рассказала матери, что пойду бить тату
и вместо ожидаемого «ну татуировки ведь только у зеков», услышала «знаешь, а вообще-то мне нравятся тату».
не узнаю ее. кому-то развод явно на пользу.

ок, если это гипомания, то почему бы мне ей не воспользоваться?
зачем я пытаюсь ее себе запретить?
нужно направить силы на учебу, пока они есть. сделать генеральную уборку в квартире. разобрать тонну скопившихся мелких дел…

сейчас бы вишневого эля с говорящим названием «delirium» и гулять в мягком свете желтых фонарей по вечерним, усыпанным сиренью улицам, едва обдуваемым прохладным ветром.
ты помнишь, как все это было?
безумие.
и где оно теперь?

нет сил. я в замкнутом круге: сколько ни старайся из него выбраться, все равно оказываешься в точке отсчета. воодушевление-волевой дефект-обесценивание. вот механизм этого всего. следом приходят субдепрессивные состояния. а потом снова вспышка, и так по кругу. когда-то меня хватало не несколько месяцев, потом на пару недель, теперь же резко ощутима разница между вечерним и утренним самочувствием.

может все это действительно от снижения дозировки нормотиков?

какой-то неоднозначный препарат. микротаблетки, которые нужно пить по половинке всего два раза в неделю. сегодня был второй приём. и что-то мне вообще не очень. по факту он должен повысить выработку серотонина, тем самым понижая пролактин и возвращая мое состояние в норму. но пока он только усиливает сонливость так, что сегодня я проспала 15 часов и до сих пор хочу спать. зато завтра могут опять начаться гипоманиакальные вспышки.

или все это происходит вообще одновременно? гипомания в сочетании с повышенной сонливостью. такое, интересно, возможно?

стресс надо как-то компенсировать.
заказала себе мидии.
хочу пробовать все, что никогда не пробовала.

вообще, похоже что от каберголина меня кинуло в гипоманию.

upd: да, это определённо она

урок
жить среди алкашей - быть всегда наготове.
я тут уже писала, про альфа-самца соседа, который вечно кидается на свою жену.
захотелось сладкого, иду с пироженками к дому, а там эта парочка. он ее толкает, кричит я тебе голову расшибу. я очки приспускаю, чтобы посмотреть, что вообще происходит, а он на меня орет: «х**и ты вылупилась, щас по ***лу получишь» и летит на меня, задрав футболку с ауешными татушками. ну и это меня закусило. я уже готова была начать с ним спорить/драться не знаю что ещё делать в ситуации когда в твою сторону перемещается пьяное агрессивное тело, но тут из подъезда выходит мой спаситель, расстегивает куртку, под которой кроме мышц ничего нет, как в фильмах, и отталкивает одной рукой это животное так, что оно отлетает и падает.

в общем-то, сходила за пироженками.
неприятно только, что мы соседи. надо бы купить перцовый баллончик.

как хорошо, что пси-диагноз и сведения о посещении частного психиатра не вносятся ни в одну из электронных баз. вот почему к ним можно обращаться, не боясь, что любой, кто вздумает, может при наличии желания и денег узнать всю историю твоей болезни.

я впитала в себя столько насилия,
что теперь будто целиком состою из него

кажется, это какой-то эмоционально-волевой дефект, когда все действия выполняются через насилие над собой.

я поняла
это вылитый эпилептоид
на 100%
со своим желанием вечно держать все под контролем, но в то же время избеганием ответственности.
зачем было незаконным путём взламывать мою медкарту, если можно было просто спросить?
а статеечку по ук рф за разглашение врачебной тайны никто, кстати, случайно не желает?

внеплановый визит к психиатру сегодня во многом оказался полезен.
она помогла мне понять, что меня опять втягивают как постороннее лицо в озвучивание неприятных диагнозов и тд, перекладывая часть ответственности. мне нельзя в это втягиваться, потому что ресурса на то, чтобы взять эту ответственность, у меня нет. да я могу поддерживать, но ровно настолько, насколько у меня самой есть силы.

и идею татуировки она заценила, только это в моем случае не протест, а больше, это и есть адаптивная модель поведения.

пора выйти из под колпака. это лишь первый шаг, чтобы почувствовать, что я могу. «вы боитесь, вдруг будет хуже. но куда вам ещё хуже то? вашу личность ломали, подавляли, контролировали. скажите, куда может быть ещё хуже?» и действительно.

я даже определилась с идеей, жду эскизов.

у меня нет собаки, но я хочу с кем-то гулять
гулять с кошкой это нормально?

мои мольбы были услышаны или как это бывает
нашла хорошего эндокринолога, чисто случайно в регистратуре что-то перепутали и записали меня к ней, вместо моего лечащего врача, к которой у меня тоже были претензии относительно лечения…
обожаю такие случайности.

вообще я напоминаю себе больную старушку, которая в свои 22 только и делает, что ходит от одного врача к другому.

с. принёс результаты анализов своей матери. и он, и она боятся туда смотреть.
а я посмотрела.
ну и в общем-то, там рак…
я совсем не знаю, как себя теперь вести.