что мы сто лет не общались, и вспоминая нашу последнюю встречу. ой…
не знаю, надо это прекращать.
все равно ничего хорошего, определенно, не выйдет.
я не хочу делать никому больно.
я не хочу пораниться вновь.

я думала, что буду радоваться, когда это произойдёт.
но, видимо, я уже и забыла, почему мы перестали общаться.
в каждом сообщении какие-то неуместные колкости.
нет, мне некомфортно.

не стоит снова слишком увлекаться.
все равно все это ни к чему не приведет.
нууу, да, он симпатичный, сексуальный, интересный.
но что дальше?
ничего дать я ему не смогу, ровно как и он мне.
мне это реально ни к чему.
мне нужно быть сосредоточенной в первую очередь на самой себе.

какой сериал посмотреть?

заметила любопытную закономерность.
почему-то в учебниках по психофизиологии и анатомии обычно больше всего грамматических ошибок.
ну, кровь из глаз, реально. хоть сами учебники и неплохие.