скучно.

кот сожрал куличи.
на этом у меня все.

я все перечитываю свои записи и не могу не поражаться нескольким вещам. во-первых, какими же мудаками все они были. во-вторых, как сильно я не ценила себя. и теперь очевидно, откуда такая тяга ко всякому там спасательству. из такого реально просто необходимо было спасать. и, в-третьих, как резко С. отличается от всех них.

почему всех моих родственников так шокирует, что я не красила никакие долбанные яйца.
как будто я их каждый, блин, год крашу. каждый день.

допечатала ещё страниц 20.
отошла от ноутбука на секундочку.
прихожу, а он ВЫКЛЮЧИЛСЯ.
гребаное обновление виндовс. завершено 19%.
молюсь, чтобы автосохранение сработало, ааааа

пью водку с яблочным соком.
не знаю, как это вышло.

«мне не хочется абсолютно ничего» - фраза, которая слово в слово повторяется во многих записях из года в год.

блин, точно. как закончу с дневниками, я ещё свой фотоархив разберу. добавлю фотки к записям.
только вот их много очень, как и текста. и в каком формате тогда это все дело осуществить, мне пока не понятно.

перепечатала 45 страниц текста. и это только начало.
нарыла дневники, начиная с 2010-2011-х годов.
некоторые записи читать просто смешно. некоторые - до сих пор больно. одно своё письмо я так и не решаюсь открыть.
это так забавно, перебирать строки из прошлого, те, в которых ещё даже не знаешь, что в итоге произойдёт. мои четырнадцать лет. такая святая наивность, но многое все же высвечивает. делаю пометки в тексте: «проявляются черты пограничности», «депрессия», «суицидальные мысли», «самоповреждение», «суицидальные попытки», «рпп», «первая любовь», «первая мания», «первый секс», «первые наркотики», «алкогольная зависимость», «манифестация бар». кажется, я пережила все, что пережить было возможно. иногда удивляюсь, как я ещё жива.

и я безумно рада, что вела все эти дневники. для пограничника с разрушенным личностным ядром, с отсутствием понимания, кто я, с отсутствием вообще какого-либо я - это то, что доктор прописал.

нашла свой твиттер 2012 года.
ну и жесть!
ахаха

ну, хоть прошлое меня конкретно отвлекло.
в него всегда можно убежать, когда на душе полнейший хаос.

четыре утра, черт. срочно пора спать.

решила собрать в один файл все свои дневники: электронные, письменные. тысячи документов, блокнотов, листов, обрывков бумаги. и это так интересно. вроде бы описаны какие-то мелочи, лишь отдельные моменты, но я всецело проникаюсь этой атмосферой. вижу любопытные вещи: в чем я изменилась, в чем осталась прежней. очень психотерапевтично. найти бы ещё старый твиттер времён подросткового бунта. вот там меня вообще ностальгией накроет.

на улице дождь. так сыро и свежо. пахнет летом. (когда вообще успел растаять снег?)
открыла окна во всей квартире. укуталась в плед.
включила легкий, приятный эмбиент. пью кофе, работаю, курю.
чувство уюта и тепла.

и если он не будет напоминать мне о себе ещё каким-либо глупым образом, все будет так же хорошо.

каждый день в шесть утра мой кот запрыгивает с пола на боксерскую грушу и начинает истошно орать, чтобы его покормили. вот это я понимаю - манипулятор.

когда вижу вот это вот «you have a new message», меня аж всю передергивает.
а в остальном - легче. я как-то эмоционально дистанцировалась. укрепляю свои границы, вместо того, чтобы разрушать чужие. посмотрим, что из этого выйдет.